Univerzalno opravdanje koje uvek pali i nikad u onome koga odbijate ne izaziva gnev, depresiju, smanjen libido ili želju da vas akne po sred labrnje.
Ćale, odosmo mi!
- Ali sutra imaš pismeni iz matematike p. ti m! Jesi normalan...
Ali idem kod Nikole na slavu. Nema smisla. Naljutiće mi se.
Aha... Onda dobro, lepo se provedite!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Gospodine Hadžislavkoviću zovem iz bolnice. Ne znam kako da vam kažem ali vaš otac je jutros preminuo!
Aha!Ok! Izvinite me, idem na slavu kod rodjaka. Evo daću vam svog poludelog podstanara pa njemu ispričajte detalje.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dobar dan!Brisel na vezi. Moliću gospodina Dačića.
-Da!
Gospodine Dačiću, zovem iz Brisela da vam javim da je Srbija konačno primljena u EU. U tom smislu u vezi sa našim dogovorom oko Kosova....
- E, ovaj... znate šta... ja sad idem na slavu... to smo u stvari slavili još kad su ovde bili Turci... recite vi to mom portiru ali ako je moguće skratite malo, sažvaćite mu a ja ću vam već koliko za 5 dana javiti na mail šta i kako... mail vam je još uvek isti, je l tako...
TU-TU-TU... (pa dobro, ne izaziva gnev skoro ni kod koga) LOL
Konzumiranje smokija,krem-bananice,lizalice i ostalih slatkiša ili slaniša sa zemlje,iz peska,sa trotoara,sa poda javnog wc-a ili kafića i raznih drugih štrokavih,prljavih i zaraznih mesta po kojima ljudi gaze,kučići uriniraju ili se štakori pare
Gospodjo,dete vam liže lizalicu iz peska... sa sve crnim gromuljicama
Neka ga,neka... to je ciganska vakcina...
Reč koju bez premca najčešće čujete kada dve ili više devojaka u prolazu razgovaraju a vi slučajno čujete deo konverzacije...
Na visokom drugom mestu se nalazi reč ON...
neverovatno ali tako je...
... misliš na NJEGA.... ON je sa NJOm bio...........
Vrhunski stepen pijanstva u nas.To je situacija kada od količine popijenog alkohola završite na urgentnoj sa trovanjem želuca a kasnije vam pričaju da ste tek nakon 3 boce infuzije bili... pijani.
Pitanje koje ćete uvek ali uvek čuti od prodavačice kad na meru kupujete nešto i tražite 200 grama...
-Izvolte komšija...
- 200 grama karneksove šunke...
-Evo odmah... (nakon 30 sekundi rezanja i merenja) Može 300... ?(totalno coolerskim tonom)
Može.... odgovarate vi...
Naravoučenije... da biste dobili 200 tražite 100... provereno radi
Replika na popovu procenu troškova za sahranu....
I... kolko ,pope....
- Kolko daš sinko... 100 evra...
-Ma nemoj... Nisi ga operisao,pope... evo 20
Izraz koji možete čuti od svake prodavačice u radnjama obuće od Subotice do Preševa kad god tražite par patika ili cipela čiji broj nemaju ali imaju za jedan broj manje.
Imate li ove patike 45...
Samo da vidim... nemamo...ali probajte ove 44...
To vam je veći kalup...
Merna jedinica za domaćicu... ako su domaći kolači. Ako su kupljeni, merna jedinica za pokazivanje pred gostima...
Uzvik ushićenja kojim se pozdravlja dobar dribling fudbalera iz tima za koji navijate.Po potrebi se koristi i ako igrate PES
Dajte loptu kralju i idite u pizdu materinu...da vam pokaže kako se igra...
(kralj je konačno dobio loptu)
I evo sada Ronaldinja koji majstorski prelazi Kanavara...
- Reži boraniju... nek plaču
Reč bez koje bi svi govorili mnogo jasnije
ovaj... mi smo posetili lokaciju i ... ovaj... ljudi rade korektno tako da smo... ovaj... veoma zadovoljni...
Metaforička ujdurma kad želite nekog da izmanipulišete bez ikakvog razloga,čisto iz fazona.
Je li, jesi slobodan u nedelju pre podne.....
- Jesam, šta ti treba...
- Ma ništa posebno.Koljem kurac pa treba neko da raznosi meso po komšiluku.
U nekom budućem udžbeniku istorije,biće zapisano sledeće...
Režimski autor
...gej parade su inače bile veoma popularne u prvoj polovini mračnog 21. veka.One su pružile priliku članovima gej populacije kao i kvazi-vernicima tadašnje Pravoslavne crkve da javno pokažu sve ono što im je nedostajalo u životu. Prvoj grupaciji je to bila prilika da sebe vide na televiziji,jednom od primitivnih oblika multimedije tadašnjeg vremena i da provokacijom labilnih kvazi-vernika poboljšaju svoj status u društvu.Naime, gejevi su,uzimajući na sebe ulogu žrtve pokazali da su oni ti koje društvo ne shvata i proganja samo zato što su drugačiji a biti drugačiji nije greška. Sa druge strane,kvazi-vernici su imali vrlo retku priliku da svoj naziv javno opravdaju delima pošto se titula kvazi-vernika u to vreme sticala ne radeći ništa pametno,presipajući iz šupljeg u prazno i naklapajući o nacionalnim pitanjima preko interneta, primitivnog sistema mreže onog doba. Bilo kako bilo,ovaj period naše istorije ostaće upamćen po rečima jednog našeg akademika koji je celu zbrku oko tzv. gej parade nazvao - sindrom babe i rahat lokuma-.
U udžbenicima koje su pisali gej autori stajaće sledeće...
Ta 2010. godina bila je vrlo melodična.Po svojoj strukturi ona je bila odskočna daska za sva dalja dešavanja i slobodno možemo reći da je ona po svojoj jedinstvenosti ono što u klasičnoj muzici predstavlja Mocartova Uvertira za Čarobnu frulu.
Uvertiru možete poslušati
http://www.youtube.com/watch?v=h018rMnA0pM&feature=player_embedded
