Studentski očaj
Stanje koje nastaje kada shvatiš da bi lakše očistio naftnu mrlju u Meksičkom zalivu nego godinu u junu.
Kao Jevrej u Zavodu za izradu novcanica
Krajnji osecaj srece i ushicenosti koji moze da obuzme neku osobu.
Komparacija prideva srecan:
Pozitiv: srecan
Komparativ: srecniji
Superlativ: kao Jevrej u Zavodu za izradu novcanica
Direktni dokaz teorije relativiteta na koncertu Jelene Karleuse
Puna Arena moze da primi 22000 , ali na koncertu Jelene Karleuse samo 8000.
Sad znam sta je mislila kada je rekla da posle njenog koncerta u Srbiji nista nece biti isto.
" Jesi bio juce na Davis cupu, bila puna Arena?"
"Sta pricas? Nije bilo ni 5000 ljudu, gled`o sam na TV."
"Eee, to se sad zove puna Arena!"
"Stan ti je do jaja, samo mi je malo prazno ko Arena na koncertu Jelene Karleuse."
"Feng shui,brate, feng sui!"
Pilula za dan posle
Abortus za kucnu upotrebu.
"Dosadilo vam je da svakog dana idete kod lekara samo da biste abortirali?
Dosta je bilo.
Mi imamo resenje za to.
Pilula za dan posle. Napravljena od zrnevlja koja su amazonska plemena skupljala po prasumi ova pilula predstavlja jedinstven spoj savremene medicine i tradicije Indijanaca. Mozete je prakticno koristiti svakog dana bez obzira na godine, a pored fetusa resicete se i bola u kicmi.
Ako narucite odamah ovu jedinstvenu ponudu uz pilulu dobicete i valjak za krecenje, a sada poslusajmo sta nam kaze zadovoljni kupac:
"Da nije pilule za dan posle ne bi ovo slatko bilo danas na ovom stolu!"
Ali to nije sve ako pozovete u narednih pola sata dobicete 2 pilule po ceni jedne za samo 9999.99.
Narucite odmah!"
Horoskopusa
Poluinteligentno bice kod koga je nedostatak mozga kompenzovan sestim culom koje moze da otkrije dnevni horoskop na 150 metara udaljenosti.
Horoskopusa dobro zna na kojoj se strani nalazi horoskop u svakom dnevnim novinama.
Horoskopusu nista drugo ne zanima osim horoskopa, nije vazno da li je poceo III svetski rat ili su zemlju napali vanzemaljci vazna je samo jedna stvar.
Horoskopuse su svuda oko nas.
Mozda je jedna upravo iza tebe...
Dolazim na faks sav srecan sto sam uspeo penzionerima da otmem poslednji primerak "24 sata" i sto cu na predavanjima moci da citam besplatne novine umesto samo da gubim dragoceno vreme. Iznenada cujem neki piskavi glas iza ledja.
Horoskopusa X : " O moj Boze, imas novine , daj mi da vidim sta mi danas pise u horoskopu !"
Odlucujem da se suprostavim celicnoj pesnici sijeverja i odlucno kazem: " Ne moze!"
Prodiruci pogled horoskopuse X u trenutka otapa moju odlucnost i teske volje predajem joj toliko ocekivani predmet zudnje. Horoskopusa iz prve otvara stranicu sa horoskom.
Ja :"Ali , na naslovnoj strani pise da je doslo do nuklearne havarije u Vinci i da bi moglo da umre 1 500 000 ljudi ukljucujuci i nas, zar neces to prvo da pogledas?"
Jos jedan razarajuci pogled ucutkava me za sva vremena.
Horoskopusa X : "A....ne,ne, ne...slusaj sta mi kaze za ljubav....moguci nesporazumi sa partnerom....zdravlje....pazite se u saobracaju...!"
Horoskopusa Y :" Macko, bre, to je isto i meni pisalo pre 6 dana i tog dana sam se posvadjala sa deckom, verovatno te onaj tvoj vara!"
Horoskopusa X :"Mislis maco, mozda treba da ga nazovem i da ga ostavim dok me nije prevario s nekom tamo?
