Ivana Selakov
Merna jedinica za nebitnost, neprimetnost i neharizmatičnost.
- Koji je više Marku?
- Što?
- Pa stalno šeta neke nebitnjakuše, dosadne, ćutljive, više sudopera ima harizme od njih.
- Ona prošla mu je bila Ivana Selakov level 4.
- Nemoj tako, ona prethodna je bila 2, ova sad je 4.
- Ne, ne, pobednik je bila ona od pre mesec dana.
- Koja?
- Eto, toliko o tome.
Kompas
Naizgled korisna stvar koja će ti pomoći kada se izgubiš tako što će ti pokazivati strane sveta, a zapravo je potpuno beskorisna sprava.
A šta mogu jebeno imati od strana sveta kad ne znam gde mi se nalazi kuća u odnosu na mesto na kome se trenutno nalazim!?
Pogrešan kutak sajta
Kada neprestanim kliktanjem dođeš do stvari na jednom sajtu koje te nisu zanimale i sa svakim klikom dolaziš do sve bolesnijeg i bolesnijeg sadržaja.
- nacionalističke i/ili ziljave FB grupe (gledanjem aktivnosti jedne osobe na FB-u vidiš i grupe u koje se učlanila i šta je komentarisala)
- boleštine na YouTube-u (odgledaš snimak i sa strane ti iskaču drugi snimci i uočiš jedan koji tu ne treba da bude. Klikneš na njega i onda na sledeći i sledeći... dok ne shvatiš gde si i šta zapravo gledaš)
- kad naletiš i čitaš temu na nekom forumu staru 5 godina
Terati mečku u šumu
Terati nekoga da radi nešto što inače uvek radi.
Sin: Hteo sam da izađem večeras, ali pošto sam pao ispit, previše sam deprimiran, nemam više volju ni za životom...
Otac: E, vala, neću da dozvolim da mi se dete stresira oko gluposti! Ima da ti dam 5000 dinara i da odeš u grad i sve da spiskaš!
Majka: Teraš mečku u šumu.
Sin: Ne mogu, tata, naročito ne u onim ofucanim patikama...
Hausoliki
Osoba koja pokušava da izigrava doktor Hausa na Internetu. Postaje smarač koji misli da je popio svu pamet sveta i da je samo on u pravu, a svi ostali moroni. Komentari mu obiluju sarkazmom, smeje se samo sličnim smaračkim forama, a sve ostale smatra šaljivim i neduhovitim, pritom misleći za sebe da je preduhovit. Kad neko nešto napiše što mu ne odgovara, napiše kilometarski sarkastični post uz što više korišćenja stručnih reči da ispadne, jelte, prepametan.
Njegovi sledbenici uvek očekuju njegov post, da vide njegov ugao sagledavanja stvari, pa će se nakon divljenja i smejanja ponekoj smaračkoj fori složiti sa njim i uvek se truditi da ispadnu kul u njegovim očima očekujući da će ih on zgotiviti i na taj način i postati kul - u očima smarača.
- Koga boli kurac? Tvoje postojanje je bezrazložno. Ajde, idi mešaj malter, za bolje i nisi.
- Ne možeš ti to da shvatiš, znaš, morao bi svu svoju energiju da fokusiraš da bi uspeo, mada sumnjam da bi ti i to pomoglo.
- Tolika pamet izlazi iz ove mlade osobe da se prosto zapitam kako ranije nisam primetio njegovo mudro pisanije! Učitelju, prosvetli me i nauči me smislu života!
Brate...
Reč kojom se daje do znanja da neko preteruje u nečemu i kada jednostavno ne možeš u datom trenutku ništa drugo da kažeš. Naglasak je na slovu "a" uz podignute obrve.
- Prozove mene istoričarka juče da odgovaram.
- I?
- I nisam imao pojma i da mi keca.
- A ti?
- Ja uzeo stolicu i gađao je.
- Ahahaha, zajebavaš me?
