Perfekcionista u depilaciji.

Pokušaj okorelog alkoholičara da banalizuje svoj porok, prividno umanjujući svoju neugasivu žeđ za određenim alkoholnim pićem.

Čovek kome je svega preko glave. Čovek, kome se seks ogadio za veki vekova i koji obično i ne dočeka penziju jer ga svakodnevno snimanje kojekakvih kurčina i pičaka dovede u stanje besmisla i totalnog ludila.

U startu možda izgleda kao ostvarenje sna, ali kurac, đavolja je to rabota. Posao koji zahteva čelične živce, strpljenje i ravnodušnost jednog Mirka Cvetkovića. Posao koji svakodnevno prouzrokuje enorman stres koji se neutrališe samo lakšim a kasnije i težim sedativima. Stanje erekcije proporcionalno opada sa dužinom radnog staža a finalni stadijum je totalna otupelost i ispranost mozga koja je vajld kard za belu košulju sa dugmićima od pozadi.
Zato ako si u mogućnosti, bolje budi porno glumac ili uopšte nemoj ulaziti u porno industriju.

Nema ljubitelja fudbala sa ovih prostora koji nije bar jednom pomislio kakvu fudbalsku reprezentaciju bi smo imali da nije došlo do raspada Jugoslavije. Reko bih, mahom oni stariji koji su živeli u bivšoj nam državi, sve dok sebe nisam uhvatio kako na poslednjoj strani studentske svaštare sastavljam tim "današnje" Jugoslavije sve sa rezervama.

Handanović na golu, Begović rezerva, odbrana naša, ostalo Hrvati i Bosanci. Tu je i Pandev, čisto da se ne bi narušila harmonija bratstva jedinstva.
Koga za selektora ? Možda Mihajlovića, čisto da bi se tim ujedinio obaveznim pevanjem himne a stručnost ko jebe... sa takvim timom selektor može da bude i Ratko Dostanić.

Dobri smo mi kao pojedinci u svim sportovima. Evropski, svetski prvaci u odbojkama, košarkama i skroz nebitnom vaterpolu. Imamo Đovaka i Jelenu Ristić, ali jebi ga, fudbal je najpopularniji i biće dok je sveta i veka.

Gladni fudbalskog uspeha i umorni od gledanja kojekavih Fejsa i Radenovića kako se provlače po reprezentaciji, mnogi bi voleli da bar odgledaju revijalnu utakmicu kako sadašnja Jugoslavija razvaljuje Brazil ili sličnu silu poput Švajcaske iz top 10-a. Ne bi imao ništa protiv da sve golove zabije Džeko ili Mandžukić, kao što ne bi ni Hrvati ili Bosanci imali ništa protiv da ih postigne neki naš... ili Pandev.
Samo treba da progutamo malo ponosa, ionako nema puno kalorija...

Naziv za samohranu majku, koja ne može da pronađe partnera jer dete predstavlja teret za svakog potencialnog bika sa rogovima.

U originalnom značenju, može se videti po oglasima kako se prodaje jer je u većini slučajeva velika muka naterala seljaka na to. Takva krava mora nekom da se uvali pa makar po mizernoj ceni i uglavnom je kupuje onaj ko se sažali.
U prenesenom značenju, taj tutamuta koji se sažali i biva zamađijan majčinskim instinktom je obično lik koji nije mogao previše da bira, pa mu umesto simentalke, odgovara i krava sa teletom.

Taj rogonja se žrtvuje i prihvata da bude očuh deteta nekog narkomana, koji nije znao kad treba da ga izvadi na onoj trodnevnoj ekskurziji na Đerdapu. Može da se rodi ljubav, može ta krava da ti rodi još puno teladi, ali nije to - to, ako si ti zainteresovan samo za njeno mleko..

Mlađi brat Novaka Đokovića, poznat po tome što... što je mlađi brat Novaka Đokovića. Da, i teniser u pokušaju, što ga ne sprečava da se redovno pojavljuje u medijima.

Lik koji je imao tu sreću ili nesreću da ostane u senci svog uspešnog brata. Jebiga, pokušao je on nešto da mlatara reketom ali ne ide. Puno tu treba još pojesti bezglutenskih obroka da bi se postalo osrednji teniser.

Pozvao ga je par puta Đovak da se malo zajebavaju u dublu, ispali u prvom kolu, nema veze brate bar si video Dubaji. Trčkarao malo po fjučersima i kad je shvatio da mu wikipedia nije ažurirala profil godinu dana, sve batalio i posvetio se tome u čemu je najbolji - biti brat Novaka Đokovića. A i kao što sam kaže, ne vredi ni igrati jer svi žele da pobede Novakovog brata i daju 100% svojih mogućnosti, pa ti meri kurac sa njim.

Definicija napisana za Mizantrophy II.

Još jedan način na koji roditelji leče svoje komplekse, pokušavajući da preko dece ostvaruju svoje ne ostvarene želje.

Vođeni pomodarstvom koje nam zapad servira u svakom jestivom i ne jestivom obliku, pored svih gluposti ovaj fenomen se provukao skoro neprimetno. Malo po malo, mic po mic i eto nama višeimenskih subjekata. Sve bi to možda i bilo simpatično da nije rađeno sa ciljem isticanja pojedinca.

