Vrteti pik
Кошаркашки сленг за заобилажење или избегавање одређених ситуација или људи.
- Поручио ти је Маријан да му донесеш паре до следеће недеље. Деловао је озбиљно.
- Ма он то прича у празно. Ја већ пола године вртим пика и ништа није урадио.
- Ради ти шта хоћеш, али пази да ти не истекне напад.
__________________________________________________________________________
- Значи Николићу, ти би да одговараш? Е па не знам шта да ти кажем. Три месеца овде вртиш пик и сад си се сетио. Бојим се да си добио техничку и једног финог аса.
__________________________________________________________________________
- Радоване, ајде човече, седи мало. Цело вече вртиш пик око нас и само нам доливаш пића. Дођи, дедер, мало да заиграмо зону, да видиш какво ми умеће имамо.
Jahati pamuk
Добити. Они дани. Стигла тетка из Црвенке.
- Жено, малој да купиш нове гаће и да попричаш са њом о војвођанској тетки.
- Какве бре гаће?
- Сад сам видео у тоалету да је офарабала све. Изгледа да је почела да јаше памучног понија.
- Какав бре пони, црни човече? Она тек напунила 8 година. Од кад си се вратио из села и донео месо да не пропадне, 2 недеље није подигла кашику.
Zašiti u kabanicu
Смирити некога. Уштројити. Смирити доживљај код неких особа.
Израз потиче из сеоских предела, у којима је била пракса да се ован у потпуности зашије у кабаницу, како не би превише ширио своје плодове.
- Мали, па оца му јебем, како те није срамота? Само пијеш, пушиш, трогираш се и идеш да се курваш. Па кад ћеш да се смирш мало? Па зар те није срамота испред твоје старе мајке? Јој, па где ли сам ја то погрешио? Па како нису могли да те замене у болници, мајку им њихову медицинску?
Хајде сада иди уплати Фалкенбергс - Варнамо ГГ4+, иначе ћу морати да те зашијем у дуплу кабанчину.
Kupljačina
Окупљање великих размера. Углавном свадбе, сахране, рођендани, славе, испраћаји и слични догађаји. Иако број гостију купљачине варира од појединца до појединца и од села до села, доња граница за купљачину је углавном 20-25 људи.
Ne počinje Esmeralda
Због неразјашњених разлога, крајем деведесетих, деца су бежала из школе, радници су раније излазили, псовани су возачи аутобуса, само како би стигли да виде кад ће несрећна слепа Есмералда да прогледа.
- Ајде пожури!
- Који ти је рацку, па не почиње Есмералда! Имамо времена, бар једно шурнаест епизода.
- Колунга, не сери! Ако не пожуримо, опет ћемо фасовати последњи ред!
Kejnzijanac
Џон Мејнард Кејнс је био енглески економиста. Био је заговорник идеје да би влада током кризе требала својим фискалним и монетарним мерама да интервенише како би ублажила ефекте рецесије. Сматран је за оснивача модерне макроекономије. Његови истомишљеници(следбеници) су називани кејнзијанцима.
- Шта? 30 јевреја? Па да ли је то нормално? Па зар се тако врши репресија над нашом најблиставијом омладином? Море, држава дуради...
- Мали, мојне да си кејнзијанац. Дај паре и скидај гаће.
Za čitanku
Врхунац градације квалитета неке музичке нумере. Суперлатив суперлатива. Песма која заслужује да постане бесмртна.
- Ја бих бре Ипчета пуштао на ТВ-у сваки дан бар једном. Лепо да иде: Слагалица, па пусте "Варале ме многе", па онда други Дневник.
- Ма каква бре телевизија. Његове песме су за читанке. Да науче деца. Да се зна ред: Андрић, Антић, Ахмедовски,...
Studentska šetnja
Игра која је настала у Студентском граду и која је нажалост, због необјашњиве природне појаве, до сада једино примењивана у популарном Студењаку. Игра је врло једноставна и потребно је само да се шетате одређеним стазама одређени временски рок.
Али постоји једна цака. Из неког разлога, свакодневно у вечерњим сатима, јато врана(или сврака) константно облеће око Студењака. А где су птице ту су и говна. И док ви шетате стазом и зверате у те дивне крошње изнад вас, на сваких неколико секунди чујете *ПАП*...*ПАП*...*ПАП*.
Победник је онај ко остане неупрљан или кога пројектили мање погоде. Игра се може играти на одређени временески период или док не дође до "рањавања". Ако вас мрзи да се шетате, онда можете и стајати и чекати.
- Матори, 'оћемо у шетњу?
- Не могу тебра, купио сам нову јашу.
Jasmin Blit
Глумица позната по улози Керолајн Холден у серији "Бејвоч". Иако није била тако популарна у Србији као Памела, у мом сећању је и даље урезна као најбоља цава која је чувала плаже немирног Пацифика. Сад када се погледа уназад, ретко ко се сећа радње серије(ако уопште постоји), али мајку им њихову што су добро трчали. А Јасмин... Јасмин је трчала боље од свих њих. И док се неки јадник(или срећник) давио у хладном океану, Јасмин би кренула у херојски поход да га спасе. А ја сам гледао њена недра у чувеном црвеном купаћем и замишљао како јој мрсим косе.
Џони: Је ли бре, што се ти муваш толико око мале Сојке?
Шоми: Па батице, што не бих? Мала је право стасала.
Џони: Ма дај бре тебракс, јеси ли ти нормалан?
