Prigušivanje kihanja
Veoma neobičan fenomen kod ljudi. Kada im dođe momenat da kihnu, pokušavaju da to urade što tiše, gotovo nečujno. Često je efekat baš suprotan! Bude još glasnije, smiješno zvuči i duže traje.
Evo u kancelariji do mene, koleginica je upravno pokušala prigušeno da kihne. Desilo se baš u definiciji opisano, čak je čini mi se i prducnula (ili je stolica kliznula po parketu). Na zdravlje!
Brzina svjetlosti
Je ona brzina kojom se oženjen muškarac (sklon švaleranju) vrati u svoj stan/kuću po zaboravljen mobilni telefon.
Kad - tad se zajebeš pa daš nekoj kuraveli svoj "legitimni" broj mobitela!
Kad dupe zine
Kada mladim porno zvijezdama iz Mađarske/Slovačke/Češke/Rumunije/Ukrajine dupe zine za parama onda im baš zine!
Utisak dodatno povećava i loš engleski!
Anal gaping
"Oooo... I can't believe it... It's veRy nice...Yeah... so big... You aRe beautiful giRl..."
Grč u tricepsu
Ne, nije teretana u pitanju! To je ono što te sleduje kada skidaš jaknu dok voziš auto.
Vrlo jednostavno za isprobati.
Prašina
Kada bi od prašine mogli stvoriti energiju, problem zaliha energije bi bio zauvijek riješen.
Sunce ti poljubim, ja ne znam odakle se više stvara ovolika prašina!
Praktična nastava
Jedan od najvećih paradoksa našeg školstva je kada na času praktične nastave, profesor cijeli čas diktira a učenici pišu.
Učenik u sebi:
„Taman sam mislio da odmorim malo ruku od onog manijaka iz elektroenergetike... šta je sad ovo koji kurac... aloooooo profesore... hoćemo PRAKSU!“
Propali muzičar
Mnogo dobrih muzičara je propalo jer su se posvetili familiji odnosno, ženi i djeci. Nekad su ti tvoji najmiliji velika kočnica u životu. Stvarno velika!
- Vidi ga... je li ono Džoni gitarista?
- Jeste, jebo te...
- U koji je to manijak bio za gitaru...
- U pravu si... BIO... Od kako se oženio i djecu dobio nema ga nigdje! A o sviranju i da ne pričamo...
Vitafoniranje
Najnoviji izraz za korištenje Vitafona.
Telefonski razgovor:
"Ćao sine, šta radiš?"
"Evo ništa, dosađujem se."
"Šta rade baba i deda?"
"Evo upravo se vitafoniraju!"
Sezona godišnjih odmora
Vrijeme kada treba izbjegavati poslove vezane za bilo kakve ustanove, službe itd. Sva gomila radnih mjesta je zauzeta od strane nekompetentnih, neupućenih zamjenika.
Bilo koji.
Obično se završava priznanjem dotičnog:
"Izvinite, ja samo mijenjam kolegu dok je on na godišnjem odmoru."
Dva prsta
Legitiman porno izraz u medicini!
Buduća mama:
"Doktore, imam trudove već tri sata! Kada ću se već poroditi?!
Doktor:
"Još malo strpljenja, otvoreni ste tek dva prsta!"
Haso Meša i Marijan
Dva čovjeka sa naših prostora čiji su penisi najpopularniji. Svuda su oko nas.
KARINA Hase Meše!
MUDO Marijanovo!
"Buraz, jesi li dobio šta na kladionici?"
"Ahaaaa, dobio sam karinu Hase Meše!"
"Ima li još piva u frižideru?"
"Ima mudo Mar'janovo!"
Marfijev zakon – prdež
Ako se šetaš potpuno sam nekim hodnikom u zgradi neke firme, fakulteta itd. i odlučiš da prdneš (intenzitet nije bitan), u roku od 5 sekundi će se naći neko da ti priđe i nešto te upita ili da se rukuje s tobom u „kontaminiranom“ području! U 90% slučajeva je to osoba suprotnog pola!
Presudan momenat
Kada prilikom predigre muškarac krišom pomiriše prste svoje ruke kojima je prethodno milovao međunožje ženke. Obično se to radi diskretno da ona to ne primjeti. Upravo taj momenat odlučuje hoće li biti seksa ili ne.
Primjer 1:
Prsti mirišu kao behar! On pomišlja u sebi: „Ma, sad ću prvo da je obližem!“
Primjer 2.
Prsti smrde mješavinom znoja i govana! On pomišlja u sebi: „Ma, šta mi je ovo trebalo...“
Perverzija
Jedan malo teži oblik perverzije je kada situaciju tj. „sekiraciju“ nakon smrtnog slučaja ili neke druge tragedije koristimo da bi smo SMRŠALI!
Komšinica:
„Jao, vidi nje, pa nema je bar pola kako joj je muž poginuo!“
Udovica:
Čuvši to, osjeti blagu lagodnost u grudima i jedva se uzdrža da se ne nasmije (od uha do uha). Uz to pomisli još u sebi: „Samo još par kila da skinem pa mogu obući onu haljinu što mi 15 godina visi u ormaru!“
Ja sam svoju sreću našao u smeću
Kad sticajem okolnosti, greškom ili zabunom bačenu stvar pronađete, nakon prevrnutog stana, na zadnjoj mogućoj stanici tj. SMEĆU (u fino svezanoj kesi koju ste prethodno bacili) vašoj sreći nema kraja. Tada se smrad i grozota kontejnera pretvaraju u opojni miris lala i zumbula!
Tehnički uređaji
Vijek trajanja jednog tehničkog uređaja (koji nam je dosadio) obrnuto je proporcionalan brzini promjene standarda ili uvođenju inovacija u svijetu tehnike!
Imaš televizor starijeg tipa (recimo onaj sa katodnom cijevi). Želiš po svaku cijenu nabaviti novi model sa plazma ili led displejom. Normalno, u glavi si već izkalkulirao da bi bilo pametno sačekati da se stari televizor pokvari pa da onda skokneš i kupiš ovaj novi. A stari... šljaka li šljaka... i nikako da se pokvari... dok jednog dana ne uzmeš toljagu u šake...
Dvije vrste ljudi
Postoje samo dvije vrste ljudi:
Oni koji znaju za sajt Vukajlija i oni koji ne znaju!