U toku voženje s bratom u kecu koji se još koliko toliko kotrlja: - "Brate ne radi ti prednji levi far, zadnje stop svetlo, blinka ti to za ulje a i sirena zvuči kako da je na'vatala prehladu". On me samo bledo pogleda i reče: " Ma to tako treba"!

U dalekoj buducnosti stvari su se malo otrgle kontroli:
- Uh dao sv. Dinkic, konacno cu da kupim sebi operaciju srca i da zivim normalno, taman sam skupio dovoljno para. Hm.. nekakva mrlja na ekranu (pokusava da obrise, a kad mu to ne podje za rukom, klikne i vidi) >>+PDV<<
Samo je izustio "gargh" dok je umiruci padao s stolice, poslednja misao je bila zelja da sv. Dvoica: sv. Dinkic i sv. Djelic kazne onog ko ga izmisli...

Na ulazu: "Odavde cete izaci manje puni sebe nega kao kada ste usli".
Zvuci manje vise ok. Ulazite u kabinu, vadite alatku i krecete s pos'o. Pritom gledate ispred i vidite tekst: "Pogledaj levo", proradi radoznalost pa pogledate levo, a tu pise "Pogledaj desno". Kad ste vec pogledali levo, pogledate i desno, a desno pise: "Je li bre, pa jesi li ti dosao da pisas ili da gledas levo desno?".

Dodajete nesto, da i drugi citaju. Eeee ko sve ne sere u ovoj zemlji...

Amerikanci kazu gay, ali zasto mi kazemo gej? Kazi srpski peder da te ceo svet razume

I manekenke negde jedu

Stariji: Zakucali smo u zid, lik je kao duh, sve sto je ostalo na mestu zlocina je dugme.
Mladji: Kakvo dugme?
Stariji: Zasto je uopste bitno?
Mladji: Pa ako bih znao tip dugmeta mogao bih da s mojom kristalnom kugl... ovaj tablom i kredom napravim formulu i odredim gde se nalazi kad drka tuki.
Stariji: Plasticno, plavo s 4 rupe.
(onda mladji pise neke formule koje nemaju veze s zivotom, a kamoli matom)
Mladji: Aha, nalazi se 3 bloka nize u ulazu 21 na petom spratu...
Stariji: Hajde da ga privedemo!
(okuplja sva 3 agenta koji rade u FBIju)
Mladji: Bice kada udjete desno...
Stariji: Dovoljno je!
Mladji: Ako me formula ne vara danas ce da pravi spagete.
Stariji: U redu je!

Cak tri primera po ceni jednog:
Idem s burazerom da vidim sve tri diskoteke u Batocini.
Ulazimo u prvu i nema nikog, cak je i konobar zapalio, pevusi Karleusa.
U drugoj neki razbacani pajseri merkaju svakog kog udje da ga malo maltretiraju, valja se to tako kad si mnogo jak.
U trecoj, pobednickoj na vratima nas je docekala pesma: "Dodji mi doveche ne budi goveche, duc duc duc..." i sve nam je bilo jasno kako ce da se zavrsi vece: gajba piva i bleja ispred prodavnice.

Sedim iza burazera i gledam kako igra kaunter dok koristi gore pomenute metode i posle neverovatnog rezultata 103:8, dok ja vrtim glavom i cvokcem, a svi u igri ga pljuju i traze da ga banuju, on samo kaze: Ma duvajte ga, ja sam PRO!

Zena: Milovane, treba dete da ide u vojsku. Jooooj nece ga valjda u neku vukojebinu, Milovane, moje dete :'(
Milovan: Cekaj zeno, vidis da trazim telefon, znam jednog sto radi u vojsci, koji moze da mu sredi, nismo se culi 10 godina, ali cu da probam... a evo ga moj stari telefon (onaj matori ericsson s 20 slojeva prasine, koje doticni ljusti s ekrana). Samo da jos odem da nadjem punjac s tavana da vidim broj i zovem ga popodne.

(popodne, kada je konacno broj izvucen s mesta gde sunce ne sija)

Milovan: Halo, jel to Tomislav?
Tomislav: Da ja sam.
Milovan: Pa de si druze, 100 godina, sta radis sutra? Nesto bih da te pitam...

copyright Kostic G. koji je prvi priznao da redovno uplacuje taj porez jer je budala

Priđeš mnogo dobroj ribi u kafiću i (ko zna koji po redu to veče) pitaš u koju školu ide, a ona se nasmeje i pita: Šta je ovo deco, ekskurzija? :D

Tu si ga ugasio.

