Kako odmiče vreme, nalazimo da je sve nekako teže kupovati novo, a ni popravljanje više nije isplativo kao što je bilo, zato za sve što ne radi kako treba nalazimo opravdanje i nastavljamo da guramo, dokle god može da ide.
U toku voženje s bratom u kecu koji se još koliko toliko kotrlja: - "Brate ne radi ti prednji levi far, zadnje stop svetlo, blinka ti to za ulje a i sirena zvuči kako da je na'vatala prehladu". On me samo bledo pogleda i reče: " Ma to tako treba"!
Uzrocnih mnogih oboljenja: nervoza, napetost, zacepljenje, a u nekim slucajevima obrnuto (proliv), depresija, opresija (ili bar osecaj iste), srchana oboljenja, gasenje privrede, rak zdravog razuma, prevrtanje u stomaku, hronicno povracanje i mnogi, mnogi drugi...
U dalekoj buducnosti stvari su se malo otrgle kontroli:
- Uh dao sv. Dinkic, konacno cu da kupim sebi operaciju srca i da zivim normalno, taman sam skupio dovoljno para. Hm.. nekakva mrlja na ekranu (pokusava da obrise, a kad mu to ne podje za rukom, klikne i vidi) >>+PDV<<
Samo je izustio "gargh" dok je umiruci padao s stolice, poslednja misao je bila zelja da sv. Dvoica: sv. Dinkic i sv. Djelic kazne onog ko ga izmisli...
Svi oni tekstovi i crtezi koji neminovno ukrasavaju javne WCe i pomazu njihovim korisnicima da zavrse svoj posao ne gledajuci dole kako bi se setili gde vrse nuzdu.
(sto se ovog autora tice, vazi samo za muske)
Na ulazu: "Odavde cete izaci manje puni sebe nega kao kada ste usli".
Zvuci manje vise ok. Ulazite u kabinu, vadite alatku i krecete s pos'o. Pritom gledate ispred i vidite tekst: "Pogledaj levo", proradi radoznalost pa pogledate levo, a tu pise "Pogledaj desno". Kad ste vec pogledali levo, pogledate i desno, a desno pise: "Je li bre, pa jesi li ti dosao da pisas ili da gledas levo desno?".
Dodajete nesto, da i drugi citaju. Eeee ko sve ne sere u ovoj zemlji...
Izraz koji cuje manje vise svaki par dok se "vataju" javno, bez obzira da li su slatki ili ne, a u prevodu znaci: "Nadjite sobu"
Srbi su nebeski narod koji je toliko bio na zemlji da imaju karakterisike i izraze koji pokrivaju sve jezike, narode i narodnosti. Pored toga mnogi osecaju potrebu da preuzimaju izraze iz drugih jezika kako bi delovali koliko toliko pametniji i pokrpili "rupe" u jeziku... ali da li je to potrebno?
Amerikanci kazu gay, ali zasto mi kazemo gej? Kazi srpski peder da te ceo svet razume
Omiljeno mesto za rucavanje anoreksicnih.
I manekenke negde jedu
Prva serija u kojoj se zlocini resavaju matematikom ni manje ni vise.
Tu su vam dva brata glavni likovi. Stariji je tutumrak za matu i isfrustriran zbog toga, pa je svu onu agresiju koju je usmeravao na buraza resio da primeni na kriminalcima i postao FBI agent.
Mladji je genije za matematiku ovo ono, ali smotan za ribe neverovatno, pa je navatao neku ucenicu i nju muva tokom serije, a niko nece da mu kaze da ce da ga sutne posto diplomira i svima je jasno sem njemu. Posto je uvek hteo da dokaze da je bolji od brata koji ga je unistavao dok je bio mladji, smislio je kojekakve formule koje kao resavaju zlocine.
Pojavljuju se jos i neki sporedni likovi: cale, neki zajebani ali povuceni matematicar koji samo nesto kenja, neki agenti da izgleda da u FBIju radi vise od jednog coveka.
Stariji: Zakucali smo u zid, lik je kao duh, sve sto je ostalo na mestu zlocina je dugme.
Mladji: Kakvo dugme?
Stariji: Zasto je uopste bitno?
Mladji: Pa ako bih znao tip dugmeta mogao bih da s mojom kristalnom kugl... ovaj tablom i kredom napravim formulu i odredim gde se nalazi kad drka tuki.
Stariji: Plasticno, plavo s 4 rupe.
(onda mladji pise neke formule koje nemaju veze s zivotom, a kamoli matom)
Mladji: Aha, nalazi se 3 bloka nize u ulazu 21 na petom spratu...
Stariji: Hajde da ga privedemo!
(okuplja sva 3 agenta koji rade u FBIju)
Mladji: Bice kada udjete desno...
Stariji: Dovoljno je!
Mladji: Ako me formula ne vara danas ce da pravi spagete.
Stariji: U redu je!
Seljoberski kafic, s ne tako retko seljoberskom muzikom.
(pocelo je od http://www.youtube.com/watch?v=01gUp9vwjQM)
Cak tri primera po ceni jednog:
Idem s burazerom da vidim sve tri diskoteke u Batocini.
Ulazimo u prvu i nema nikog, cak je i konobar zapalio, pevusi Karleusa.
U drugoj neki razbacani pajseri merkaju svakog kog udje da ga malo maltretiraju, valja se to tako kad si mnogo jak.
U trecoj, pobednickoj na vratima nas je docekala pesma: "Dodji mi doveche ne budi goveche, duc duc duc..." i sve nam je bilo jasno kako ce da se zavrsi vece: gajba piva i bleja ispred prodavnice.
Gnusna osoba koja vara i nervira ljude u svakoj onlajn igrici koju upalite i moderatori ga ne izbacuju, jer im je najbolji ortak. Vidi kroz zid kao da je staklo, pogadja u glavu prvi metkom k'o Rambo i sveprisutan je kao da je sam bog sveti otac.
Sedim iza burazera i gledam kako igra kaunter dok koristi gore pomenute metode i posle neverovatnog rezultata 103:8, dok ja vrtim glavom i cvokcem, a svi u igri ga pljuju i traze da ga banuju, on samo kaze: Ma duvajte ga, ja sam PRO!
Osoba ciji broj su ljudi u stanju da pronadju, na mestu gde je lezao 13 godina i ni sunce ga nije videlo... ali samo kada im zatreba.
Zena: Milovane, treba dete da ide u vojsku. Jooooj nece ga valjda u neku vukojebinu, Milovane, moje dete :'(
Milovan: Cekaj zeno, vidis da trazim telefon, znam jednog sto radi u vojsci, koji moze da mu sredi, nismo se culi 10 godina, ali cu da probam... a evo ga moj stari telefon (onaj matori ericsson s 20 slojeva prasine, koje doticni ljusti s ekrana). Samo da jos odem da nadjem punjac s tavana da vidim broj i zovem ga popodne.
(popodne, kada je konacno broj izvucen s mesta gde sunce ne sija)
Milovan: Halo, jel to Tomislav?
Tomislav: Da ja sam.
Milovan: Pa de si druze, 100 godina, sta radis sutra? Nesto bih da te pitam...
Porez na budale
copyright Kostic G. koji je prvi priznao da redovno uplacuje taj porez jer je budala
Trenutak kada nema sumnje da si se sjebao.
Priđeš mnogo dobroj ribi u kafiću i (ko zna koji po redu to veče) pitaš u koju školu ide, a ona se nasmeje i pita: Šta je ovo deco, ekskurzija? :D
Tu si ga ugasio.