Srednja klasa humora ( SKH ) je to samo po imenu. Zapravo, radi se o najnižoj klasi humora.

SKH je kad uđeš na vukajliju i vidiš " uviđaj - događaj u čijem središtu pažnje ne želiš da budeš" ili ti dođe drugar koji studira prava i kaže ti da Dačić treba da se pazi jer ide sezona svinjokolja.

SKH tvore i u njemu uživaju i njega nameću ljudi koji su u osnovnoj školi imali prosek 4,00. Oni sada studiraju lagano, imaju neku opštu kulturu ali ne previše jer nisu štreberi, nemaju ništa protiv da gejevi to "rade u svoja 4 zida dok mi ne paradiraju po ulici", kupe kartu za Sever i onda se snimaju mobilnim telefonom, političari su lopovi ali Vučič car, ova bre hapšenja.

Njima i njihovom humoru fali kvalitet više klase humora i prostodušnost, banalnost i treš efekat niže klase humora. Šanse da se od srca nasmeješ na primer SKH-a su bezmalo nikakve. Međutim, SKH-ovaca naravno, ima najviše, i oni uslovljavaju razvitak projekata, okretanje SKH-u donosi najviše para generalno.

Dodatak koji se u tiražnijim dnevnim novinama ( Blic, Večernje Novosti, Pres...) redovno pojavljuje svaka 2-3 meseca.Pojavljuje se ili u formi posebnog primerka,kad vam ispadne iz sredine novina zajedno sa * Uradi sam- Batajnički drum BB* i *Lili - nova kolekcija krema za depilaciju* katalozima ili u formi članka od četiri strane sa obaveznom slikom nekog amfiteatra punog mladih bicuri sa akva vivama ispred sebe.

Urednici se u ovoj situaciji prilježno drže uspostavljene forme i sadržaja.

Na početku Branko Kovačević ulazi u hed tu hed duel sa rektorom nekog privatnog univerziteta gde priča kako su državni faksovi bolji jer su do jaja i matori a protivnik mu odgovara da su privatni bolji jer ih bole kurac.

Nastavlja se sa obaveznim podsećanjem da sedamdes posto mlade Srbadije hoće da beži posle studija makar i u Rumuniju, da će se u rodno mesto posle studija u Beogradu vratiti samo oni koji su se pre odlaska verili a tazbina je preke naravi i da je BU nastavio blagi pad na listi najprestižnijih svetskih univerziteta, te da se sada nalazi na 896-om mestu, odmah ispod Politehničke akademije u Čadu.

Za kraj sledi opservacija ekonomskog stanja studentske populacije i vapaji studentskih seratora kako bi da imaju 900 evra mesečnih prihoda čisto bili minimum 15 dana mesečno po muzejima,galerijama i paviljonima Cvijete Zuzorić a ne kao sad,kad nemaju para pa mogu samo jednom nedeljno na Fristajler.

U puknutoj formi,nedosanjan san mnogih dečaka,kasnije momaka i još kasnije muškaraca u zrelom dobu.

Jedan od najvećih *no-no*-a u savremenom srpskom društvenom životu.
Iako Beograd ima 2 miliona stanovnika i zauzima veliku površinu i iako je sasvim jasno da ljudi u Beogradu pričaju drugačije nego u Vojvodini,Negotinu,Užicu ili Velikom Trnovcu, tvrdnja da neko priča beogradskim akcentom ravna je tvrdnji da neko voli da drka na sliku svoje keve iz indeksa.

Sa druge strane,zanimljivo je da se insistiranje na činjenici da neko priča južnjačkim naglaskom (pogotovu karikiranim) smatra za vrhunski burazerski ugodjaj i socijalni lubrikant.

Merna jedinica za originalnost SI sistema.

Misteriozni odevni predmet koji svoj put ka bivstvovanju krči isključivo dan posle večeri kada je neko koga poznajete bio dovoljno paor da proba da udje u klub/diskoteku/splav/Hajat u treši.
Tvrdnja kojom vas dotični ubedjuje u zvanično postojanje ovog neotkrivenog dragulja konfekcije je istinita i smislena otprilike kao i tvrdnja da je Vladimir Petrović Pižon a.k.a Žonpi naučio da piše pre srednje škole.

