Celulit plaža
Deo plaže gde ćete teško ugledati vitko telo, oblu i zategnutu guzu, čvrste sisiće i šarene bikinije.
Za razliku od jebozovnog dela plaže koji miriše na ulje za sunčanje na bazi kokosa, gde trešti muzika i gde razdragane cice cijuču i trčkaraju po pesku igrajući frizbi, na celulit plaži se prevashodno širi miris vlažnih maramica kojim umorne (i često nezadovoljne) mame brišu guze svojim potomcima.
Uglavnom se priča o receptima, o načinima uklanjanja strija i zatezanja oklembešenih grudi, potom o tome da li je epiduralni porođaj stvarno bezbolan i kako najuspešnije ukloniti grčeve kod novorođenčeta.
Lingvistička sponzoruša
Osoba koja provodi vreme sa strancem isključivo u cilju bržeg usvajanja njegovog maternjeg jezika.
Marko: Možda večeras skoknem do grada i pozovem onu malu Brigitu!
Cile: Koga, bre? Brigitu?! Pa ona je grob, brate, a uz to i nije zanimljiva uopšte!
Marko: Znam, ali moram do oktobra da progovorim taj nemački! Kako misliš da tamo šljakam? Bolje mi je sa njom da razmenim dve i naučim neku frazu, nego na onim časovima da otpadam od dosade!
Cile: E koja si ti lingvistička sponzoruša...
Gaće semestarke
Gaće koje pojedini studenti, u nedostatku mašine za veš, nose čitavu akademsku godinu.
U zimskom semestru se nose sa lica, a u letnjem sa naličja.
Vrat mu širi od glave
Jezgrovit opis muškarca sa kojim se ne treba petljati.
Uglavnom se odnosi se na tipove obrijane do glave, zajebanog pogleda i narokane steroidima, kod kojih vrat nije suptilna spona između ramena i glave, već kratka i zdepasta tvorevina nalik pit-bulu.
Kod ovakvih jedinki vrat i glava predstavljaju svojevrsnu monolitnu gromadu ukrašenu teškim komadom nakita, uglavnom zlatnim lancem.
Tata: Bojana, samo da te vidim još jednom da se petljaš sa nekim od onih što imaju vrat širi od glave...
Ma boli me ćošak
Izraz kojim iskazujemo poslednji stepen ravnodušnosti prema nečijem problemu.
Desanka: Tihomire, komšiji Rapajiću stigla drva, ali sin mu nije tu. Znaš da ima problem sa kičmom, pa nećeš ga valjda samog ostaviti da istovara?
Tihomir: Ma boli me ćošak... Gde je on bio kad nam je u dvorištu pukla cev? U kladionici pratio rezultat Ternana-Albinolefe...
Mršava dvojčica
1. Prolazna ocena koju profesor da učeniku samo da ne bi imao obevezu da istom tokom raspusta drži dopunsku nastavu i popravni ispit.
2. Devojka sa poprsjem nezavidnih dimenzija.
Ako smo mi sestre, nisu nam kese sestre
Način da nekome stavimo do znanja da uprkos dobrim ljudskim odnosima sa određenom osobom, ipak želimo da raščistimo finansijsku situaciju.
Izraz sinonim za "Čist račun, duga ljubav".
Slađa: Kol'ko ti dođem za sjaj za usne?
Maca: Ma ništa, hajde molim te...
Slađa: Daj bre, reci mi! Ako smo mi sestre, nisu nam kese sestre!
Mama ju je na usta rodila
Kaže se za veoma razmaženu devojku punu sebe, kojoj ženski roditelj preterano ugađa.
Za razliku od običnih smrtnika koji su izašli iz međunožja, dotična se ponaša kao da je svetlost dana ugledala iz majčinih usta što je, prema ličnom ubeđenju, čini jedinstvenom i neponovljivom.
Majka joj je često bliski saradnik u aktivnosti zvanoj "traženje muža", kojem posle tandemski zagorčaju život.
Mekika
1. Jelo od testa koje se prži na ulju.
2. Prema mom pokojnom deda-Lazi, pristojan naziv za "onu" žensku stvar.
Provera viskoziteta pljuvačke
Vrsta takmičenja koje smo organizovali kao klinci.
Disciplina se sastoji u naginjanju glave nadole, a potom ispuštanju pljuvačke.
Pobednik je onaj čiji ispljuvak pređe najduži put, ali ne tresne o zemlju, već biva vraćen "u kućicu".
Danas se čini vrhunski degutantno, ali nas je u detinjstvu silno zabavljalo.
Dok si ti taktizirao, to je drugi zbario
Opaska upućena ortaku koji je dugo sprovodio taktiku suptilnog približavanja ribi, a u međuvremenu se pojavio neki "drvoseča" i ćapio mu žensku bez puno reči.
Bunariti
Kažiprstom istraživati unutrašnjost nosne šupljine.
Majka detetu: Zašto ti je opet prst u nosu? Jesi li izbunario nešto?!
Ispičutura
Sinonim za poročnog muškarca koji veoma uspešno i učestalo prazni flaše alkoholne sadržine.
Kerovođa
Zanimanje koje možemo videti jedino u američkim filmovima. Osoba koja na uzici istovremeno vodi u šetnju nekoliko tuđih ljubimaca.
Ne jebe kurac nego prilika
Rečenica koju momak sam sebi uputi nakon pozivanja devojke za koju je zagrejan na kafu i sok dok su mu roditelji ceo vikend kod rođaka na selu.
Nadogradnja noktiju
Врста услуге у козметичком салону. Представља праву помаму међу, превасходно, младим дамама и "дамама". Према речима многих, надоградња је естетски најпривлачнија уколико је у комбинацији са француским маникиром (скраћено "френчом").
Услед дужине и оштрине нокта, отежано је или, пак, сасвим онемогућено извршавање кућних послова.
Надограђени нокти савршено су средство за бушење гумених рукавица и гребање тврдокорне прљавштине на посуђу.
Код недојебених и вечито мрзовољних домаћица служи и као средство за застрашивање.
"Томо, буде ли ми она твоја мајка још једном нешто звекетала, очи ћу јој ископати!"
Šta me jebeš kad sam pod teretom?
Реакција у ситуацији када је једна особа до гуше у послу, најчешће физичке природе, а друга особа, најчешће докона, у том незгодном тренутку додаје још по коју обавезу или поставља неинтелигентно питање.
Усељење у нову зграду. Лифт још није у функцији. Нервозни и ознојани, тата и кум носе фрижидер на други спрат. Притрчава син и пита: "Хеј, ћале, хоћеш ми дати пет сома да идем у Арену на Рамштајн?"
Тата: "Ма какав Рам... шта ме јебеш кад сам под теретом?"
Горе поменута ситуација. Син притрчава и коментарише: "Хеј, ћале, хоћеш вечерас кад будеш ишао код пријатеља успут да свратиш до обућара и однесеш моје ципеле? Јеби га, разјапио се ђон."
Нервозни, ознојани и задихани отац: "Ма иди с милим Богом, шта ме јебеш кад сам под теретом?"
"Ma dobra je keru i buva"
Реченица коју саговорник изговара са циљем да вас утеши дајући вам до знања како је свестан ваше лоше финансијске ситуације, али такође вам дајући до знања да ту, реално гледано, мало шта може да се промени.
Октобар давне 2002. године
Бака: Па јел стигла та стипендија?
Ја: Јесте, за март месец, увек касне са уплатом...
Бака: Па колико је то новаца?
Ја (разочарано): 600 динара...
Бака: Ћути, могли су и да вам не дају ништа. Ма, добра је керу и бува!
