Песме чија популарност има рок трајања дужине кинеске ките. Основна одлика савремене ,,културе'' је да ,,песма'' траје док се не излиже, а песма квалитетна к'о румунски куртон је осуђена да траје не више од месец дана, по чему и добија име.

Карактеристичне по заразном ритму испраћеном зурлама чији се звуци увијају к'о пичке у харему пред Бајазитом, и спотом у коме севају батаци, који надражују чула курца а не слуха, пропраћени light show-ом од кога се добија епи-напад. Уз зурле иде и туц-туц бит налик лупању у канту, а све у циљу угњетавања сивих ћелија.

Текстови месечарки шаљу поруку девојчицама, које се таласају к'о пихтије ходајући на штиклама, одваљене од 2 ђус-вотке, да насрну на што више кураца у радијусу целе дискотеке, како би превазишле своје комплексе.
Дечацима у успону, младим брђанима који играју за Палермо, шаље поруку да је све океј док сањају о томе како одваљени од кокаина хефтају дронфуљу на јахти коју им је купио ћале, контроверзни бизнисмен.

И ту долазимо до болне истине- нажалост, њима ћале није контровезни бизнисмен. Тај исти ћале гледа Великог Брата, сервираног од стране телевизије која продуцира месечарке, не би ли скренуо мисли са чињенице да је добио отказ у фирми и да ће као отпремнину добити хемијску и тефтер као награду за 20-годишњи стаж. У том тренутку у собу улеће син, са кондомима и паклом собрања у џепу (купљених од хиљаду динара једва намољених од кеве), и ћерка, одевена као да иде у Будимпешту на кастинг, а обоје траже од ћалета по две црвене. У том тренутку чари Фарме и Великог Брата губе на ефикасности и деца подсећају оца на све фрустрације, при чему овај, незнајући како да се избори с њима почиње да псује и вади каиш. На то су деца већ огуглала, па га једноставно терају у курац, остављајући га без ауторитета.

И тако, деца, угледајући се на идоле са телевизије, заједно са родитељима којима се одвраћају мисли тако што гледају идоле своје деце на телевизији како се бламирају ради већег рејтинга, чине једно учмало врзино коло из кога се не излази, на срећу неких моћних људи...

Ортак који игра балет, надимак добио по фудбалерчићу из Барселоне карактеристичном по томе што га мало јачи ветар натера да се куробеца к'о да су га карали црнци.

Ова врста људи никада није побегла из школе, већ се фолирала како им је баба Споменка умрла по трећи пут и како имају пролив. Никад ништа неће да вам кажу мушки, него ће да се увијају к'о пичка у харему пред Бајазитом. То је тај тип људи познат по томе што напушта стадион пет минута пре краја утакмице. Као мали најчешће добију надимак Барбика. Једном речју, сисица.

Аргумент који кева потеже када види да нема 'леба од расправе са дететом којем је до образовања стало исто као до сазнања колико има грла стоке у Занзибару.

Поп почетник, онај који још увек има мустаће уместо браде.

Носи розе мајицу. Он није геј, чак је и супротно од геја, он је загорела избљувотина која покушава да дође до пичке по било коју цену. Карактеришу га тесна бљештаво розе мајица од које епилептичари беже к'о Сава Савановић од лука (и L.A. Cocaine business ће помине, али само ако је купљена на бувљој пијаци), фармерице са белим линијама које изгледају као да је неко свршавао по њима, са бувље наравно, и ер макс патике такође са бувље.

Младић, тек обријаних мустаћа, слушајући музику на фону без слушки силази са брда у оближњи град не би ли нашао неку девојку која не изгледа као Петројка коју му намећу као идеал код куће. Овај човек се не пита шта ће сад да прочита, који ће филм да погледа, коју ће нову музику послушати, он пита једноставно питање: ,,Где је овде највеће легло пичетине?''. Одговор му се сам намеће, по дискотекама и сплавовима, локалима где се пропагирају вредности исправне к'о белачки курац и музика квалитетна као одећа у Second Hand-у. Наравно, он се вара, јер дискотеку чине 3/4 ликова који играју за Палермо у потрази за 1/4 загорелих дронфуља.

Креће трансформација. Од лика који је до малопре брао малине и са одушевљењем клицао локалној нади на аудицији за Звезде Гранда одједном настаје лик урбаних схватања, који одбацује ту малограђанштину у замену за квалитетни хаус. Увек ћете га видети са жваком у устима јер још увек није сазнао за пасту за зубе.Гледајући надркано кроз своје украсне наочаре, које личе на ренде за питу од јабука, и испијајући пиво од 0,3l које је платио 250 динара, он са подсмехом гледа на све јаднике који одбацују стил живота какав он води.

Његови идоли нису писци, режисери, уметници. Што би Пинки рек'о, његови идоли су некако реалнији. То су Владимир Матовић, Реља Поповић и Стефан Цвијовић, момци који стварају музику уз коју он мува, и на томе им је захвалан. Док они од њему сличних зарађују новац да купе оригинал одећу за којом он толико чезне, њему остаје вечити комплекс који потискује тиме што ће свратити до бувље, купити горе наведене артикле и затим тврдити да их је купио у Грчкој, јер је одећа наравно 5 пута квалитетнија у иностранству.

Поголема бубуљица која излази на сред чела и црвени се к'о застава СССР-а на Рајхстагу.