- Ne zezam te. Ona je počela da vrišti, a ja sam uzeo dnevnik i lupao je po glavi, ono, šiklja krv na sve strane, a ja se smejem, a celo odeljenje šokirano gleda...
- Brate...
- Ok, ok, slagao sam od stolice.
- Brate...
- Ok, nije mi dala jedinicu.
- Brate...
- Ok, nisam bio u školi poslednjih nedelju dana.
- Brate...
- Ok, izbacili su me pre 2 godine.
Jovičić
Mera za dužinu posta na forumu.
- Sine, kako sam danas kobjasnijo na forumu, napis'o sam post od 5 Jovičića!
Dinča
Stil odevanja koji decxko koristi pri izlasku u grad. Podrazumeva:
- tarzanku
- košulju sa dekolteom i belom brojanicom (obavezan detalj)
- depilirane grudi
- minđušu
- kaiš sa ogromnom kopčom na sredini
- poluupasanu košulju
- E, kako je bilo sinoć u gradu?
- Sranje.
- Što?
- Dosadno, gotovo da nije bilo riba, samo Dinče na sve strane.
Ja to na brzinu
Rečenica kojom umanjuješ svoj trud, da osoba pomisli da možeš mnogo bolje, iako si se baš potrudio.
- Da vidiš sliku što sam naslikao. Je l' ti se sviđa?
- Pa ovo je prelepo! Ne mogu ni da zamislim koliko si se mučio da to uradiš kako treba. Koliko si dugo ovo radio?
- Ma ja to na brzinu, nije to ništa.
- Daj ne seri, gde na brzinu, ovo si sigurno baš dugo radio.
- Ma kakvi, nije to ništa za mene.
Voditeljka političkih emisija
Po nepisanom pravilu, visoka, plava i mršava. Njena je uloga samo na početku emisije gde poželi dobro veče gledaocima, predstavi goste i postavi pitanje jednom od njih. Tada ona slobodno može da ode kući jer se njen boravak u emisiji svoditi samo na pokušaje da zavede red jer je niko od gostiju neće šišati 2%.
Političar 1: Sisice jedna ustaška, Srbiju bi, bre, prodao za pare, samo da ti ponude!
Političar 2: Majmunčino, bio si na vlasti i firme si maltene poklonio, nemoj da mi sereš tu nešto!
Voditeljka: Molim vas, nemojte da...
Političar 1: Ma ko, bre, poklanjao, pizda ti materina, nemoj da te nokautiram ovde!
Političar 2: Koga, bre, ti da nokautiraš!?
Voditeljka: Gospodine, da li mislite da bi Srbija mogla...?
Političar 1: Tebe, bre, smradu, misliš da ja ne znam da ti je otac...
Političar 2: Moj otac je sad tema!? A tvoja majka što se...
Voditeljka: Reklame!
Maja Nikolić
Osoba koja se izbeči na svakoj slici jer veruje da tako izgleda lepše.
- Jao, od kad su te slike?
- Iz srednje škole. Haha, vidi Jecu al' se ovde izbečila! I ovde... I ovde... I ovde!
- Ahaha, ista Maja Nikolić!
- Ahahahah!
Ljudi sa cigaretom na žurci
Najiritantniji ljudi na planeti. Ne mogu da se suzdrže dok igraju, već moraju da zapale i tu. Ajde jednu, nego i drugu i treću i tako redom. Vitlaju cigaretom jer misle da su tako face, da su jebeno urbani i fensi, dok ne opeku ljude pored sebe.
- Uuuu, ovo je moja pesma! UUUUUU! (skače i vitla cigaretom)
- Aaaaaa! Džoni, jebem ti mater, ostavi više to govno, ovo ti je treći put večeras!
- Evo, hik, samo još ovu.
- Još jedanput ako me pipneš sa tim sranjem, nabiću ti je u grlo!
