M: Nešto ti nema kuma Velje u kafani, da nije navukao nešto zarazno? U: Čekaj, zar ti nisam rekao... priženiše ga pre koju nedelju, sad kotrlja svoje kao pravi balegar. M: Ma daj, Velja da se oženi, pa on je bio najgori đuvegija i zakleti neženja!?! U: Ne budi lud prikane, ekser koji viri mora biti zakucan! _______________________________________________________________________
M: I šta kažeš, Anja upisala medicinu a toliko je trubila o istoriji umetnosti. U: Baba i deda lekari, ćale ugledni hirurg, keva stomatolog, ma njoj je beli mantil navučen po rođenju... i ne budi lud prikane, već sam ti skrenuo pažnju u prvom primeru.
Fraza koju koriste najgori egomanijaci, tj. ljudi koji ne mogu da priznaju sopstveni neuspeh, pa saterani uza zid traže dobar alibi. Najčešće se može čuti od taze svrgnutih političara, fudbalera koji popiju izmenu i njima sličnih.
Sunča se jednog letnjeg popodneva Edvard Kardelj na ostrvu Rabu, i smišlja nove načine za napredak samoupravnog društva, kad ugleda seljaka kako vodi kravu. Odmah ga upita šta je naumio i gde to vodi kravu.
"Vodim je kod veterinara, već danima ne jede i ne pije, skroz je malaksala, plašim se da će uginuti a ona mi je sve što imam" reče seljak.
- Kakav veterinar, samo ti poslušaj mene, vodi je kući i masiraj je toplom vodom, videćeš da će sve biti dobro.
Seljak, šta će, okrene se i ode kući da posluša savet.
Sutradan, opet se Kardelj sunča, kad opet ide seljak sa kravom. Upita Kardelj njega da li je savet pomogao i da li je krava ozdravila.
"Nije, sad je još gore, evo, jedva ide, moram hitno do veterinara, uginuće bez pomoći".
- Kakav veterinar, samo ti poslušaj mene, vodi je kući i masiraj je samo hladnom vodom, videćeš da će sad sve biti dobro.
Seljak opet posluša i ode nazad da isproba novi savet.
Sledećeg dana, Kardelj ponovo leškari na suncu i ugleda seljaka kako ovog puta ide sam, pa ga ponosno upita da li to znači da su saveti bili od pomoći.
"Nažalost, ne, krava mi je noćas uginula", tužno će seljak.
- Baš šteta - razočarano reče Kardelj - a toliko sam još dobrih ideja imao za nju!
Izraz koji opisuje verovanje da je flajka rubinštajna neprevaziđeno sredstvo za formatiranje i resetovanje, tj. za brisanje neželjenih podataka urezanih u cerebralni korteks.
- Hajde da te vodi brat na jednu dobru svirku, možemo da napadamo ribe kad pobacaju bruseve gitaristi.
- Daj, čoveče, kako je tebi do svirke? Ošinuo si godinu, raskinuo sa Anjom...
Fraza za skidanje sa vrata dežurnih savetodavaca i "know-how" majstora. Povremeno može da posluži kao dobar podsetnik i nama samima.
S: Znaš, batac, nije ti baš neki taj posao što si našao, mislim, sve to stoji, učiš i napreduješ, al' gde je to normalno da po ceo dan radiš, kad ćeš stići da se naživiš!? M: Ma posao i nije neki, al' bolji je od onog što sam imao. S: A kakav si imao? M: Nisam imao nikakav! ----------------------------------------------------------------- S: Čuj, care, gde baš da ti uvale taj polovnjak za službeni, koju ćeš cicu s tim da privedeš!? M: Ma šta fali, važno da se kotrlja, sigurno je bolji od onog što sam imao. S: A koji si imao? M: Nisam imao nijedan! ------------------------------------------------------------------ S: Tebrex video sam te sinoć sa onom novom cicom, malo ne kapiram tu vašu vezu... M: Ma ni ja ne kapiram mnogo toga, ali i takva veza je definitvno bolja od onoga što sam imao. S: A šta si imao? M: Imao sam visinske pripreme na tvojoj kevi, hajde pitaj nekog gde je put za levo pa živi malo svoj život!!
Fora za sprdnju sa primercima muškog roda, prekaljenim ljubiteljima ića i pića, čiji izgled, usled takvog životnog stila, neizbežno asocira na trudno pile.
M: Laki legendo, ti si svaki put sve više trudan, sad to već liči da će biti blizanci.
L: Ma daj brate, ne znam šta je, ubi me metabolizam, evo ni ova kupus dijeta nije pomogla da skinem šlauf.
M: Ma znam ja šta je, ispalila te ona tvoja klinka, ti je lepo zvao da ti puši ona ti duvala!
Pojava opisana u poznatom domaćem filmu. Inače je više svojstvena muškom polu, oličena u kratkim spojevima u mozgu, usled kojih dolazi do izgovaranja reči zbog kojih kasnije nastupa kajanje i osećaj sramote. Logičnog objašnjenja nema, a jedini lek bi bio zavet na doživotno ćutanje ili otkriće vremenske mašine.
Ć: Tata, daj mi neki dinar, idem sa Majom kod Sanje u butik, treba mi nov donji veš.
T: A tako ćero, lepo si to smislila, ja da ti kupujem gaće a drugi da ti ih cepa!!
Ć: ?!?!?!?!?!?!
. . :mučna tišina: . .
T (crveneći, u sebi): Jebote, koji mi je danas, uopšte nisam hteo to da kažem...
Redak ali fatalan zajeb, oličen u pojavi da se dva ortaka slučajno obuku isto (ili gotovo isto) za grad. Naravno, šanse za prilaz suprotnom polu postoje samo ako se nastupa odvojeno, ili ako se naleti na bliznakinje.
M: Hahaha, gle kakvi ste Teofilovići, jeste li vi od istih roditelja il' vam je samo teča isti!?
N: Daj brate, otkud sam znao da će i on da obuče tamne farmerke i belu šulju, i nemoj još i ti da me cimaš, hteo sam da plačem kad nas je neka bakuta startovala za autogram.
