Stilizovane ženske obrve u vidu krive tamne linijice. Obično idu uz silikonska usta.
Nazvane po čuvenom salonu za obrve "Adaktar" na Vračaru.
Rečnik / autori
JK
JAK_KAO_KOHo
na Vukajliji od februar 2010.viđen 13. jun 2026.
101 definicija5 odabranih4.852 poena
Pitanje sa početka kultne reklame za neki herbicid iz osamdesetih godina. Postalo je simbol za nešto nedefinisano (sama reklama i dijalog u njoj su bili surealni) ili za nešto što ljudi kažu kada su u potpunom zbunu. Reklama nije jasno reklamirala proizvod kome je namenjena, on je bio toliko u drugom planu da je pitanje da li je iko shvatio o čemu se tu zapravo radi. Izrazu je posvećen i grafit blizu "Dadova" u Beogradu. U primeru je verno prenesen tok reklame.
(Kukuruzno polje, tamo gde je najgušće. U kadru se pojavljuju dva zemljoradnika, jedan sa leve a drugi sa desne strane. Nisu profesionalni glumci, gluma je na jezivom nivou. Deluju kao da su jedva zapamtili tekst. Počinju da pričaju kao da nastavljaju neku konverzaciju a ne kao da su se slučajno našli u centru njive, između biljaka. Drugi zemljoradnik odgovara kriptično i tajanstven je oko cele stvari. Udara ozbiljnu čežnju prvom liku. Zbunjuje i gledaoce koji su potencijalni kupci. Remek delo reklamne industrije).
Zemljoradnik 1: A muharike??
Zemljoradnik 2: Ne, ne, prijatelju moj... ja sam se te napasti oslobodio.
Zemljoradnik 1: A jel' i dalje okopavaš kukuruz?
Zemljoradnik 2: Ne, ne prijatelju moj... ja sam se motike rešio.
Zemljoradnik 1: A kako postižeš viši prinos kukuruza?
Zemljoradnik 2: Što manje korova - više kukuruza!
Pribegavanje različitim sredstvima za olakšavanje stresa osobi kojoj morate da saopštite neke loše vesti. Mada postoje i savremeniji načini, obično je kombinacija teške hrane uz crno vino često samo po sebi logična kombinacija u pripremi te osobe da prihvati ono što će joj biti saopšteno.
a: Žiko, ova naša opet zatrudnela!
b: Koja bre?
a: Pa ova najmlađa...
b: A onomad abortirala.... pa jesi li krštena, koliko puta sam ti rekao da primeniš protokol...znači plećka sa krompirom u moči, somun, kajmak, ajvar i supa sa knedlama, kilo crnog i na kraju baklava ili bar šnenokle... pa kada otupim i sve mi je ravno, tek mi onda reci, govedo!
Izraz koji opisuje veličinu ženskih grudi.
a: Čujem da si komšinici uvalio rovca?
b: Nego šta! Nema neku facu, ali sise... kao glava od osnovca...
Besplatne ili jeftine majice koje nosi veliki broj naših sugrađana. Dele se u četiri najzastupljenije kategorije:
1) Pivske
Majice Jelen piva ("Muškarci znaju zašto!") ili Lav piva ("Ili jesi ili nisi...Lav") koje su dobijene prilikom kupovine nešto većeg pakovanja flaša, odnosno limenki. Oni koji ih nose ne samo pokazuju da su pravi muškarci (čim piju pivo) već i svoju kupovnu moć - sve u cilju privlačenja ženki.
2) Sladoledne
Ove majice su poklonjene prilikom promocije "Ližite pažljivo!". Oni koji ih nose su duboko uvereni da im takva majica više nego sigurno ističe libido. To su liberalne duše, pravi đavolci. Oni bi voleli da liznu, i to pažljivo - samo kada bi imali šta.
3) Davaoci krvi
Ovo su najčešće bele majice sa crvenim logotipom kapljice krvi i crvenim krstom, negde u sredini. Oni koji ih nose šalju vrlo jasnu poruku da su ne samo učinili jedno plemenito delo već i da se ne boje igle. Možda oni i ne ližu pažljivo ali su definitivno jedna dobra prilika.
4) Halkidiki
Ovaj tip majice, za razliku od prethodnih, uglavnom nije besplatan ali, ruku na srce, nije ni daleko od toga. Na njima su uglavnom "prsti" Halkidikija (narod to zove "prstenovima" iz nekog razloga), Stavros, Hanioti, Paralia, Pefkohori... Oni koji ih nose vole da se prisećaju svog odmora ali i jasno poručuju da ih ex-YU more ne zanima. Moguće je i blago naginjanje ka patriotizmu (prijateljstvo sa pravoslavnom braćom grcima).
Sponzoruša: "Pali, džiberu, sa tom tvojom "narodskom" majicom..."
Plaćanje prekovremenog rada u Srbiji.
a: basket na Adi danas?
b: nema šanse, moram da šljakam...
a: ali nedelja je?!
b: nema veze to, privatna je firma
a: pa je l' ti barem plate malo to?
b: kako da ne...dobiću POTAPŠ po ramenu...
To je kada mlatnete po monitoru jer vam je spor kompjuter.
BAM --- "Učitaj se više, 'bem li te u usta..."
Skakanje na i držanje za veš mašinu kojoj su popustili amortizeri a na samom početku ciklusa poznatijem kao "centrifuga".
"Ženo, drž' mašinu, počinje centrifuga!"
Izraz kojim se opravdava onih 20.000 kalorija viška koje stučemo svakog dana za period između Nove godine i Sv.Jovana.
a) Kume, nabodi nešto od ovih đakonija...
b) Da vidim, kume... duvan čvarci, pihtije, kavurma, kulen, slanina, džigerica... ne znam da l' bih smeo, ne prođe ni pola godine od trostrukog bajpasa...
a) Samo ti navali, kume, hrana i nije hrana ako te ne otera u urgentni.... a i jednom se živi...
Izraz koji znači da nešto što neko traži od vas nema ni teoretske šanse da se sredi. Takođe, i da slučaj u stvari uopšte preterano ni ne žalite.
a: Dolazim već šesti put na šalter i vi mi kažete da moram ponovo u MUP?
b: Morate, žalim slučaj...
a: Fali mi 3 dinara, jel' mogu da vam ostanem dužan?
b: Ne možeš, žalim slučaj...
Komentar na situaciju koja je prilično bezizlazna a u trenutku kada nemate ništa pametnije da kažete sagovorniku koji se žali.
a: ...i onda se opet napio i izbacio ženu i decu iz kuće...evo ih još uvek kod nas, svi kolektivno ne znamo šta da radimo...
b: ma pusti, u pičku materinu...
Nalupati šamare.
"Ženo, još jednom li mi ukradeš auto, prelistaću ti obraze kao knjigu!"