Perfekcionista u depilaciji.
Gazda sipaj još vode u lonac, ovaj vepar je maljaviji nego što sam mislio.
Rečnik / autori
SR
sretsam
3× u prvih 100na Vukajliji od januar 2012.viđen 29. mar 2026.
104 definicije2 odabrane3.312 poena
Pokušaj okorelog alkoholičara da banalizuje svoj porok, prividno umanjujući svoju neugasivu žeđ za određenim alkoholnim pićem.
- Majstori, idem do prodavnice... šta će te da popijete ?
~ pa moglo bi jedno pivce, ali kupi ono Apatinsko 0,6 !
-Aj sine sipaj ti meni još jednu rakijicu, da nazdravimo za tvoj imendan, pa idem ja polako dok ti ne dođe društvo...
~ Tetka, društvo već davno otišlo posramljeno, razbila si ih u cugopolu, pila si duplo i kad nije trebalo. Nabila si im komplekse za ceo život !
Čovek kome je svega preko glave. Čovek, kome se seks ogadio za veki vekova i koji obično i ne dočeka penziju jer ga svakodnevno snimanje kojekakvih kurčina i pičaka dovede u stanje besmisla i totalnog ludila.
U startu možda izgleda kao ostvarenje sna, ali kurac, đavolja je to rabota. Posao koji zahteva čelične živce, strpljenje i ravnodušnost jednog Mirka Cvetkovića. Posao koji svakodnevno prouzrokuje enorman stres koji se neutrališe samo lakšim a kasnije i težim sedativima. Stanje erekcije proporcionalno opada sa dužinom radnog staža a finalni stadijum je totalna otupelost i ispranost mozga koja je vajld kard za belu košulju sa dugmićima od pozadi.
Zato ako si u mogućnosti, bolje budi porno glumac ili uopšte nemoj ulaziti u porno industriju.
- Kako bilo danas na poslu dragi ?
~ Odlično ! Digo mi se posle 20 godina. Snimali neke studentkinje sa sa tri magarca i dva konja. Šef mi obećao unapređenje, pa mogu očekivati da od sledećeg meseca počnem sa snimanjem po sopstvenoj režiji.
- Super, nego deca danas otišla na prolećni raspust pa sam mislila da iskoristimo trenutnu situaciju...
~ Doneću ti sutra onaj kostim sa konjskom glavom pa možemo da pokušamo, ali ništa ne obećavam.
Nema ljubitelja fudbala sa ovih prostora koji nije bar jednom pomislio kakvu fudbalsku reprezentaciju bi smo imali da nije došlo do raspada Jugoslavije. Reko bih, mahom oni stariji koji su živeli u bivšoj nam državi, sve dok sebe nisam uhvatio kako na poslednjoj strani studentske svaštare sastavljam tim "današnje" Jugoslavije sve sa rezervama.
Handanović na golu, Begović rezerva, odbrana naša, ostalo Hrvati i Bosanci. Tu je i Pandev, čisto da se ne bi narušila harmonija bratstva jedinstva.
Koga za selektora ? Možda Mihajlovića, čisto da bi se tim ujedinio obaveznim pevanjem himne a stručnost ko jebe... sa takvim timom selektor može da bude i Ratko Dostanić.
Dobri smo mi kao pojedinci u svim sportovima. Evropski, svetski prvaci u odbojkama, košarkama i skroz nebitnom vaterpolu. Imamo Đovaka i Jelenu Ristić, ali jebi ga, fudbal je najpopularniji i biće dok je sveta i veka.
Gladni fudbalskog uspeha i umorni od gledanja kojekavih Fejsa i Radenovića kako se provlače po reprezentaciji, mnogi bi voleli da bar odgledaju revijalnu utakmicu kako sadašnja Jugoslavija razvaljuje Brazil ili sličnu silu poput Švajcaske iz top 10-a. Ne bi imao ništa protiv da sve golove zabije Džeko ili Mandžukić, kao što ne bi ni Hrvati ili Bosanci imali ništa protiv da ih postigne neki naš... ili Pandev.
