Potpuno drugačiji entitet od pravog DJa nedostojan ova dva slova titule koju je sam sebi dodelio. Ekvivalent gitaristi na Pinku. Obično počinje da se bavi ovim hobijem iz ljubavi prema muzici, međutim pre ili kasnije tu ljubav nadjačava ljubav prema novcu, što vodi ka zanemarivanju svojih principa i bežanja u drugu krajnost. O tehnici da ne govorimo.
Glavni krivac zbog koga je ovaj hobi posebno omražen u Srbiji i kod neupućenih etiketiran kao stvar koju svako sa rukama može raditi, zbog koga se stidiš da kažeš da si DJ jer ne želiš da te svrstavaju u isti koš sa dotičnim.
A onda skapiraš da on prima 200 evra za veče u diskoteci a pravi klabing umire i pravi DJevi polako odustaju i povlače se, pukne ti i odseliš se! Srbijo majko!
Nije neophodan, u 100% slučajeva ih nalazite u obližnjoj diskoteci.
Evo kako to radi pravi baja.
Potpuno nesvesna radnja koja počinje sa ispoljavanjem u kasnom pubertetu i traje sve do kraja studiranja.
Naime, u trenutcima dokolice na predavanju/vežbi/času/itd. svakoj muškoj jedinki se desilo da se njihov verni saputnik probudi tražeći da vidi šta to ima van pantalona.
Pojedini pribegavaju nužnim gej mislima kako bi ga vratili na spavanje, dok se drugi prepuštaju maštarijama koje im servira njihov uzavreli libido.
U tom zanosu, počinje osmatranje svog polnog organa, koji pravi sve veći odraz na pantalonama, pa se dobija želja da se u stilu iskusnih pornićara potpomogne prstima stvaranje što jasnijeg odraza uz OBAVEZNI šalt na stranu, kako bi se divilo njegovoj veličanstvenosti. Ta pojava se naziva selektovanje.
A onda se trgneš i osvrneš oko sebe da te neko nije kojim slučajem video. A ukoliko primetiš da te koleginica razrogačenih očiju posmatra šta radiš, samo se šmekerski nasmej i vrati ga u default položaj. Ženska radoznalost će uraditi ostalo.
Čak Noris porno industrije.
Filmografija:
Svi soft-porn filmovi (barem oni koji se prikazuju na TV1000) i Rendi u svim mogućim ulogama raznosača, poštara, policajaca, lekara... samo je ostalo da počne da jebe samog sebe.
Kada si u toku jutarnje žurbe i sređivanja u nedoumici kojim si od ova dva brijača sinoć obrijao jaja...
Kupujte različite brijače.
Kada krvavo spremiš ispit, ukenjaće te neka pitanja i dobićeš manje nego što zaslužuješ.
A kada odeš kao arhiduduk, čisto turistički, ukenjaće te da prepišeš i dobićeš više nego što zaslužuješ.
I koja je onda poenta?
Vozač, blejač, kenjač, dvorska luda i partibrejker.
Osobina koju poseduje onaj kome padaju ideje za reklame za Helo sokove.
Prvo počasni konzul gospodin Nikaragva, pa onda ove voćke što ne znaju da broje do četiri... dokle više?!
Budiš se i protežeš se zadovoljno znajući da si sinoć posle žurke priveo curu koja je izgledala super seksi pod onom maskom. Okrećeš se ka njoj a zatim brzinom svetlosti iskačeš iz kreveta pun suicidnih ideja shvativši kakva se spodoba krila ispod sve one šminke.
Izgleda da je za mnoge devojke u Srbiji svaki dan Noć veštica, tako da su ovakva jutra mnogo češća pojava.
Siguran znak ispitnog roka u toku.
Ekvivalent nacističkim idealima.
"Red, rad i disciplina! Rad oslobađa!" - reče čika Hitler
Ono što naše televizije rade nama. Pompezno najave novu seriju, navuku te da gledaš i onda te nateraju da ga ispušiš kad shvatiš da su kupili samo dve sezone koje će reprizirati do besvesti.
Najveća pička u društvu. Taman kad se cela ekipa dogovori da uradi neku ludost on će da krene da se pravda kako mu nije dobro/gladan je/boli ga stomak/boli ga glava/ima da uči/treba da se vidi sa curom itd. što dovodi do opšteg prozivanja cele njegove familije uz obavezno pitanje "Što si pička?".
Najgori su oni koji uz taj izgovor odu kući i kad se vratiš zatekneš ih na fejsbuku.
A sad te ne boli stomak mamu li ti @!#$!%$%&@$!#@&*(&^$%!!!!!????