Opet skupljam snagu :"A zar vam nije cudno sto vam je isti horoskop svakih 7 dana, zar vam to nista ne govori?"
Horoskopusa X :"Idiote planete se vrte u krug!"
Dobijam novine u facu i ne preostaje mi nista drugo nego da i ja procitam svoj horoskop, ko zna mozda su horoskopuse u pravu, nikad se ne zna.
Nepravda
Studenta 1. godine medicine svi zovu doktore, a studenta 5.godine elektrotehnike niko ne zove inzenjeru.
Ovo je kaldrma!
Jedino sto mozete reci strancu koji prvi put posecuje jednu od zemalja takozvanog Zapadnog Balkana kada naletite na jedan od mnogobrojnih zakrpljenih i 100 puta prekrpljenih puteva ili ulica.
(... Maj mesec, negde oko 22.00 sata, ja,moja sestra od strica i njen novi svapski decko dolazimo u Grad X gore pomenutog prostora u njegovom Mercedesu S klase, i tako ja objasnjavam kako su Srbi divan narod...)
"Kod nas Srba najvaznije je gostoprimstvo i kad ti neko..."
Bum , tras,bum, tras,tras....Ja pomisljam evo ga siguran znak da sam u rodnom mestu, mada kad bolje razmislim ovaj Mercedes je precenjen,bolje moj Stojadin bez amortizera podnosi svakodnevno truckanje....
"O, moj Boze, Kristina secas li se kad smo bili u Parizu i kad smo se vozili onim divnim kaldrmisanim ulicama? Jesam li u pravu? Ovo je kaldrma, zar ne?
Mislim se da li da mu kazam da kod nas nema kaldrme ,da je to samo ulica asfaltirana zadnji put posle II svetskog rata, a od tad svake 3 godine prekopavana i krpljena dok nije postala masa sljunka kakva se jos vidja samo na Tibetu. Medjutim, patriotska zelja da svoju zemlju predstavim u sto boljem svetlu nadvladava potrebu da kazem istinu, ma ionako ulicno osvetljenje ne radi , kao da ce da primeti nesto...
"Da, da , ovo je kaldrma i to jos iz rimskog doba."
"Divno je kad jedan narod tako postuje i cuva svoju kulturu i istoriju. mi Nemci recimo..,"
"Ma ostavimo mi istoriju za drugi put, da ja tebi nastavim ono o rakiji sto sam poceo" govorim dok se lagano naginjem preko prozora da sakrijem vidik na divlju deponiju i razmisljam da li da za baru ispred moje zgrade kazem da tu zivi cudoviste iz Loh Nesa ili da je to rimski bunar.
Sex 15-godisnjakinje i 16-godisnjaka
...1 minut....
1.On ne zna sta da radi
2.Ona ne zna sta on radi
3.On nece da pita sta da radi
4.Ona ne sme da mu kaze sta da radi
....2 minut...
1.On i dalje ne zna sta da radi
2.Ona i dalje ne zna sta on radi
3.Ona sad zna sta hoce da on radi
4.On sad zna sta da radi i ....gotovo je....
Predodredjena za komplekse
Osoba kojoj su roditelji i pored cinjenice da se preziva Guzina dali ime Rumena.
Ko kaze da deca ne placaju za grehe (gluposti) svojih roditelja?
Kako znas da si se stvarno udebljao?
Kada ti rodjena majka kaze : "Sine, od sad kupuj samo crne pantalone!"
Hemijska olovka
Svojeglavo sredstvo za pisanje.
Verovatnoca da ce prestati da radi raste proporcionalno sa vaznoscu kolokvijuma, prijemnog, pismenog ili bilo cega drugog sto polazete. Ako, pak, zelite da ta ista hemijska olovka ponovo proradi, stavite je u dzep bele jakne ili kosulje i budite sigurno da ce te za 5 minuta, ne samo vi, nego i svi ostali koji vas sretnu znati da vam hemijska savrseno funkcionise.
Ako neko zna kako se skidaju fleke od hemijske sa odece, neka ostavi komentar.
Nemoj da nam ova "sitnica" kvari vezu!