Шоми: Ја сам можда луд, али нисам слеп. Пошто видим да ти и остали пајвани балавите око Зорке као да је јебена Памела, па си можда и ослепео због губитка течности. Али веруј ти мени, Сојка је лично Јасмин Блит за Зорку.
Biznis klasa
Јединица мере за ширину дупета.
Ћићмили: Чуо сам да Сима Тепсија има екстра швецу.
Домагој: Синак, риба је врх. Путује само бизнис класом.
Ћићмили: Нисам знао да су они буржуји.
Домагој: И нису синак. Него не може педу да јој стане у седиште у економској.
Kladi se na Ivanovićevu i dobije
Жестоки усер. Човек коме све полази за руком. Добио би шестицу на испиту из предмета коме не зна ни име. Ухватио би Птицу тркачицу. Направио би колач у "обичном" тигању.
Ипак ово није највећи степен усерства. Топ левел усер је онај чији добитни тикет носи име Илије Бозољца.
Жереми: Он има 2 аса, али на риверу дође тројка пик и ја га зајебем за све паре.
Жан-Клод: Стварно си усерчина. Ти би тебра узео паре и на Ивановићевој.
Više bi isplakao
Па ниси тица. Је л' си мушко ил' се само тако чешљаш?
Упућено мушким особама које не могу као прави мужијак да сипају себи пуну чашу.
- Шта си сипао та два прста? Па више би исплакао! Дај тај бокал да ти сипам к'о човеку.
Crnogorska obaveštajna služba pali srpska kola
Теорија завере која је настала у Србији која каже да је црногорска обавештајна служба одговорна за паљење аутомобила са српским регистрацијама у Хрватској. Каже се да Министарство за туризам Црне Горе финансира агенте домаће обавештајне службе да праве вандалне акте, како би српски туристи одбацили било какву помисао да летују у "Љепој њиховој", већ да они дођу у братску нам Црну Гору.
Овом реченицом се најчешће прекида барон, који се полако занео у својој причи.
Јоргован: И тако ја једну јебем,а друга ми пуши...
Јордан: А црногорска обавештајна служба пали српска кола у Хрватској. Ајде немој да сереш, него иди по пиво.
Nebojša Burović
Особа која не може да нађе равнотежу у својим вокалним способностима, па има или превише разоран или превише пискав глас.
Небојша је био мајстор тона скоро сваког цртаног филма који се приказивао током деведесетих и почетком новог миленијума.
Ратко: ЕЈ, НЕМОЈ ДА ЗАБОРАВИШ ДА МИ ПОНЕСЕШ ОНУ МАСТ ЗА ШУЉЕВЕ!!!
Радован: У реду је Небојша Буровићу. Подеси своје инстурменте, пошто мислим да те мој деда од сто педесет љета на Мосећу није чуо.
Ošuriti
Усмртити некога са шурикеном.
Нинџа 1: Гледај сада ово! (баца шурикен који се забада у грло Лика 1 и крв прска на све стране)
Нинџа 2: Опа! Ошурио си га поштено.
Nije ti ovo Fifa 2000
Каже се замишљеној особи која не гледа правац свог кретања, па је последица тога судар са вама.
Ђузепе: Ало бре рођаче, гледај куда идеш! Није ти ово Фифа 2000.
Томазо: А? Извини.
Ђузепе: Гледај испред себе. Нисам ти је направљен од 3 пиксела, па да пролазиш кроз мене.
Samo je Nanija posedovalo više ljudi
Израз који потиче из сленга фантазија и означава женску особу за коју је фраза "чувати се за госн. посебног" непозната. Као што пола фантазија има Нанија у свом тиму, тако је и пола локалног краја имало неки од видова општења са овом женском особом. Јефтина је као ресторан у Скупштини, а њен распоред спавања је попуњен за 2 месеца унапред.
Напомена: Име играча се мења из сезоне у сезону, у зависности од тога ко је најтраженији играч.
Радован: Момци, само да се похвалим да сам узео бод у гостима код Лепојке!
Момци :аплаудирају:
Ратко: Жао ми је што ти рушим снешка, али морам нешто да ти објасним. Видиш, Лепојка је, да се тако духовито изразим, жена сумњивог морала. У полупречнику од 5 километра сваки други сексуално активан мушкарац је читао новине са њом. Чак је и Лаза Гејфрут био са њом. Статистички гледано, једино је Нанија поседовало више људи.
Moja ljubav
Песма која са правом носи ознаку мита. Њен аутор је Здравко Шкендер, а постало је позната ширем аудиторијуму када се појавила у серији "Сложна браћа". Пошто не може да се нађе ни у једном кутку чудесне мреже Интернета, а ЦД-ови или касете Здравка Шкендера се сигурно не продају на киосцима испред ваше зграде, дошло је до питања да ли ова песма уопште постоји. Неки кажу да је написана само једна строфа за "Сложну браћу", други су нудили новчане и материјалне награде за ову песму, а трећи су чак тражили адресу Здравка. Иако можда ништа од овога није истина, постоји нада да ће се ова песма негде појавити, а до тада остају речи ове легендарне песме:
Моја љубав има снагу вала,
једна суза на мој длан је пала,
моја Сузи, ти си моја невера.
Песма је постала толико тражена, па је почела да се користи и у свакодневној употреби.
- Пре ћу ја наћи Шкендерову Моју љубав, него што ћеш ти завршити факс.
