Tajni rečnik kojem pribegavaju pripadnice lepšeg pola u cilju postizanja dominantnosti nad nailazećom boljom, vidno lepšom suparnicom iz drugog, ili svog krda. Ona će u svom cilju izgovoriti gomilu opisnih prideva,koji očigledno nisu baš najjasniji pripadnicima onog drugog, pola.
Primer:
Sediš sa devojkom-drugaricom u kafiću,i u vaše vidno polje ulazi,jednom rečju BOMBA!Savrsenstvo ženske lepote,više nego proporcionalne gradje i kvalitetnog anatomskog sadržaja. Vreme je stalo na trenutak.Sve,pa cak i gradski kerovi otvorenih usta posmatraju ovaj primerak.
Decko: Brateee...kol'ko dobra pička.
Ugrožen pripadnik ženskog pola(UPŽP): Tebi je ovo dobro? Zezaš me da je tebi ovo dobro?
Strašno,pogledaj kako je narandžasta.
Dečko: Sta je ???
UPŽP: Narandžasta!A ima i debele čukljeve. Ti kao da nikad nisi video lepu devojku!
Dečko: (blaga pogubljenost,prateća telećim pogledom upućenim gorepomenutoj)
UPŽP: Mislim da ima prilično dugačak vrat.A ne ume ni da se obuče,gde si ti video da se slažu 'Eskim zelena'(boja) sa 'Somalijskom plavom'(boja) ?
Dečko: (blaga pogubljenost,prateća telećim pogledom upućenim gorepomenutoj)
Situacija kada sve teme prestaju i paznja se usmerava ka clanu krda koji je zgrabio sveti skiptar zivota (i Phone), cuje se jedino glas vlasnika pomenute sprave koji daje clanu krda instrukcije za neku nebuloznu aplikaciju za koju ce se isti uhvatiti.Ritual traje dok svi ckanovi krda ne oprobaju svoje vestine u branju kukuruza, menjenju gume na traktoru, cedjenju bubuljica itd....
Clan krda 1: Liiii teeebra ladno mogu da ribam wc solju....cekaj cekaj ovde kenjas tako?
Vlasnik: Da a ovo rotiras da izabreres proliv ili tvrdo, posle mozes da biras nijensu...
CK1: Xaxaxa liiiiiiii do jaja....
CK2: Picko jedna daj malo meni, a pokazi im ono kad cesas ojed....
Jako uobicajen proces za svakog homosapiensa, nacin upraznjvanja zavisi od toga kojem polu pripadate.
Zadatak: ugovoriti sastanak kod Eltima u 8 da bi se kansije islo na pice.
Muski razgovor:
M1: Tebra, aj budi u 8 kod eltima pa ce se pustimo na neku kafu, moze?
M2: Ej moze, aj vidimo se!
M1: Vidmo se, klik!
Zenski razgovor:
Z1: Ej sta radis?
Z2: evo nista sedim, tu mi dosla Z3 na kaficu pa tako malo pricamo, sta cemo da radimo veceras?
Z1: Pa misim da bi trebalo da se ide na neku kafu, nego si cula sta je ona kurvetina Z14 uradila, 'ladno je maznula decka onoj jadnoj Z12...
Z2: Cekaj bre koja je ta?
Z1: Ma znas ona sto ima once cipele sa trakicom onom onako, jaoo a ja sto sam videla cipeleeeee, samo 742 000 na snizelju!!
Z2: Ne laaaazi, gde to ima? , ja sam videla one sa onim onako pa sve to karirano u maslinstorozemetalik nijansi.
..........................7 sati kasnije...............
Z1: dakle, Ljovisna je shvatila da je Diego njen muz a ne Sabrinin iako je on njen brat?!
Z2: Daaa bre, nisam mogla da verujem...Jaoo kolko je ovo sati! 15 do 8!
Z1: E da M1 i M2 nas cekaju kod eltima, misim da idemo na neku kafu...
Z2: u 8!!! Pa da li su oni normalni!! Trebace nam bar 14 sati da se sredimo, nista, javljaj da kasnimo, odo da operem kosu pa te zovem da se dogovrimo sta cemo da nosimo...
Sprava najcesce instalirana na vasarima koja ima ulogu da drzi selski deo populacije podalje od ostalih standova, treba zveknuti dzak sto jace mozes, pa onda ponovo i ponovo..i ponovo, dobar udarac ce najcesce biti ispracen sa "Tooooooo b'ateeeeeeee!!" Nosilac titule je uglavnom neopovrgnuti sampion u "aj ce vi'mo kome vise smrdi ispod pazuh", "Aj s'takmicimo ko ce dalje se ispljuje" i mnogih drugih ovima slicnim disciplinama.
Posedovanje Yuga, tokom vremena koje ces proveti sa svojim ljubimcem na 3,5 zdrava tocka, neizbezno ce dodci trenutak kada ces isti morati da:
1.Upalis na zicu
2.Otvoris bez kljuca (koji je najcesce zaglavljen u bravi za paljenje (vidi pod 1.))
