Devojka koja ne samo da boluje od kleptomanije već i ima jedinstven sindrom podvojene ličnosti da je kraljica drevnog Egipta.
Ta podvojena ličnost se najčešće aktivira u trenutku kada se oseća ugroženo i uhvaćena u krađi.
Ulazi u butik i hvata najbližu rolku i kreće ka izlazu bez plaćanja iste, u tom trenutku je hvata prodavac za ruku i ne pušta je dalje: Morate platiti pre nego što izadjete iz radnje.
OKTAVIJANU, OPET TI, ŽELIŠ DA ME PROTERAŠ SA VLASTI I PONIZIŠ LAŽNIM OPTUŽBAMA? BIĆE VESELO KAD PTOLOMEJ SAZNA ZA OVO! BACIĆE TE KROKODILIMA U NIL!
Zamoliću vas da ostavite artikal i izađete napolje.
NEĆEŠ TAKO PRIČATI SA ĆERKOM BOGA SUNCA!
Udarilo sunce o glavu a? Šta glumiš, Kleptopatru? aj marš napolje dok nisam zvao policiju.
Đana sa koje štrče dlake od nedelju dana.
- Šta ideš ko da te crnci guzili?
- Ne pitaj ništa, bio sinoć ne kružnom toku i navatao neku kalafonku... Jebem joj mater blesavu, mindžu nije obrijala kao šmirglu da sam jebu plus me ojadila za tries' jevreja i marnula novčanik... Bobinger mi sav odran!
Ono na šta će ti ratni veteran iz Moštanice odgovoriti kada ga pitaš odakle mu stvar za koju kasnije saznaš da je zaplenio u ratu.
- Žiko, a oklen ti ovaj frižider jebo ga ti? Au, dobar majku mu! Oš li ovo prodavati?
- Ne, to mi je odrati, oslobodio sam ga u Bijeljini kad sam služio kod Arkana. Volim ga više no sina jedinca!
Neizostavna rečenica u monologu, koji se dešava u tvojoj glavi kad god čitaš interesantna prepucavanja na internetu uprkos tome što se svim silama trudiš da ih izbegneš... Uzalud, jer jutjub ratnici, gladan narod i teoretičari zavere iskaču iz svakog mogućeg ćoška koji tvoj monitor ima.
B92: Sneg i naredne nedelje!
Komentari(345)
------------------------------------------------------------------------------------------------------
JovicaBobetinac: Gledaj šta rade majku im jebem američku! Namerno izbušili ozonske rupe iznad nas pa da nas sve sneg žive zatrpa a deca da ne idu u školu i ostanu tupava!
GorčinLDP: Ne zanima me to, ja sam ateista.
MinjaKG: Narod nema leba da jede a vi pišete o snegu!
Srbskiratnik1389: Eto, prodali smo Kosovo i izdali naše heroje pa nas Bog kažnjava! Nema, jedino braća Rusi sad da nam pomognu i pošalju mašine za čišćenje. TI SI ZVEZDIN ČETNIK PUTINE!
Džigi: Imo je samo sedam leta kada je reko biću prvak sveta! NOLE ZA PRECEDNIKA!
GorčinLDP: Znate, ja sam ateista.
Najgora vrsta profuknjače, ženski stvor za koji je kamenjarka primadona. Ta bi ti za kaiš slanine ili tanjir pečenja dala da je oplodiš analno, uradiš joj kamšot a onda joj se popišaš po glavi. Da se videti u najgorim kafančinama na ibarskoj, gde ždere salamu uz glavicu crnog luka i sve to zaliva vinjakom, koji pije iz čaše od dva deci. Karakterišu je velike dojke, usne na kojima se vide tragovi herpesa(ili nije obrisala svršotinu) i, od Drine bez filtera i vinjaka, izgorele glasne žice. Liči na Vendi.
- Ščuo da nam se komša ženi?
- Misliš na Njurija i onu njegovu slaninarku?
- Hahaha, da brate.
- Ma mani ga u tri lepe, vidiš da dečko nije normalan! Na kom li je kružnom toku našao ono, a lepo sam mu govorio... Ma šta i ja kenjam više, nek je dovede, bar ćemo i mi da imamo redovan seks kad je on na poslu.
Ortak dobričina, srpska verzija 'gud gaj Grega'. Tip čoveka sa pogledom Froda izgubljenog u Mordoru. Dobrivoje kući sprema tačnu sumu novca za kartu da se kondukter ne nervira i ne psuje kako nema više sitno, a nadrkana poštanska šalteruša ga pošalje u hamburgerdžinicu da usitni, odakle ga proslede u butik dvesta metara niz ulicu.
- Je l' planiraš ti da izađemo noćas?
- Čekaj samo da lajkujem tetki statuse. Glupo mi jer joj niko nije lajkovao, pa da ne pomisli da je usamljena. Znaš, ona živi sama a već prešla četrdesetu pa...
- E moj Dobrivoje...
Deo Zagreba, poznat po velikom broju prijateljica noći koje po pristupačnim cenama ispunjavaju sve perverzije mladim Hrvatima.
- Ćuj stara, idemo ja i moj frend do Blajvurga, biće neka glazbica, prostitutke... Jeahhh, konaćno. Ako me tko traži...
- Ako dijeco, lijepo od vas što idete ćak na sjever da se poklonite palim sinovima lijepe naše Endeha. A ćuj one Marte sa trinaestoga, stalno prića kako hrvatska omladina nema perspektive. Ima, ima hvala Djevi našoj, ah Marta zlobnice! Dećki moji lijepi, baš ste mi krasni tako skupa.