- Gleda klinac na TVu kako babe farbaju tkaninu tako što sipaju onu farbu u vodu i pomisli kako bi mamin nov stoljnak izgledao jako gotivno u plavoj boji. Uzima vanglu i sipa mastilo i kreće da meša s stoljnakom, utom mu mama ulazi na vrata i zabezeknuto gleda scenu... zna se, batine mu ne ginu, tu više ni kožne gaće ne pomažu.

- Kad Kasandra uhvati Hose Armanda kako se vata s sluskinjom u kuhinji... zajeb'o se sad, tu više ni kožne gaće ne pomažu.

- Kad okineš godinu i ćale konta da nisi za nauke i više se isplati da budeš automehaničar, džabe što voliš kompove i godinu su okinuo jer si se zaljubio, zanat ti ne gine i tu više ni kožne gaće ne pomažu.

Student ETFa koji uspe da polozi ispit kod Caje.
(Sad se verovatno pitate ko je sad taj Caja i kako moze gadan da bude. E pa kod njega su ljudi umeli da zaglave i po 3 godine. Dovoljna stara ETFovska izreka: Sta radi Tesla ispred ETFa? -Uci za ispit kod Caje)

Jedan od kolega se pokazao pravim štihom kada je prosao ispit kod gore pomenutog, priča kaže:

Dolazi student da polaže ispit i odgovara na tri pitanja, usmeno, kako se to nekad radilo. Pošto je završio izlaganje profesor ga pogleda ispod oka i kaže mu: "Kolega ovo jedno pitanje ste kao znali, ali ova dva slabo kolega… slabo...". I dok se student spremao da krene i da objašnjava matorima zašto po ko zna koji put pada ispit, profesor ga zaustavi i kaže mu: "Znate kolega, pusticu vas, ako mi kazete koliko ima sijalica u ovoj prostoriji". Čovek sav ekstatican se okrenuo 30 puta i prebrojao još toliko puta sve sijalice na plafonu i stidljivo je odgovorio: "ima ih 5", na to se Caja samo nasmejao i rekao: "Ne kolega ima ih 6" i izvadio je jednu iz fioke.
U sledecem roku čvrsto rešen da položi, nauči on jos bolje i pun samopuzdanja odgovori na sva postavljena pitanja. Posle izlaganja profesor ga ni ne pogleda, nego se zabacio na stolici, povremeno klackajući se i nesto je mumljao par minuta pre nego što je rekao: "Znate kolega, dobro ste vi ovo naucili, ali nesto ne znam da li da vas pustim... hm, pusticu vas ako mi ovaj prvi put pravilno kazete koliko ima sijalica u ovoj prostoriji" i on je ko iz puske: "Šest", tek ce profesor s osmehom: "Ali ja danas nemam sijalicu u fioci", a on ce: "Ali imam ja" i izvadi sijalicu iz dzepa,

E to vam je štih :D

Prica ETFovac vic:

Stoji diferencijal na mostu i prepada svaku funkciju koja bi da predje preko:"- Buuuuu, ja sam strasni diferencijal, daj mi sve dragocenosti da te ne bih izveo!"
Funkcije bi jedna za drugom u strahu, davale svoje promenljive i bezale glavom bez obzira.

(obicno tada se oko njega okuplja gomila kolega da cuje o cemu se radi)

Tako je posle nekog vremena naisla jedna mala funkcijica i sasvim veselo krenula da prelazi most.

(neko iz pozadine se dere: "-E ne mozes tako, to je pleonazam", drugi mu dovikuju: "Cuti Vaso, ne seri, nek covek prica", na sta ovaj odlazi i gundja sebi u bradu kako niko ne zna gramatiku i kako ce...)

ETFovac dalje nastavlja pricu:

Diferencijal je iskocio pred nju i uzviknuo: Buuuuu, ja sam strasni diferencijal, daj mi sve dragocenosti da te ne bih izveo!
Funkcijica se samo nasmejala i rekla: Ha ha, ne mozes mi nista ja sam e na x :P

(gomila oko njega se sad smeje)

Ceka da se gomila stisa i onda ih obara s nogu:
- A tek ce diferencijal da ne ispadne manji smeker: "A ko je rekao da ja izvodim po x?"

(svi sad placu od smeha i obicno u tom trenutku ETFovke izvade svoje roze digitrone da im potpise)

Fora je kad on tada izvadi roze digitron, pa ispadne da je ETFovka u pitanju.

