Košarkaški sleng za zaobilaženje ili izbegavanje određenih situacija ili ljudi.
- Poručio ti je Marijan da mu doneseš pare do sledeće nedelje. Delovao je ozbiljno.
- Ma on to priča u prazno. Ja već pola godine vrtim pika i ništa nije uradio.
- Radi ti šta hoćeš, ali pazi da ti ne istekne napad.
__________________________________________________________________________
- Znači Nikoliću, ti bi da odgovaraš? E pa ne znam šta da ti kažem. Tri meseca ovde vrtiš pik i sad si se setio. Bojim se da si dobio tehničku i jednog finog asa.
__________________________________________________________________________
- Radovane, ajde čoveče, sedi malo. Celo veče vrtiš pik oko nas i samo nam dolivaš pića. Dođi, deder, malo da zaigramo zonu, da vidiš kakvo mi umeće imamo.
Dobiti. Oni dani. Stigla tetka iz Crvenke.
- Ženo, maloj da kupiš nove gaće i da popričaš sa njom o vojvođanskoj tetki.
- Kakve bre gaće?
- Sad sam video u toaletu da je ofarabala sve. Izgleda da je počela da jaše pamučnog ponija.
- Kakav bre poni, crni čoveče? Ona tek napunila 8 godina. Od kad si se vratio iz sela i doneo meso da ne propadne, 2 nedelje nije podigla kašiku.
Smiriti nekoga. Uštrojiti. Smiriti doživljaj kod nekih osoba.
Izraz potiče iz seoskih predela, u kojima je bila praksa da se ovan u potpunosti zašije u kabanicu, kako ne bi previše širio svoje plodove.
- Mali, pa oca mu jebem, kako te nije sramota? Samo piješ, pušiš, trogiraš se i ideš da se kurvaš. Pa kad ćeš da se smirš malo? Pa zar te nije sramota ispred tvoje stare majke? Joj, pa gde li sam ja to pogrešio? Pa kako nisu mogli da te zamene u bolnici, majku im njihovu medicinsku?
Hajde sada idi uplati Falkenbergs - Varnamo GG4+, inače ću morati da te zašijem u duplu kabančinu.
Okupljanje velikih razmera. Uglavnom svadbe, sahrane, rođendani, slave, ispraćaji i slični događaji. Iako broj gostiju kupljačine varira od pojedinca do pojedinca i od sela do sela, donja granica za kupljačinu je uglavnom 20-25 ljudi.
- Burgija, u nedelju kod mene dolazite. Cevčica će doneti 4 gajbe piva, a Gogi Buranija će doneti vino. Nema žena i nema drčine. Ti vidi sa onim tvojim Starcem Vujadinom da nam sredi jedno ja'nje.
- Kol'ko da bude veliko?
- Pa nećemo praviti neku kupljačinu, biće nas cirka šurnaest.
Zbog nerazjašnjenih razloga, krajem devedesetih, deca su bežala iz škole, radnici su ranije izlazili, psovani su vozači autobusa, samo kako bi stigli da vide kad će nesrećna slepa Esmeralda da progleda.
- Ajde požuri!
- Koji ti je racku, pa ne počinje Esmeralda! Imamo vremena, bar jedno šurnaest epizoda.
- Kolunga, ne seri! Ako ne požurimo, opet ćemo fasovati poslednji red!
Džon Mejnard Kejns je bio engleski ekonomista. Bio je zagovornik ideje da bi vlada tokom krize trebala svojim fiskalnim i monetarnim merama da interveniše kako bi ublažila efekte recesije. Smatran je za osnivača moderne makroekonomije. Njegovi istomišljenici(sledbenici) su nazivani kejnzijancima.
- Šta? 30 jevreja? Pa da li je to normalno? Pa zar se tako vrši represija nad našom najblistavijom omladinom? More, država duradi...
- Mali, mojne da si kejnzijanac. Daj pare i skidaj gaće.