Dobijanje prinove se smatra najvažnijim događajem u životu svakog roditelja. Zbog toga, nije sve jedno koje će ime sa ponosom nositi novi član familije. Iz muškog ugla to i nije neka dilema. Ako bude žensko, još manja, jer se on tu ništa ne pita. Sin će se zvati po dedi, pradedi ili omiljenom fudbaleru. Domaćem, jer bi Didije bilo previše čudno, što ne važi i za Anton - Pavle ¿
Zato pre nego što dete usere prvu pelenu i pre nego što počne da se loži na tenis, ono dobija lični pečat posebnosti - duplo ime.

Preuveličavanje vlastite kurčeve visine.

Kad ti riba odglumi orgazam samo da bi se osećao kao moralni pobednik.

Jako popularna multi-medijalna zajebancija sredinom prošle dekade. Sastojala se od postavljenog pitanja i odgovora u vidu isečenog dela neke pesme.
Obično dvoje - troje šaljivdžija iz razreda ili društva se skupilo i uz pomoć inspiracije, mikrofana i nekoliko kompjuterskih programa pravilo ovu zabavu za uže narodne mase, sprdajući se na račun svojih prijatelja.
Pored klasičnih klišea, kvalitet se isticao po težini kajle, lucidnosti i hrabrosti autora da podjebe jebenu stranu. Autori su uživali popularnost sve dok nisu bili prebijeni od strane jabanih zbog preteranog iskrivljivanja istine u šalama.
Kao i u svakom šou biznisu, postojali su i oni, koji su obrađivali opšte mainstream teme za široke narodne mase i zarađivali brdo lajkova kačivši svoja sranja na youtube.

Potvrda izreke da sve što je lepo, kratko traje.

Najzajebaniji klubovi za klađenje. Ne znaš kolko dugo su u ligi, kad su ušli, kad su ispali. Forma im zavisi od trenutnog položaja planeta a efikasnost od dnevnog horoskopa. Uvek ih mešaš međusobno i na tiketu su poželjni jedino za 1&3+ ako gostuju Bayernu.

Istrošen i otupeo žilet sa kojim se ne bi usudio ni da obriješ đokana pre nego što ga baciš.

Jadan i bedan pokušaj laganja pred ortacima o vašim ljubavnim poduhvatima.

Poslednja godina studija kad živiš sa ribom.

Nalaziš se samo par koraka pred još jednom životnom raskrsnicom. Poslednjom velikom, možda i najvažnijom. Danas - sutra treba se uozbiljiti i postati čovek. Pronaći posao, osnovati porodicu. Davno prošlo vreme lap top žurki, sad si u ozbiljnoj vezi već četiri godine, pa i ako si siguran da je to žena tvog života (ima velike sise) i da ste već svašta prošli zajedno, jedno niste - zajednički život. Do sad si živeo sam ili sa cimerima a sobu čistio samo kad ona dolazi.
Nije sve ovo tvoja ideja, njena je, ali pristaješ jer moraš a i shvataš da je to skroz razumna ideja i normalan splet okolnosti.

Tokom prvog meseca zajedničkog života, dok traje euforija (njena) sve je lepo i interesantno. Igrate se muža i žene. Ona je srećna što ti kuva i čisti za tobom, ti si srećan što ti ona kuva i čisti za tobom. Ubrzo ta igra dosadi kao i sve ostale. Odjednom se osetiš ne izživljenim, setiš svih propuštenih trsnih prilika, mislima odlutaš četri dekade u budućnost i zamisliš sebe oronulog ispred avlije kako čekaš poštara sa penzijom.
Ortaci te odavno ne smatraju stalnim članom ekipe. Tu si samo za praznike ko tetka iz Kelna.

Avaj, kasno je za neke promene. Na vreme uviđaš sve prednosti tvog načina života. Vremenom romantika nestaje i sve prelazi u rutinu.
Čestitamo ! Uspešno ste završili kurs. Spremni ste za brak.

Kažete za oba pogođena singla na tiketima.

Skup ljudi koji uglavnom ne znaju da odigraju ni jedan drugi ples.

Najveći košmar koji može da vas zadesi tokom puta na ekskurziju.

Česta novinarska fraza sa ciljem glorifikovanja sebi dražeg tima, koji je na sreću ugurao gol pa se branio do kraja utakmice. Sav trud protivnika pada u vodu. Rezultat se pamti, igra zaboravlja.

Najesti se ko car. Besplatno, obimno, kvalitetno i na kraju još primiti platu za to.

Autor i voditelj nekad interesantne emisije, koji je od jebavanja po sibirskim vukojebinama i skandinavskim pripizdinama, svoju emisiju sveo na opšti krkanluk po obližnjim selima. Od čuvene Čukotke, koju je RTS reprizirao više od reklama, Memedović nije snimio emisiju dalje od Beograda 100 km u poluprečniku.
Ionako gostoljubivi domaćini, svoju gostoljubivost podižu na viši nivo, jer Bože moj, ću izađem na televizor a Memedović sa ekipom to sve vešto koristi i jede ko izgladneli solunac, pa makar povod za emisiju bio totalno banalan.