Samo treba da progutamo malo ponosa, ionako nema puno kalorija...
Naziv za samohranu majku, koja ne može da pronađe partnera jer dete predstavlja teret za svakog potencialnog bika sa rogovima.
U originalnom značenju, može se videti po oglasima kako se prodaje jer je u većini slučajeva velika muka naterala seljaka na to. Takva krava mora nekom da se uvali pa makar po mizernoj ceni i uglavnom je kupuje onaj ko se sažali.
U prenesenom značenju, taj tutamuta koji se sažali i biva zamađijan majčinskim instinktom je obično lik koji nije mogao previše da bira, pa mu umesto simentalke, odgovara i krava sa teletom.
Taj rogonja se žrtvuje i prihvata da bude očuh deteta nekog narkomana, koji nije znao kad treba da ga izvadi na onoj trodnevnoj ekskurziji na Đerdapu. Može da se rodi ljubav, može ta krava da ti rodi još puno teladi, ali nije to - to, ako si ti zainteresovan samo za njeno mleko..
- Brate, ne znam šta da radim... znaš onu Jelenu sa fejsa o kojoj sam ti pričao ?
~ Ona sa teletom koja na profilnoj ima sliku sa mature iz 2009-te ?
- E ona. Postalo je ozbiljno, čujemo se svaki dan, skroz smo se skontali. Rekla da me voli i da sam je izvuko iz depresije. Ja isto nešto osećam, mislim da...
FLJAS
~ Halo bre rogonjo, mislim da ti je promako jedan mali detalj. Živiš sa tri cimera, spavaš na krevetu na razvlačenje, uplaćuješ tikete od po 20 dinara, jedeš paštatu osam dana u nedelji, ostalo ti još dvaes ispita.
Od čega planiraš da hraniš kopile ?
Od studentskog kredita ?
Eliminiši to !
Idemo večeras kod Duleta, reko da će zove neke ribe pa nađi nešto u tvojoj branši..
Eeeee govedo jedno !
Mlađi brat Novaka Đokovića, poznat po tome što... što je mlađi brat Novaka Đokovića. Da, i teniser u pokušaju, što ga ne sprečava da se redovno pojavljuje u medijima.
Lik koji je imao tu sreću ili nesreću da ostane u senci svog uspešnog brata. Jebiga, pokušao je on nešto da mlatara reketom ali ne ide. Puno tu treba još pojesti bezglutenskih obroka da bi se postalo osrednji teniser.
Pozvao ga je par puta Đovak da se malo zajebavaju u dublu, ispali u prvom kolu, nema veze brate bar si video Dubaji. Trčkarao malo po fjučersima i kad je shvatio da mu wikipedia nije ažurirala profil godinu dana, sve batalio i posvetio se tome u čemu je najbolji - biti brat Novaka Đokovića. A i kao što sam kaže, ne vredi ni igrati jer svi žele da pobede Novakovog brata i daju 100% svojih mogućnosti, pa ti meri kurac sa njim.
Definicija napisana za Mizantrophy II.
Ivan Ivanović : Najbolji video nam je poslao Marko Đoković i on je dobio Maserati sat.., normalno brat Novaka Đokovića.
Još jedan način na koji roditelji leče svoje komplekse, pokušavajući da preko dece ostvaruju svoje ne ostvarene želje.
Vođeni pomodarstvom koje nam zapad servira u svakom jestivom i ne jestivom obliku, pored svih gluposti ovaj fenomen se provukao skoro neprimetno. Malo po malo, mic po mic i eto nama višeimenskih subjekata. Sve bi to možda i bilo simpatično da nije rađeno sa ciljem isticanja pojedinca.
Dobijanje prinove se smatra najvažnijim događajem u životu svakog roditelja. Zbog toga, nije sve jedno koje će ime sa ponosom nositi novi član familije. Iz muškog ugla to i nije neka dilema. Ako bude žensko, još manja, jer se on tu ništa ne pita. Sin će se zvati po dedi, pradedi ili omiljenom fudbaleru. Domaćem, jer bi Didije bilo previše čudno, što ne važi i za Anton - Pavle ¿
Zato pre nego što dete usere prvu pelenu i pre nego što počne da se loži na tenis, ono dobija lični pečat posebnosti - duplo ime.
