Потпуно другачији ентитет од правог DJа недостојан ова два слова титуле коју је сам себи доделио. Еквивалент гитаристи на Пинку. Обично почиње да се бави овим хобијем из љубави према музици, међутим пре или касније ту љубав надјачава љубав према новцу, што води ка занемаривању својих принципа и бежања у другу крајност. О техници да не говоримо.

Главни кривац због кога је овај хоби посебно омражен у Србији и код неупућених етикетиран као ствар коју свако са рукама може радити, због кога се стидиш да кажеш да си DJ јер не желиш да те сврставају у исти кош са дотичним.

А онда скапираш да он прима 200 евра за вече у дискотеци а прави клабинг умире и прави DJеви полако одустају и повлаче се, пукне ти и одселиш се! Србијо мајко!

Потпуно несвесна радња која почиње са испољавањем у касном пубертету и траје све до краја студирања.

Наиме, у тренутцима доколице на предавању/вежби/часу/итд. свакој мушкој јединки се десило да се њихов верни сапутник пробуди тражећи да види шта то има ван панталона.
Поједини прибегавају нужним геј мислима како би га вратили на спавање, док се други препуштају маштаријама које им сервира њихов узаврели либидо.

У том заносу, почиње осматрање свог полног органа, који прави све већи одраз на панталонама, па се добија жеља да се у стилу искусних порнићара потпомогне прстима стварање што јаснијег одраза уз ОБАВЕЗНИ шалт на страну, како би се дивило његовој величанствености. Та појава се назива селектовање.

Чак Норис порно индустрије.

Када си у току јутарње журбе и сређивања у недоумици којим си од ова два бријача синоћ обријао јаја...

Када крваво спремиш испит, укењаће те нека питања и добићеш мање него што заслужујеш.
А када одеш као архидудук, чисто туристички, укењаће те да препишеш и добићеш више него што заслужујеш.

Vozač, blejač, kenjač, dvorska luda i partibrejker.

Особина коју поседује онај коме падају идеје за рекламе за Хело сокове.

Будиш се и протежеш се задовољно знајући да си синоћ после журке привео цуру која је изгледала супер секси под оном маском. Окрећеш се ка њој а затим брзином светлости искачеш из кревета пун суицидних идеја схвативши каква се сподоба крила испод све оне шминке.

Сигуран знак испитног рока у току.

Еквивалент нацистичким идеалима.

Оно што наше телевизије раде нама. Помпезно најаве нову серију, навуку те да гледаш и онда те натерају да га испушиш кад схватиш да су купили само две сезоне које ће репризирати до бесвести.

Највећа пичка у друштву. Таман кад се цела екипа договори да уради неку лудост он ће да крене да се правда како му није добро/гладан је/боли га стомак/боли га глава/има да учи/треба да се види са цуром итд. што доводи до општег прозивања целе његове фамилије уз обавезно питање "Што си пичка?".
Најгори су они који уз тај изговор оду кући и кад се вратиш затекнеш их на фејсбуку.

Феномен у четвртој години средње. Екскурзија коју сви радо чекају.
Лузери ће напокон омастити ђоку а аутсајдерке ће напокон изгубити невиност и сви колективно ће моћи да причају како су спавали са неким, надајући се да ће њихови комплекси накупљани у току година одједном бити излечени.

Наркоманска игрица.

илити "ушни оргазам". Дешава се при слушању неке предобре ствари, када падне drop и мозак почне да се топи од задовољства.

Јужњачки компаратив.

... kažeš kad skapiraš da ti ortak u susednoj sobi već četvrti put zaredom kreše curu s kojom je X godina u vezi, a ti nisi omastio đoku već mesec dana...

Naziv za prvog komsiju i muski polni organ.