Jedina recenica koju moze da kaze muskarac kome se partnerka upravo pozalila na duzinu (njegovog) polnog organa.
Sta kad se kompjuter "zaglavi"?
Postoji nekoliko koraka koje vecina kompjuterskih (ne)znalaca primenjuje:
1. histericno mlataranje misem,
iako ne postoji nijedan razuman dokaz da bi gore navedena radnja mogla da ima ikakvog uticaja, "znalac" smatra da ce to mnogo da ubrza resavanje problema.
2. X u gornjem desnom uglu(blagosloven bio),
ako nesto ne vidis nije se ni desilo (sindrom nojeve glave),
3.Alt + F4 ,
ako iksic nije upalio, prvo jos malo histericno mlataramo misem, pa onda pritisnemo spasonosne tastere ALT i F4, koji lece rak , a kamoli kompjuterski problemcic.
4.Reset-dugme,
ako Alt+F4 ne pali, onda je prema shvatanjima kompjuterkog znalca to zaista veliki problem, pa bi trebao resetovati komp u nadi da ce svi kvarovi nestati ko rukom odneseni.
5.Power on taster,
nemogucnost resetovanja kompjutera stvara neobuzdanu paniku i samo jedno pada na pamet"ma , "Iskljucicu ga rucno,sta moze da se desi!". Secanje na nastavnika informatike iz V osnovne koji govori da se racunar nikako ne smeje tako iskljuciti biva odlucno potisnuto.
6.Uticnica, zasto da ne?,
Komp je i dalje blokiran , gutamo pluvacku, zabranjene misli ponovo naviru "Uradi nesto pametno, uradi nesto pametno,uradi nesto pametno..... uradi bilo sta.... uradi nesto glupo, samo uradi nesto! Uticnica, o moj Boze , hocu , necu, hocu, necu, HOCU, HOCU, HOCU....
7.Telefonski poziv,
kada smo uveliko zeznuli stvar, zovemo ortaka koji se malo bolje razume u kompjutere nego mi:
"Hej, cao Mario, nismo se culi dugo, pa da vidim sta ima kod tebe?
"Ae... sta ti treba , da ne duzimo stvar..."
"Pa, ovako, dok sam pravio seminar za faks(?) , odjednom je bez ikakvog razloga se ugasio komp i vise nece da se upali, ne znam sta radim...
"Pa , sigurno je nesto pisalo.."
"Ae...........pa............mozda jest..."
"Sta?"
"DO YOU WANT TO DESTROY YOUR COMPUTER?"
"I..."
"Sta i....?"
"Pa, sta si ti odgovorio"
"Ne secam se najbolje....mozda....YES."
"Idiote"
" A, da probam desni klik + Refresh?"
tu, tu , tu , tu....
Unistitelj vica
Osoba (citaj drkadzija) koja onog trenutka kada vi posle 10 znojavih minuta pricanja vica treba da kazete poentu i da pokupte simpatije citavog drustva, iznenada uleti i samozadovoljno otkrije zasto je slon bio u torbi ili sta je Mujo rekao Fati. Posledica toga je naravno da vic nikome nije smesan i da vas svi gledaju kao jadnika . Dok vi razmisljate sto bas taj vic da ispricam, veselo drustvo se vec smeje unustiteljevom vicu koji je on u medjuvremenu ispricao(koji je ,naravno, po obicaju bolji od vaseg), a vi ponovo ispadate glupi jer sada izgleda kao da niste shvatili ni unistiteljev vic.
Pa, zasto onda idem na ekskurziju?
Logicno pitanje posle ocitavanja roditeljske bukvice sta ne treba da radite na ekskurziji.
"Nemoj da pijes, pusus, de se drogiras,imas sex(cesce upuceno zenskoj populaciji), da potrosis sve pare, pravis probleme..."
"Pa, zasto onda idem na ekskurziju, ostalo mogu i kod kuce."
Perut
Glavni krivac za to sto nemate devojku ili decka, ako je verovati raklami.
(Reklama za Head `n` Scholders)
"Ti ne mozes da je upoznas , ti imas perut"