*.99, *.47, *.29...
* predstavlja svaki moguci broj
Cene koje se mogu naci u svakoj prodavnici, supermarketu, megamarketu i sl. Mi smo valjda jedina drzava koja ima cene u parama,a pritom da ta valuta ne postoji. Prodavacica nema kako da vrati cak iako bi uzeo 5, 10, 20 i 50 para iz nekadasnje Jugoslavije.
Prostom racunicom mozemo da primetimo da kasirka zaokrugli konacan iznos i "proguta" tih nekoliko para, a iako se cini kao sitna lova veliki broj ljudi pazari i stvara ljudima novac koji zapravo ne postoji. Nema poreza, nema nicega. Ne znam da li se ljudi na tome bogate, ali jedno je sigurno sada cu da trazim tu jednu paru da mi se vrati pa da vidim kako ce da reaguju, a i vi bi trebali da razmislite malo u kakvom mi to drustvu zivimo...
Lunch Packet
Nekada je to bila neka cudna rec u firmama ili pri kakvim putovanjima (naravno opet preko dobrih starih drzavnih firmi). Podrazumevao je kutiju za televizor pun raznih konzervi i sl. artikala za pojesti i popiti.
SIN: Mama da li si mi napravila lunch packet za skolu?
MAJKA: UZINA, pizda ti m******a imperijalisticka. UZINA!
Vanredno stanje u drzavi
Stupanje u generalni strajk najvaznijih kadrova u drzavi: PR menadzeri, stilisti, katering "inzenjeri", profesionalni eskort, fitnes trener...
PR mendazer: Gospodine na sahrani sam ne mogu vam biti dostupan do sutra, ali samo da vas podsetim da imate zurku veceras. (Moracu sam da javim novinama da je kod mene u kuci glavni hepening, i da na svoju zurku dovodim moj novi eskort. A i ubi me sramota sve te ljude koje ne poznajem da zovem, a koji moraju da dodju da im se digne reputacija.)
Stilista: Oslepeo sam jer sam vario bicikl, veceras cete morati sami da se obucete. (Kako sam da se obucem, to nikada nisam radio. Moracu da zovem mamu da mi kaze koja boja mi je nekada lepo stajala. Mama sta mi preporucujes da obucem? Aha, crno odelo, bela kosulja i crna kravata! Kazes sa tim ne mogu da pogresim. Ali ja sam mislio neke iscepane zlatne pantalone sa roze majcom i kravatom oko cela! Tako bi sigurno rekao moj stilista! Kako to mislis nisam ja zensko da nosim roze? Pa video sam one slike kao beba sam nosio roze? A, to je seka u roze. Ja sam mislio da je ona uvek bila ona beba u benkici palve boje...)
Katering: Gospodine za zurku ne mozemo da vam isporucimo sarmu sa kavijarom i ribizle prelivene zlatom kao sto ste navikli, moracete se nekako sami snaci. (Jao ne, moracu sam da kazem slugama da seku prsutu na koso i da naruce iz mesare prase. Jao, i fetu moram da nabavim. Ju, pa ima da me iskulira fitnes trener zato sto cu veceras pojesti puno ugljenih hidrata. Nema veze povracacu.)
Profesionalni eskort: Na zalost ona slovakinja gospodine se overdozirala, moracemo vam poslati onu moldavku od proslog puta. (Jao ne ispascu slepac ponovo ista riba. Ima da mi je nakace kao zenu u novinama.)
Fitnes trener: Ej nece se odrzati trening inspekcija je zatvorila cenatar nasli su kokain u svlacionicama. (Kurac nema vise kokaina.)
Urbane legende - Halo Govornica
Oko Halo govornica (simbola kasnih 90-ih) obavijale su se tri urbane legende. Iako samo tri, uspele su da dignu jedan ogroman procenat mladih ljudi na noge. A raja kao raja veruje u kojesta. Jedino sto je drzalo velo tajne oko ove teorije zavere bio je primer koji cu navesti pod brojem dva, a koji je zapravo stvarno funkconisao. Legende su sledece:
#1 Poneti od kuce stari telefon, iscupati kablove iz Halo govornice i spojiti na onaj koji ste poneli sa sobom. Radi 100% (NOT!)
#2 Govornica ima svoj broj kao i svi ostali telefoni. (ideja je nekom pala na pamet zbog americkih filmova, a neki mnooooogo pametan je odlucio da jednostavno sebe nazove na mobilni i vidi koji je zapravo broj). Naime su sledeli pozivi na govornicu, ali ljudi nisu mogli da pricaju, jer se nista na slusalicama nije culo, a trosio se kredit. Onda opet nekom misteriozno pada na pamet da stisne 92 (ili bilo sta od tih slicnih hitnih brojeva), cime je otvorio signal da zove policiju, a zapravo je sebi omogucio da razgovara sa onim koji je zvao govornicu. Ovo je nateralo mnoge da izmisljaju kojesta i tako je nastala i najbolja urbana legenda pod brojem 3.