3.Vozis neprimetno po gradu izbegavajuci patrole (Zardjala krntija koja prozivodi vise dima nego Vezuv sa tinjajucim farovima koja se zaustavlja jedino rucnom ce svakom panduru platiti godisnji odmor)
Susta suprotnost onoga sto vam pomenuta sluzba nudi.
Na kartici se uglavnom nalazi zver tipa (Audi A8, S klasa...), po mogucstvu auto vozi nasmejana riba ocena 10+, po vas ce dodji polu zardjala "Askona" sa zadriglim taxistom sa sve "JNA" tetovazom koji se zove Zivorad.
Dodjes kuci razvaljen od alkohola i? Sta sad!?, epizoda serije "Ultimat Survajvl" koja bi nam svima koristila, jer su mnogo vece sanse da zakasas u nekoj birtiji nego u zabacenim predeima Uzbekistana.
Bauljas po hodniku i stizes do vrata, uz pomoc moblinog telfona i dva prsta prislonjena uz bravu ces uspeti da uguras kljuc i udjes u stan. Kada si uspeo da udjes, radi lakseg balansiranja osloniti obe ruke na zidove hodnika i kretati se lagano korak po korak, ukoliko dodje do gubljenja ravnoteze spustiti telo sto blize podu pre padanja ne bi li uspeo da prigusis zvuk treska o patos, samim tim umanjujes sanse da probudis caleta koji voli da spava u ovim predelima, susret sa ovim stvorenjem moze biti jako neprijatan! Dakle, uspeo si da udjes u stan, trecina posle je vec gotova, sada moras da obezbedis vodu i hranu, uzima se u obizr najgori secnario ( bilo ti je draze da zadnje pare spucas na dve dunje nego na pljeskavicu ), hranu uglavnom mozes naci u velikom belom objektu, nece ti biti tesko da ga prepoznas jer ces prilikom otvaranja istog videti svetlost, ukoliko beli objekat ne ispusta svetlost, postoji sansa da si naleteo na masinu za sudove, a ne zelis da probas da jedes sadzaj iste! Preporucuje se uzimanje gotove hrane, spramenje hrane zahteva trazanje sporeta, a to je vec posao iskljucivo za iskusne prezivljavace! Kljucna stvar je oezbediti MINIMUM litar vode, bice ti preko potrebna u toku noci, moze se naci na hromiranoj spravi ispod koje se nalazli slivnik, moras voditi racina da slivnik ne pomesas sa pisoarom! Sa hranom i vodom je vreme da krenes da nadjes skloniste, secanje posluzavnika otezava balansranje ali zapamti! Zidovi i svetlost koju pruza moblini telefon su tu da ti pomognu! Prilikom ulasak u sobu pod hitno skinuti odecu sa sebe, cale ima razvijeno culo vida i ukoliko te zateken u krevetu ujutru sa sve sakoom i cipelama moze napasti! Prilikom skidanja pantalona naci objekat na koj mozes da se naslonis, skidaj nogavicu po nogavicu, sa odecom moras obratiti paznju da prilikom povracanja ispred birtjije nisi umazao istu, ukoliko jesi, odeca se sakriva na dno ormara a prekriva aftersejvom, ovo bi trebalo da zavara caleta. Sada si vec nasao utociste i mozes da se bacis na obrok i udoban san, ukoliko krvet nije tamo gde se secas da si ga ostavio izaci iz stana, popeti se sprat iznad i ponoviti operaciju!
Onomatopeja uniformisanog lica, uglavnom se moze cuti u pricama tipa " 'sam ti pricao kako najebah pre neki dan!?"
"Idemo ja i Zile, po 2 paketa, krenuli na kej kad iza trafike samo odjednom CAP! Dobro vece momci, licne karte!"
"Gazim ga ja tebra pod 4 piva i dve vodke 95 na bulevaru kad izlete ispred mene i CAP! Zaustavi me!"
Lik koji uporno iz dana u dan nosi istu odecu!
Tebra zapazi onog bio juce u ovoj majci na basket a jutros je seta po faxu!
Jbg, uniforma mora da se nosi!
Ona koju nosi drugar koji je bio primoran da se izuje na kucnoj zurci ( kultura jbg ), iscepala se u putu ali se nekako dovuk'o do zurke.
Izuva se i pojavljuje se sivo-zelena kreacija sa sve ljubicastim romboidima i palcem koji "ispada":
"Tebra koj ti kurac!?"
"Ma brate iscepala se u putu, sta ja mogu sad..."
Predmet pozude svih za stolim, svi su kulturni a svi ga zele, polu gola Beyonce prekrivena slagom ne bi izazvala toliko pogleda, ritual traje dok neko ne "skupi muda" i okonca karijeru pomenutog cevapa.
Maksimalni stadijum necieg skotstva, ono kada je neko tol'ki skot da nema dalje!
Ma onaj Aca nije los lik...
-Sta!? Taj se ne bi ispisao na tebe da goris!