Reč kojom vas mogu osloviti na fakultetu.Otvara sledeće opcije.

1) Obraća vam se profesor.Nema baš neke opcije kako da vam se obrati osim *kolega* i ličnim imenom.*Studente* zvuči rogobatno tako da je upotreba kolege u ovom kontekstu ok.

2) Obraća vam se ženski student.Hoće da kopira knjigu.Hoće da čuje gde ste kupili tu skriptu.Hoće da vam postavi neko produhovljeno pitanje poput : *A jes čuo,obara l' ova Jovanovićka* ili *E a kako ti učiš,mislim podvlačiš pa ponavljaš,ili samo ponavljaš? *

3) Obraća vam se muški student.Hoće da vidi da li i vi smatrate kao i on da je omladina DS-a sjajna stvar.Hoće vam ponudi besplatni čaj u studentskom kafiću ako glasate za njegovu listu na izborima za studentski parlament.Hoće da vam ukaže da je cena od 300 evra za 3 dana u Čanju ekonomska cena.Sluša Morisija.Nosi džemper nad košuljom.

Reakcija na nešto do jaja,nešto novo i napredno,društveno odgovorno.

U suprotnosti sa pojmom Srbija.

Najpro hejt na svetu.Sva vaša kenjkanja i pljuckanja po raznoraznim pojavama i personama pred lećatovim hejtom se povlače k'o pakistanske bule pred poplavama.

Ćaletov hejt obično nema jasno poreklo i cilj,ne zna se kada će da provali i ne trpi osporavanje ni argumentovano ni nikakvo.

Intezitet mu je toliki da pomislite da bi ćale objekt hejta,da mu se u tom trenutku nadje pri ruci,spakovao u taksi i rekao taksisti da vozi do KST-a na metal meltdaun veče,kol'ko ga mrzi.

Hip hop veče.

Najružnija reč u istoriji srpskog jezika.

Označava u slengu srpske omladine žensku osobu,uglavnom,no ne nužno mladje dobi.
Ipak izraz mnogo više zvuči kao nešto sluzavo,ljigavo,upecano na rumunskoj strani Dunava,prošvercovano gumenjakom u vlasništvu Mirčee Rizvaneskua iz Turnu Severina u Kladovo i posluženo ekskurziji iz Beograda u poseti Golupcu u lanč paketu.

Iliti drkanje kurca,ali od strane žena.
Stvar s kojom najčešće preteruju devojke koje u toj fazi veze ili uopšte ne žele da rade bloudžab, odnosno pušenje kare.

Preteranim hendžabovanjem devojke uglavnom pokušavaju da se iskupe za to što nemaju želju ili hrabrosti da stave stvar kojom vi pišate u stvar s kojom one jedu.

A preterani ručni rad žene muškarcu je jednak vašem pokušaju da animirate amalgam Velimira Ilića i Milutina Mrkonjića masnim vicevima i ispijanjem radže iz bidona.Oni su to počeli raditi mnogo ranije od vas i dan danas se zanimaju tom rabotom mnogo češće od vas.

Jedine nacije na svetu (uz ponekog Španca) koje ne smatraju da je šabanski da im zvanični način predstavljanja fudbalera budu nadimci.

Poznati svetski di-džej.U Beogradu.
Može biti još i renomirani,nekrunisani kralj toga što stipuje i pionir nečega.

Sraman pokušaj da se bude Hajnekenov marketinški tim.

Kučka na socijali koja strastveno voli da čuka voćkice u lokalnoj kladionici.

Energent u doba Aleksandra Rankovića.
Ako deda zbori istinu.

Vaskrsenje Hristovo.

Najisprazniji razgovor na svetu.Vašeg sagovornika to što pričate zanima koliko i trvenje izmedju maoista i rojalista u Nepalu a duhom je prisutan u razgovoru koliko i Srbi na Kosovu.
On samo želi da vi konačno završite sa tim koje ispite ćete da spremate i za kog profesora ste čuli da je smrad da bi on mogao da kaže koji je asistent djubre i koji deo knjige neće da uči za ispit jer ga boli kurac.

1) Dobar drug,draga osoba koju dugo niste videli.
2) Pripadnik albanske nacionalne zajednice.