#3 Halo Kartice - Cudna jedna spravica kad se pojavila. Svima je bilo kao da gledaju nesto iz Star Trek-a. Cip ovo-ono, sad mogu da se koriste one pregrade u novcaniku, jer tad ipak niko nije imao kreditnu karticu i sl. Gastarbajterima je to bilo sasvim normalno i svima su pricali kako to vec ima kod njih preko, vec poodavno. Onda su ljudi poceli da guraju DEUTSCHE TELEKOM kartice da pokusaju da zabune govornicu, ma svasta su ljudi gurali. I onda je nekom imbecilu palo na pamet da moze ta Halo kartica da se dopuni ako je stavis cipom okrenutu na tv jer, magnetni flux interferencije indukuje signal koji se prenosi na cip, a taj isti signal koristi i srpski telekom pa se tako dopuni kredit na kartici. Joj kad je raja krenula da lepi preko noci kartice po TV-u svako domacinstvo je u cosku svog malog prijemnika imalo zalepljnu karticu. Mnogi su sbog onog "magnetni flux" drzali magnete preko cipa i sl.
I ja sam bio jedan od tih idijota.
BACA BALU NA 12-I RED
Kaze se za izrazito kurpulentnu (ne debelu, nego onako jaku) i ruznu osobu "neznijeg" pola koju kada bi je stavili u situaciju da ide na njivu i skuplja bale slame, lagano bi je bacila na 12-i red na prikolici (a mozda i vise ako se tako proceni).
Ugledavsi jednu takvu osobu krece prica:
A: Zovi Greenpeace nasuk'o se kit!
B: Ma daj nemoj tako sta ti je ona uradila?!
A: Ok brate, znam, ali strasno...bas je...ono...velika...
B: Ma znam ja nju.
A: Kako?
B: Brate baca balu na 12-i red!
A: E sad ga i ti pretera'!
LEVO
Mnogo zajeban smer. Dokaz je izgubljenost brojnih osoba u prostoru kada zelimo da ima saopstimo da se nesto nalazi levo od njih, a oni uporno gledaju desno. Pritom se mora obratiti paznja da se ljudi nikada ne zabune kada im se kaze pogledaj ono desno.
A - Skontaj ribu levo!
B - ...(blene desno)
A - Drugo levo 'bem te!
EX-YU ROCK
Nova narodna muzika.
Kafici su poceli da se dele na one koji pustaju house i narodnjake i na one koji pustaju ex-jebeni-yu rock.
Ispred svakog primera dodati prefiks jebeni, jebeno ili jebena:
Neko te ima nocas
Kad sam bio mlad
Daire
Krug
Dva dinara druze
Digni ruku
Ti i ja
...
Moze ako vec nije repertoar brojnim sada vec narodnjackim bendovima!
Deca Inflacije
Kao deca kukuruza, jer puno ih je, ali ih ne primecujemo i kada krenemo da muvamo tada ispliva njihova monstruozna proslost.
Ja: Cao! Bas izgledas lepo veceras! (ja sa sve sirokim osmehom)
Ona: Hihih (kikoce). Hvala.
Ja: E ova muzika David Guetta - Sexy Bitch isto ko pre sto je radila Colonia, samo oni imaju jbg zenski vokal, ali sranje ostaje sranje.
Ona: Colonia?! Sta je to?!
Ja: Koje si ti godiste?!
Ona: 94.
Ja: AAAAAAAAAAAAA!!! DECA INFLACIJE!!!!! SPASAVAJ SE KO MOZE!!!
Oneliner
Oneliner se odnosi na kultne recenice iz filmova, ali ima uporiste i u svakodnevnom zivotu. Uvek to izgovori baja koji ili ide u sigurno smrt (Hasta la Vista Baby), ili treba da pobedi u box mecu (ADRIAN!), ili je prs'o (You talkin' to me?) i brdo, brdo drugih.
Meni ce uvek ostati u secanju drug iz detinjstva i njegov famozni ONELINER.