Turski marš
Mocartovo najpoznatije klavirsko delo koje svako želi da zna da odsvira i svako pokušava da odsvira prvih par taktova čak i kad ne zna. I uopšte je bilo kakvo merilo da li znaš da sviraš klavir jer svako zna tu kompoziciju i svakog možeš lako oduševiti.
- Umeš li da sviraš neki instrument?
- Klavir.
- Jao, divno! Je l' znaš "Turski marš".
- Ne.
- Pih, pa šta znaš onda ako to ne znaš?
Mala nevesta
Indijska serija koja se sastoji iz:
- radnje 2%
- krupnih kadrova lica svih koji se u tom trenutku zadese u prostoriji 98%
Radnja u spotovima Dejana Milićevića
Šta god da je u pitanju, polugoli frajeri uvek moraju biti tu. Kakva god da je tematika, iako nema veze sa pesmom.
- Neodoljiv neumoljiv? Pa da, može modna pista... Taman, polugoli frajeri tu mogu šetati. A ovaj može i majicu da pocepa iz čista mira. Fino.
- Šef stanice? Da, devojke igraju, uvijaju se pred mikrofonom... Ali moram polugolog frajera sa kaubojskim šeširom da ubacim, jednostavno mi to onda nije to.
- Metak sa posvetom? Polugoli momci igraju košarku. Kakve ima veze što to nema veze sa pesmom?
- Deki, je li može spot za mene? Mislila sam da bude kao u nekakvoj prostoriji koja datira iz srednjeg veka, možeš ti scenografiju lako da središ. Prvo na početku sviram klavir, a onda ustajem i gledam kroz prozor dok kočije prolaze...
- Dušo, gde polugole frajere tu da ubacim?
Crnac u spotu
Trend koji se javio poslednjih godina na našoj estradnoj sceni. Folk spot ne može biti trve kvlt ako nemaš crnju u spotu. Njegov zadatak je da tu šatro izrepuje deonicu na engleskom, ili barem da ispozira u zajebanim pozama.
Većina folkera koristi prave crnce dok se Rade Lacković jednostavno dosetio da nema potrebe da plaća crnca, već da Srbinu ofarba lice (spot Happy end).
- Evo, ovako. Dakle, spot ti se sastoji iz sledećeg: ti igraš pred ovim belim platnom, a ova se uvija oko tebe. Druga scena ti je ispred kola, ti pevaš, a riba ti pere šoferšajbnu. A onda dovodimo crnca.
- Kakvog, bre, sad crnca?
- Da te kara. Pa gde si ti video dobar spot bez čamuge sa pločicama?
Trocifreno čitanje brojeva
Izuzetno iritantno i besmisleno čitanje brojeva telefona, prisutno najčešće kod starijih ljudi. Mladima iz petog pokušaja uspe da skapiraju koji je zapravo broj telefona osoba rekla.
Najgore je kada narator ovako čita broj telefona pri čitanju oglasa na lokalnoj televiziji.
- Mama, zaboravio sam nov tatin broj mobilnog, aj' mi, molim te, izdiktiraj.
- Dobro, sine. Evo, nulašezdezčetiri, osamstoosamdesetpet, šestočetrdesetdv...
- Kako!?
- Piši polako. Dakle, nulašezdesčetiri, osamstoosamdesetpet, šestočetrdesetdva, pedesetri.
- Joooj, jedva te skapirah, lepo reci: nula šest četiri, osam osam pet, šest četiri dva, pet tri, nemoj mi te stotine i hiljade!
- Ne seri, nego zovi oca!
Život
Teška zarazna bolest epidemskih razmera. Prenosi se polno i ima 100% stopu smrtnosti.
Dvojica su se tako smuvali
Rečenica kojom se daje do znanja da je razgovor otišao u previše homoseksualnom smeru.
A: E, brate, odlično si se nabildovao! Šta si koristio? :pipa bicepse:
B: Pa ono standardno, malo proteini, malo...
A: Vidi tek trbušnjake, pa dušu bih dao da imam ovakve. U, a tek grudi, pa svaka čast!
C: Momci, dvojica su se tako smuvali.