- ....Stara.... Ti si pukla ženo, Isusa mi.
Veća je verovatnoća da vidiš patrijarha Irineja na Egzitu, Tabakovićku raspuštene kose i Mrđu kako zabija golčinu sa tri'estinu metara nego ovo. Ostalim televizijama se omakne pa puste neku naučnu ili istraživačku emisiju. Jedino istraživanje kojim se ružičasti bave je zašto je Soraji slučajno ispala sisa od kile, iako je korset bio zategnut do tačke pucanja i u kom picinom parku možete videti Lemija Kitića, kako u bembari trpa maloletnicu za pedeset jevreja.
- Ooooo, gde si bre čoveče, idi nisam te prepoznao!
- Evo mene legendo! Pa i kako bi, kad smo bili u vojsci? Ima 20 godina?
- Toliko! Ha, nema te bre ko' naučne emisije na Pinku! Nego, da obrnemo mi po turu!
Poslanica Nedeljka Bilkića Skadarlijskim Pijanicama 13:8.
I bejaše u Bembridžu rođeno dete imena Edvard, godine semdesšeste. Mali Edvard beše mnogo zloješan, ne htede jesti mesa, hleba i poštene hrane već samo neka vegetarijanska govna. I patiše roditelji Edvardovi jer njihovo dete bi mršavo i prozirno i ne htede jesti svašta. I pošto se znadoše oni sa Rodom Stjuartom preporuči im Rod svog velikog prijatelja Radeta Lackovića, veli Rod da mu samo on može pomoći. Nađoše oni Radeta telefonijom u Nirnbergu gde je imao tezgu kod Žike iz Krepoljina, i kada ču Rade to odmah sede u bembaru i dade se put Engleske. Stiže Rade u Bembridž, pregleda malog i odmahnu glavom. Veli Rade da nije dobro, ali dovešće on maloga u red, samo neka ga ostave njemu na nedelju dana. Uze Rade malog, primi ga kao sina i poče da ga vodi po svakojakim engleskim i irskim vukojebinama. Mali beše kmezav u početku, ali probavši janjetinu koju je doneo Rade počeo je da jede sve živo i mrtvo, i njegovom apetitu ne beše kraja. I vide Rade da su se zaneli ali beše kasno, ne gadi se mali ni na crve, gliste, ptice sa sve perjem jede. I kada ga vrati roditeljima mali je uznapredovao barem šurnjaes' kila, i zahvališe se roditelji njegovi Radetu i poljubiše mu skute.
A što se Edvarda tiče, on i dan danas ima naviku da se vucara po vukojebinama i jede sve na šta naiđe. Zbog takve navike njegove ostala deca engleska ga prozvaše 'Međed' Grils, i dan danas mu ostade taj nadimak Međed Grils(Bear Grylls).
Najpopularnija marka telefona među starijom populacijom naše zemlje. Pretežno zbog svoje natprirodne izdržljivosti i lakoće rukovanja ali i zbog činjenice da se kod nas ovaj brend pojavio još na početku ere mobilnih telefona u Srbiji pa su ga naši ljudi davno testirali.
Ćale: Šta pipkaš bre to non-stop? Šta ti je to?
Sin: Kupio sam nov telefon, ćale.
Ć: A je l' Nokia?
S: M' jok, Blekberi.
Ć(razočarano): Pfff... Nema bez Nokie, to su telefoni. A pogledaj to tvoje sranje što si uzeo, ne zna se da l' je digitron ili telefon.
I tu ćale ponovo počinje priču kako je 99' na Kosovu ostao bez municije, pa je svojom Nokiom 3810 ubio šurnjaes' Šiptara.
Iritirajuća spodoba čiji je cilj izmišljanje sve glupljih kvizova i vođenje istih. Nekada je vodio neku brljotinu od emisije na Pinku a sada računa da narod pati od kolektivne amnezije i pravi se normalan. Još uvek nije smislio najgluplji kviz na svetu ali je na odličnom putu.
- I evo nas u šurnjaestoj rundi! Gospođa Scevola- Bakić je na dobrom putu da osvoji pun džak para! Da, dobro ste čuli, zapanjujuća suma! Gospođo Scevola- Bakić, možemo li dalje?
- Naravno Dejane.
- Iliti što bi rekao pokojni Pavle Vujisić- vozi Miško, hehehehehe... Znate, onaj film? Malo humora... Hmmm, dakle, došli smo do igre kazahtanska vrteška. Zavisno od toga kakav odgovor da, naša takmičarka će završiti u prostoriji sa novcem ili u... Bazenu sa izmetom makedonskog jazavca! Spremni?
- Da.
- Pitanje glasi: 'poputanjče' je staroslovenski naziv za... Šta, Artemida?
- To je bar lako- za najmlađe dete u porodici!
- Jeste li sigurni?
- Sto posto!
- Iiiiiiiiiiiiiii Artemida ide u sobu sa..... U sobu sa izmetom! Prijatna večer, Artemida! Eto šta učiniše žurba i trema ženi, a bila je na korak do novca! Kazahtanska vrteška narode, napomenuo sam hiljadu puta- potrebno je dati netačan odgovor! Igra je veoma teška i potrebna je koncentracija, lično sam je osmislio... Ali, šta da se radi........... A sledeći takmičar nam dolazi iz Čokešine...
