Bogohuljenje
Novonastao fin i kulturan izraz za karanje. (Jebanje,Kresanje.. itd.)
Mile: I? Jel bilo nešto sinoć?
Steva: Jeste, razbogohuljivao sam je tako jako da je zaboravila kao se zove...
Ribolovačke/Lovačke priče
Posebna vrsta narodnih umotvorina i narodnog stvaralaštva u kome je cilj što više napumpati priču nepotebnim i fantastičnim elementima.Važno je da ispadne moguće a u isto vreme neverovatno srećno ili vestovito/umešno. Najbolji pripovedači pričaju tako da ih cela kafana čuje i pazi sa nestrpljenjem.
Mladi Mile: Idem da upecam jednog skobalja ili barem 2-3 klema da ima da se jede...
Stari Radoslav iz Vinkovca:Saću ti pričam priču o tome kako sam uvatio 2 skobalja od 8 kila i jednog klema sa dve glave i 4 repa!
Mladi Mile:Pa tu mi pričali i još trojica jučer...
Stari Radoslav:Pa šta..
Mladi Mile:Ali ja vas nikad nisam video da pecate gos'n Rade.
Stari Radoslav:Nije fora da pecaš mali , ih, vidiš ovog tipa pored mene? To ti Steva, on nikad nije bio na reci al priča kao Vuk!
Upala organa za varenje
Kad kreneš da konstantno kašljuckaš i da se gušiš za vreme pušenja poveće buksne.
Aplauz
Način na koji TV voditelji ućuctkavaju dosadne goste.
Voditelj:A sad mi recite kad je to bilo..
Gost:Prvo da vam kažem, to uopšte nije bilo lako. Dok sam čuo krik radio sam 956. sklek. A onda...
Voditelj:APLAUZ!
(Gromoglasan aplauz koji budi dedu u kupatilu)
Pun kurac
Izraz koji označava kvantitet, brojnost nekih stvar ili samo prezasićenost nečim.
Ekvivalent izraza Pičke materine
Juče me ćale posl'o da mu uznem u Metro neki pun kurac alati, ja zaboravio pa mu slučajno doneo celer i prokelj.
Ne pitaj šta je bilo! Oplavio me kaišem , ne mogu da sedim!
Spopade me ko Gina(ili samo GINA)
GINA-Generalna Inspekcija Narodne Armije.
Sejala je strah i trepet u kasarnama širom Jugoslavije.
Vojnici su morali da budu na stalnom oprezu.
Poznata po brutalnoj strogoći prilikom ocenjivanja urednosti vojnika i regruta, danas je ostala upamćena kao sinonim za nešto iznenadno, za nesto što te ukopa u mestu.
(ulaziš na čas sa zakašnjenjem od 15 minuta)
Profesork(ka)(?):Stevanoviću opet kasniš!
To ti je treći put ove nedelje...
Ti(sav zadihan): Jao ne pitajte me ništa profesorka, krećem ja u 7 i 50 u školu i odjednom me startuje neki rom( izraŽavaš se kulturno), pitao me da li hoću da kupim bakarnu peć za 90 evra, kao da me je GINA spopala!!
Profesorka(razmišlja minut pa kaze): Opravdan ti je sledeci čas, idi kod psihologa....
A šta ako te to neko na ulici pita za to?
Najgluplja ali ujedno i najkorišcenija recenica koriscena za podstrek klonulih ucenika
Primer broj 1:Nastavnica fizike:Sta cete ako vas neko na ulici pita zakon sfernih i konkavnih ogledala sta cete vi da kazete?!
Primer broj 2:Nastavnica Biologije:Ovo je sramota!A sta cete da uradite ako vas neko na ulici pita koje vrste biocenoze postoje?
garnier
brend koji je najdosadniji ali i najreklamiraniji na nasoj televiziji naravno uz toalet papir
npr-da ovo je moj sin ali nemam bore da to i dokazem
npr 2-da ja imam 37 godina ali nemam bore da to i dokazem
iznervirani covek-alo deco audicija je gotova pre 30 min a vi to i dalje govorite
deda-maskota vukajlije
Čovek kome je pogled stalno uperen udesno u nove definicije,čudeći i razočaravajući se znajući da su definicije pre bile mnogo bolje
Prosecan krevet u srpskoj porodici
Omnipotentan predmet.Prema reklamama prosecan srpski krevet ima barem 20 godina i u njemu se razmnozavaju grinje.Krevet koji su ljudi uspeli da iskoriste do krajnih granica upotrebe.Preziveo je sve sto se moze desiti krevetu.I godine jebanja na njemu,skakanje,padanje,bitku,prehlade,odmaranje.Jedina stvar koja moze nadziveti kucu
Objasnjavanje teorije relativnosti ljudima starijim od 70 godina
sizifov posao
kao kad probate da pomerite kucu s kurcem
Profesor:Evo zamislite da ste u Autobusu....
Starac 1:Jel mora onaj Japanski,brzi,moze onaj nas.
Profesor:Moze,moze, i zamislite da se krecete 40km/h kad...
Baba 1:Au to mnogo brzo moze manje
Profesor:Dobro ajde 20km/h i odjednom-
Deda 2:A jel ima muzika u autobus ko sto pusta vozac
Profesor:( ma jebo te vozac) da i odjednom vidite drugi autobus koji-
Baba 2:A nije to drugi autobus iz rata sto su se prevozili zarobljeni nemci?
Profesor(vidno iznerviran)-nije nego normalan a on se krece normalnom
brzinom dok-
Deda 1:Jel Crven
Profesor(na ivici zivaca): SLusajte! Ovako cemo! Postoje dve varijante ovog problema: u jednoj se autobus ne zaustavlja vec prolijece kroz garazu (pretpostavljajuci da garaza ima ulazna i izlazna vrata); u drugoj se autobus sudara sa straznjim zidom garaze, pri cemu se
deformiraju autobus i/ili garaza.U prvom slucaju paradoks je razrijesen jednostavnijim racunom - posrijedi je tek drugacija de nicija istovremenosti u sustavima mirovanja garaze, odnosno autobusa . . .
U drugom slucaju je potrebno napraviti odredene pretpostavke u vezi s
cvrstocom materijala od kojih su gradeni autobus i garaza. U svrhu pojednostavljenja razmatranja ovi detalji ce biti prikriveni pod pretpostavkom da gledamo \najgori" moguci slucaj. Radi lakseg snalazenja uvodimo tri tocke: A
(straznji kraj autobusa koji posljednji ulazi u garazu), B (ulaz garaze) i C
(tocka prvog kontakta autobusa i garaze; prednji kraj autobusa i straznji
zid garaze).
Tisina 5 minuta
Deda 1:sta je to garaza?
Baba 1 :jesmo li stigli?
Baba 2:Sta je to straznji?
Deda 2:Kako to najgori?
Pouka:Ne budite profesor fizike!!!!!
navijacke prozivke
veoma popularne u Srbiji , koriscene obicno za diskriminaciju;pocev od
Rasnih:ubi,zakolji da siptar ne postoji
Medjunarodnih:Ubi Hrvata da Shiptar nema brata
Porodicnih-koristili grobari za Zeku:I da dodje matterazzi svrsicemo joj u faci ZEKO LOPOVE.ZEKO LOPOVE
Bezbednosnih:Otrovna si kao zmija,procices kao Curuvija
...... i tako dalje u nedogled