Odusevljenje gradjana izaziva izjavama za javnost: "Ulica mora da se radi 6 meseci i garancija je 2 godine da nece da se raskopava", a 3 dana po zavrsetku je zatim raskopaju jer im je pukla cev koju su pre toga zamenili.
Naravno za sve to vreme koriste cak dva coveka dnevno da rade cak po 10cm puta.
(licno prisustvovao u vise navrata dok sam peske radnim danima prolazio kroz i pored njih)

Skor za kul evergrin definiciju 173:1.

- Ali zasto?!? :'(

Ovo je jedna od onih titula koju definitivno treba izbegavati.

Sve pocinje tako sto vas neki drug, prijatelj ili jos bolje clan porodice zamoli da mu sredite komp:

"E znas nesto mi je komp usporio od kada sam primio neke slike od devojke iz Rusije koja tvrdila da me poznaje, ja nisam mogao da je se setim, ali sam svejedno kliknuo. Onda je pocelo da mi stalno iskace da imam virus kompu i ja sam kliknuo da skinem Antivirus.exe da to sredim, da te ne zovem. Sada mi ne prijavljuje virus, ali mi stalno iskacu neki sajtovi".

Tako, prvi put ubedite sebe da je to vasa duznost kao dobrog drugara da se nadjete nekom u nevolji ili clanu porodice, eeeee krv nije voda. Uzmete lepo i sredite im komp, pocistite 20 virusa i izbrisete 80GB pornjave, gomilu programa koja je ta osoba instalirala kako joj je sta doslo pod ruku i nikad se nije setila da ih ukloni. Odjednom sve radi normalno, tada vam obicno kaze: “Jao pa ti si genije za racunare, bravo majstore” i tu ste se upecali.

Sad racunajte da ce vas zvati za svaku mogucu sitnicu:
“E znas, komp me nesto zeza, kliknuo sam na prozor gde je pisalo da sam osvojio 1’000’000$, medjutim izgleda da je neka greska bila, ali mi je sad kursor glava nekog baje i ikonice su mi sve promenjene u neke nebuloze… Jel mozes da mi to sredis?”.
”E kume, jel mozes da mi nadjes onaj film Avatar? Znam da ti se dobro snalazis na internetu” ili “Video sam sjajan program kod drugara, ne znam kako radi, niti cu da ga ucim, nego kad dodje da moze da mi pokazuje sta je napravio, e fala ti za to”, moje omiljeno “Care, ae mi nadjes pesmu, cuo sam pre neki dan, ide nesto nanana nana pa volela bi da, pa je ne razumem dalje, ali nacices je vec? ”…

Ako vam znaju mail, facebook ili mobilni, zaboravite na sve, nema vise nade da ih suptilno odbijete:
Facebook wall: “Brate ajd navrati do mene da mi ubacis programcic za kameru, ima neki CD sto je dosao uz nju, ali sam ga negde spustio, ne mogu da se setim gde. Neka no name kineska najjeftinija koju sam mogao da nadjem ali snacices se ti. Hocu da snimim komsinicu kako ide u klonju u 3 ujutru…
Jel wall bese privatan?”
Mob: “E ajde svrati sutra do mene, ti ionako nista ne radis, da mi nesto pokazes na kompu”

Moj topli savet je da naplacujete usluge o kome god da se radi, ako vas vec brainfuck-uju neka bar imate para za terapiju.

kada nekom vama bitnom po hiljaditi put objasnjavate kako da posalje mail, a njemu ko da je prvi:

On: Bese otvorim Firefox?
Ja: Da da... (uzdah u sebi)
On: Sta bese kucam?
Ja: Pa koji ti je mail?
On: Ne znam ti ja to, zato te i pitam,
Ja: gmail, zaboga miloga
On: Dobro, ali sta da kucam gore?
Ja: (vidim da je beznadezno) kucaj gmail!
On: Ok. (mala pauza dok mu se ne otvori stranica)
On: E a jel sada kucam ime i sifru?
Ja: Jel moze nesto drugo?
On: Cek da vidim...(i dalje ne verujem).. ne ne moze, jel to kucam?
Ja: da (zivci polako popustaju i pocinjem da skripim zubima)
On: Uh
Ja: Sta je bilo?
On: Slucajno sam ugasio komp... cekamo da se upali, vesela Win pesmica
On: E a sta da upalim da vidim mail, Firefox bese?
Ja: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Newb: Zdravo svima, ja sam nov ovde, izvinite ako negde pogresim...

Noob: Sta bre, ko ne ume? Ti ne umes, ne jedi /*$!^&( i tvoju mamu (*#0$#2sad& (razan neprimeren jezik), i ovaj _______ (popuni po zelji) mi ne valja...