Vrhunac gradacije kvaliteta neke muzičke numere. Superlativ superlativa. Pesma koja zaslužuje da postane besmrtna.
- Ja bih bre Ipčeta puštao na TV-u svaki dan bar jednom. Lepo da ide: Slagalica, pa puste "Varale me mnoge", pa onda drugi Dnevnik.
- Ma kakva bre televizija. Njegove pesme su za čitanke. Da nauče deca. Da se zna red: Andrić, Antić, Ahmedovski,...
Igra koja je nastala u Studentskom gradu i koja je nažalost, zbog neobjašnjive prirodne pojave, do sada jedino primenjivana u popularnom Studenjaku. Igra je vrlo jednostavna i potrebno je samo da se šetate određenim stazama određeni vremenski rok.
Ali postoji jedna caka. Iz nekog razloga, svakodnevno u večernjim satima, jato vrana(ili svraka) konstantno obleće oko Studenjaka. A gde su ptice tu su i govna. I dok vi šetate stazom i zverate u te divne krošnje iznad vas, na svakih nekoliko sekundi čujete PAP...PAP...PAP.
Pobednik je onaj ko ostane neuprljan ili koga projektili manje pogode. Igra se može igrati na određeni vremeneski period ili dok ne dođe do "ranjavanja". Ako vas mrzi da se šetate, onda možete i stajati i čekati.
- Matori, 'oćemo u šetnju?
- Ne mogu tebra, kupio sam novu jašu.
Glumica poznata po ulozi Kerolajn Holden u seriji "Bejvoč". Iako nije bila tako popularna u Srbiji kao Pamela, u mom sećanju je i dalje urezna kao najbolja cava koja je čuvala plaže nemirnog Pacifika. Sad kada se pogleda unazad, retko ko se seća radnje serije(ako uopšte postoji), ali majku im njihovu što su dobro trčali. A Jasmin... Jasmin je trčala bolje od svih njih. I dok se neki jadnik(ili srećnik) davio u hladnom okeanu, Jasmin bi krenula u herojski pohod da ga spase. A ja sam gledao njena nedra u čuvenom crvenom kupaćem i zamišljao kako joj mrsim kose.
Džoni: Je li bre, što se ti muvaš toliko oko male Sojke?
Šomi: Pa batice, što ne bih? Mala je pravo stasala.
Džoni: Ma daj bre tebraks, jesi li ti normalan?
Šomi: Ja sam možda lud, ali nisam slep. Pošto vidim da ti i ostali pajvani balavite oko Zorke kao da je jebena Pamela, pa si možda i oslepeo zbog gubitka tečnosti. Ali veruj ti meni, Sojka je lično Jasmin Blit za Zorku.
Jedinica mere za širinu dupeta.
Ćićmili: Čuo sam da Sima Tepsija ima ekstra švecu.
Domagoj: Sinak, riba je vrh. Putuje samo biznis klasom.
Ćićmili: Nisam znao da su oni buržuji.
Domagoj: I nisu sinak. Nego ne može pedu da joj stane u sedište u ekonomskoj.
Žestoki user. Čovek kome sve polazi za rukom. Dobio bi šesticu na ispitu iz predmeta kome ne zna ni ime. Uhvatio bi Pticu trkačicu. Napravio bi kolač u "običnom" tiganju.
Ipak ovo nije najveći stepen userstva. Top level user je onaj čiji dobitni tiket nosi ime Ilije Bozoljca.
Žeremi: On ima 2 asa, ali na riveru dođe trojka pik i ja ga zajebem za sve pare.
Žan-Klod: Stvarno si userčina. Ti bi tebra uzeo pare i na Ivanovićevoj.
Pa nisi tica. Je l' si muško il' se samo tako češljaš?
Upućeno muškim osobama koje ne mogu kao pravi mužijak da sipaju sebi punu čašu.
- Šta si sipao ta dva prsta? Pa više bi isplakao! Daj taj bokal da ti sipam k'o čoveku.