- Dobar dan, dajte mi najveći katanac koji imate.
~ Ovo je najveći, 5 cola, možeš Marakanu i JNA zajedno da zatvoriš.
- Nisam siguran da mi odgovara...
~ A za šta ti treba ?
- Idem sa devojkom u Vrnjačku banju za godišnjicu, pa ne znam dal će da stane Anastassia Emanuella Bridžit.
~ Menjaj ti devojku mali, ta će si ostaviti i svoje prezime kad se uzmete. Deca će te mrzeti, ortaci zajebavati, šta ti to treba u životu...
Preuveličavanje vlastite kurčeve visine.
- Ljudi moji, ja sinoć merio kurac. Nećete verovati 22,3 bez glavića..
~ Čega, milimetara ? hnjohnjohnjo
- Santima budalo. Ja lično merio šnajderskim metrom.
~ Pa ti brate možeš sam sebi popušiti kurac ?!
- Naravno da mogu, ovej NE NE NE, nisam nešto savitljiv u kukovima... e jebi ga...
Kad ti riba odglumi orgazam samo da bi se osećao kao moralni pobednik.
- Da si video sinoć kako sam odvalio od kurca koleginicu Miru. Sama mi prišla i tražila ses. Svršavala već posle dva minuta a posle minuta još jednom sa mnom..
~ Srećan rođendan brate !
Jako popularna multi-medijalna zajebancija sredinom prošle dekade. Sastojala se od postavljenog pitanja i odgovora u vidu isečenog dela neke pesme.
Obično dvoje - troje šaljivdžija iz razreda ili društva se skupilo i uz pomoć inspiracije, mikrofana i nekoliko kompjuterskih programa pravilo ovu zabavu za uže narodne mase, sprdajući se na račun svojih prijatelja.
Pored klasičnih klišea, kvalitet se isticao po težini kajle, lucidnosti i hrabrosti autora da podjebe jebenu stranu. Autori su uživali popularnost sve dok nisu bili prebijeni od strane jabanih zbog preteranog iskrivljivanja istine u šalama.
Kao i u svakom šou biznisu, postojali su i oni, koji su obrađivali opšte mainstream teme za široke narodne mase i zarađivali brdo lajkova kačivši svoja sranja na youtube.
Danas posle dosta godina, dobijem neki čudan osećaj auto - transfer blama kad god preslušam snimke koje sam radio sa ortakom. Sprdali smo se i na naš račun, ali na račun prijatelja smo bili brutalni. Prestali smo kada nam je slava udarila u glavu i bukvalno i teatralno. Mnoge ideje su ostale neiskorišćene a mnogo toga se i izdešavalo u međuvremenu da bi mogli da snimimo brdo novog materijala.
Sad smo stariji i nekako nam ne priliči da to radimo. Ko zna, možda se jednog dana budem stideo i svojih definicija.
-------------------------------------------------
- Ćimi, si video ? Imamo 3.000 pregleda posle samo dva dana.
~ Vauuu brate, moramo da snimimo nastavak.
- Moramo. Danas preslušaj sve pesme od DJ Krmaka i Džimija Barke i zapiši sve što može da se iskoristi a ja ću se baciti na preslušavanje aktuelnih hitova.
~ Jebaćemo zvezde grandaaaaaaoooaa
Potvrda izreke da sve što je lepo, kratko traje.
Najzajebaniji klubovi za klađenje. Ne znaš kolko dugo su u ligi, kad su ušli, kad su ispali. Forma im zavisi od trenutnog položaja planeta a efikasnost od dnevnog horoskopa. Uvek ih mešaš međusobno i na tiketu su poželjni jedino za 1&3+ ako gostuju Bayernu.
- E jebem ti ćivot, opet mi ovaj Augsburg obori zakrpu za 213 dinara.
~ Bolje da si se kladio na Eurosong, jebo te Augsburg, Frajburg i ostali burgeri.