Kao retkO koja betonska deca imali smo pored nasih blokova jednu sumu u kojoj smo se igrali svega i svacega i tog prelepog prolecnog dana nas par ortaka se uputilo u sumu. Dva rodjena brata stariji Rajko, mladji Nebojsa, neka jos ekipa i ja. I Rajko kao stariji i poznati po velikim mudima bio je pojam, ali je to smetalo mladjem bratu, jer je uvek bio u senci. Da bi se dokazao hteo je da se popne na, deci, misticno drvo na koje je samo njegov doticni stariji burazer mogao da se popne. Drvo je bilo dole bez grana, a tek negde pri samom vrhu granato, i prilicno visoko (barem iz te tadasnje decije perspektive). Svi smo ga odgovarali, a njegov stariji brat je samo cutao i slusao. Krenula je mala agonije i Nebojsa je uspeo nekako da se dogura do grana, ali kako se uhvatio za prvu granu i osetio pobedu, sreca mu se okrenula. Grana puce i nas junak pade na ledja kao balvan i ostade bez daha. Dotrcali smo svi, ali prisao mu je prvi stariji brat i nije ni stigao da mu ocita ocenas, da se ne kurci vise, ovaj je rekao, onako sa izbijenim vazduhom i pod blagim sokom:
"Rajko...reci...mami...da sam je......voleo..." (pritom moramo uzeti u obzir da su mu tada, kao svima nama, omiljeni glumci bili Van Damm, Schwarznegger i Stallone, odakle mu i inspiracija da izusti takvo nesto filmsko)
Nakon cega je usledila takva roditeljska samarcina da samo se svi redom i uplasili i upisali od semha :D
ps: ne znam da li je bas adekvatna pricica, ali je ovo tako jedan lep perid mog zivota, da sam morao da ga ovekovecim!!!
Onaj poznati osecaj u stomaku!
Eeeee, to je ono kada se upoznas sa nekom novom, finom osobom i desi se "onaj poznati osecaj u stomaku" i u tvom svetu zavlada sreca i radost. Neki to zovu zaljubljenost, neki to zovu leptirici, a neki pak nekako drugacije...sve dok se ne dokaze suprotno!
Izvinjavam se, ali nikako nisam mogao da prevedem niti da nadjem adekvatnu zamenu za ovaj primer, i zato ce on ostati u originalu na engleskom.
"Well, I've been listening to my gut since I was 14 years old, and frankly speaking, I've come to the conclusion that my guts have shit for brains."
Citat iz filma High Fidelity
Sekundarna literatura
Kenjas i shvatis da oko sebe nemas nikakvih casopisa ili novina, pa uzmes da citas deklaracije sa omeksivaca, sampona, krema...
Pomaze prvenstveno kod ubijanja dosade, a nesvesno utice na ucenje stranih jezika vecinom iz istocnog dela Evrope.
RU?
SK?
PL?
CZ?
BG?
RO?
SLO?
BiH?
HR?
SR?
Kevo bre gde je onaj omeksivac sa arapskom deklaracijom, taman sam poceo da kontam neke stvari?!
Überlaž
Vrlo nepromišljena laž.
Mnogi je nazivaju i karambolaž.
(živa istina)
Nakon što je svima detaljno objasnio da je sinoć posle grada otišao na gajbu kod neke ribe izjavio je:
“ Brate ja je JEBEM, a ona mi PUŠI.“ (!?)
"Pa to može da se nabavi jeftinije!!! Znači moj stric u Nemačkoj..."
Obično govore ljudi koji pate od kompleksa niže/više vrednosti (ne znam šta je niže ili više, ali je definitivno kompleks.
Ekipa s kojom se druzi je srednji/niži stalež gde su standardne "aviioni-kamioni" priče. Kada se u ekipu infiltrira neko ko zapravo ima keša nastaje problem.
Ti kompleksaši po defaultu imaju strica, tetku, babu, komšiju koji su negde u inostrantstvu i koji mogu odredjene stvari da im donesu "džaba" ili za neku "sitnu lovu" telefon, bicikl, motor, odeću, auto, a zapravo su go' k***c i kada im neko kaže da je spreman da da i tu "sitnu lovu" oni ce smisliti neki razlog zbog chega ne može doci do trgovine.
(priča prilagodjena sadašnjici, a u stvarnosti se radilo o modelu nokia 3210)
S - slepac
E - ekipa
PRIČA U EKIPI
_uvertira_
- Kupili mi moji IPhone za rodjendan, nabavili povoljno kod nekog lika koji radi sa mojim ćaletom. Trguje telefonima, laptpovima. Jbg onako na crno ne plaća pdv i lokal pa jeftinije moze da daje robu.
-Do jaja brate kolko te izašao.
-500 jevreja.
- KUL!
_razrada_
S: (koji je pažljivo sve slušao, a pravi se da ne zna o čemu se radi): Sha bre 500e?
E: Telefon.
S: Koji telefon? Taj tvoj IPhone? Ma daaaaj!!! Moj stric to u Nemačkoj nadje za 150 jevreja maksimalno. Ma bre tamo u Nemačkoj sad taj tvoj matori IPhone bulvalno bacaju u kontejner. to je bre njima staro. oni kako šta novo izadje...oma bre...ćao...samo novo furaju.
E: (obraća mu se neki novi lik koji ga ne poznaje dobro) Ne seri! Za 150e?! Brate to je bre do jaja! Evo ti 200e da mi donese tvoj stric i ti uzmi taj ostatak od 50e! OK?
S: (muca i malo se pogubio): Ma neće on to svakom. Znaš meni moze jbg pošto mi je stric, a tebi...ne znam da li bi pristao.
E: Pa čekaj onda, shto ne tražiš da donese tebi?!
S: Mmmm….E brate šo sam jebo neku ribu sinoc!