Главни аргумент импотентних људи којима не може да се дигне ни краном.

Седа коса у жаргону алкохоличара окорелог к'о флека од комшијске вишње.

К'о вол у купусу. К'о бос по трњу. Сексуално општење са леђима јежа. Боље би се провео да си прош'о кроз фавеле Риа накинђурен к'о Исидора Бјелица, или да си певао ,,Друже Тито, ми ти се кунемо'' на митингу Образоваца.

На'вата ли неку цупи? Боксерски начин да питаш ортака да ли је омрсио брке.

Сакуплљач секундарних сировина који сањари о изворишту бакра непресушном к'о говна у септичкој јами.

Цупи која воли да се спусти. Целивачица блудише јој пише у curriculum vitae-у. Виша другарица Стојке Пушић. Као малу нису могли да је одвоје од цуцле, па зато сада сише семен к'о Кирби гриње.Третира га као Собрање у доба Новогодишњих празника, односи се према њему као према труби Луја Армстронга. Свира му све док прва рупа на свирали не крене да празни цистерну, а онда ти дозвољава да изиграваш Јасну Шекарић док је камшатујеш по лицу.

На Југу Србије општеприхваћени назив за панкера, носиоца чувене петал фризуре, која неодољиво подсећа на птеродактила који је мокрио са надвожњака директ на трафо станицу. Као птеродактил су и ишчезли, а понеки (за)остали примерак прокрстари градом често као Халејева комета.

Када се упусти у шетњу кроз град људи ротирају главу к'о сунцокрети, вилице им се отегну к'о бабина сиса, а очи избече к'о да им набијају колац у дупе. Слика изгледа као да кроз град пролази Џесика Алба.
Верује се да су ватрени навијачи Тотенхема.

Тип особе која има потребу да цензурише саму себе. Добар дан псовке међ' Србљем је увек ту да замени изразима који се могу прочитати само на медиатранслејшн титловима и у стриповима.

Оваква особа се не зајебава, она се завитлава , а у курац је за њу до ђавола, у пичку материну је проклетство, а y јебо те је сто му громова.

Мушки радио дифузни агент тип
Када опсује звона на Саборној цркви се оглашавају три дана, људи из краја с' неверицом препричавају. У 90% случајева муца. Када опсује, или исприча неки ,,срамотни'' виц набаци прекршиосамзакон кез. Прототип Фландерса из Симпсонових.

Женски радио дифузни агент тип
У петом разреду је кршила руке сваком ко је покушао да је у'вати за буљу, па чак и наставнику. На било какво алудирање на перверзију направи покер фејс какав ни Лејди Гага није у стању да опева. Животни циљ јој је да постане борац за права животиња, сањари о дану када ће њено хипстерско лице осванути на емисији Енимал полис.

Пролапа инвестиција. Прецењена ствар.

Торес је гитара коју си добио после вишемесечног напињања кеве да ти је купи, а коју си после пар неуспелих акорда заврљачио у бич плиз фазону и оставио да скупља прашину.
Торес је брачни саветник који се ангажује само да би људи триповали да су у холивудском филму, иако су обоје свесни да ће брак да пукне као сингл на Србију против Таџикистана.

Боље да си појео сва говна која си изнасрао, а затим их опет исрао, тиме би учинио добро дело, рециклирао би говно. Паре и мозак се не рециклирају.

Једини човек који је остао на белој црти иако се скинуо са исте.

Српски Мојсије. Лик који је заједно са својим ортацима Тозовцем и Мирославом Илићем у потрази за Обећаном земљом (Издавачка кућа ПГП/РТС) зауставио Ибар. Пошто деде имају право да га бацају на Вилендорфску венеру и Снежану Савић, и бабе имају право на Цунета, белосветског бабовлажитеља. У раној младости испијао сок од агаве и трсио мексиканске Хуаните, којима је чак и посветио песму. Човек толиког утицаја у свету да је постао заштитно лице КФЦ ресторана, који деценијама уназад тови Амере, тако да може да се сматра за великог Србенду амерогојитеља (Сваки Амер зна, сваки педер зна, да је Гојковић, српски син, товио Клинтона!). У паузи између певања, плођења и локања имао је обичај да изађе у парк и пева џогерима ,, СТАНИ! СТАНИ!'' а када би се ови окренули наставио би своју легендарну песму и тиме извршио зајеб сваком помодарском џогеру који се окренуо. Његова реч има толики ауторитет, да када је рекао жени кафу ми драга испеци, скувала је истоименог бразилског фудбалског репрезентативца. Научио ју је како гласи реч кафа у акузативу, а затим је вратио у кујну и направио јој дете. Под своје старе дане има обичај да се завали у фотељу и пребројава све жене које је трсио у свом фолкстар животу. До сада је стигао до 2.057. а то је тек петина.

Коментар на диск који ти је ортак вратио, на ком је очигледно вежбао резбарење хијероглифа.

Цупи која преферира анал. Количина података које је историја примила у своје анале, почев од настанка културе Лепенског вира па до 50 уласка Гигса у утакмицу у 66. минуту, је приближна количини јајца олупаних о њену позадину. Од тих јајца би се до сада направила кајгана за Гиниса, зајебало Буковац.

Разблажени Чивас Регал. Посебно заступљен код мушкарчина који чекају да се лед отопи како би доказали да могу да га ексирају.