Pesme čija popularnost ima rok trajanja dužine kineske kite. Osnovna odlika savremene ,,kulture'' je da ,,pesma'' traje dok se ne izliže, a pesma kvalitetna k'o rumunski kurton je osuđena da traje ne više od mesec dana, po čemu i dobija ime.
Karakteristične po zaraznom ritmu ispraćenom zurlama čiji se zvuci uvijaju k'o pičke u haremu pred Bajazitom, i spotom u kome sevaju bataci, koji nadražuju čula kurca a ne sluha, propraćeni light show-om od koga se dobija epi-napad. Uz zurle ide i tuc-tuc bit nalik lupanju u kantu, a sve u cilju ugnjetavanja sivih ćelija.
Tekstovi mesečarki šalju poruku devojčicama, koje se talasaju k'o pihtije hodajući na štiklama, odvaljene od 2 đus-votke, da nasrnu na što više kuraca u radijusu cele diskoteke, kako bi prevazišle svoje komplekse.
Dečacima u usponu, mladim brđanima koji igraju za Palermo, šalje poruku da je sve okej dok sanjaju o tome kako odvaljeni od kokaina heftaju dronfulju na jahti koju im je kupio ćale, kontroverzni biznismen.
I tu dolazimo do bolne istine- nažalost, njima ćale nije kontrovezni biznismen. Taj isti ćale gleda Velikog Brata, serviranog od strane televizije koja producira mesečarke, ne bi li skrenuo misli sa činjenice da je dobio otkaz u firmi i da će kao otpremninu dobiti hemijsku i tefter kao nagradu za 20-godišnji staž. U tom trenutku u sobu uleće sin, sa kondomima i paklom sobranja u džepu (kupljenih od hiljadu dinara jedva namoljenih od keve), i ćerka, odevena kao da ide u Budimpeštu na kasting, a oboje traže od ćaleta po dve crvene. U tom trenutku čari Farme i Velikog Brata gube na efikasnosti i deca podsećaju oca na sve frustracije, pri čemu ovaj, neznajući kako da se izbori s njima počinje da psuje i vadi kaiš. Na to su deca već oguglala, pa ga jednostavno teraju u kurac, ostavljajući ga bez autoriteta.
I tako, deca, ugledajući se na idole sa televizije, zajedno sa roditeljima kojima se odvraćaju misli tako što gledaju idole svoje dece na televiziji kako se blamiraju radi većeg rejtinga, čine jedno učmalo vrzino kolo iz koga se ne izlazi, na sreću nekih moćnih ljudi...
Харамбаша
Ortak koji igra balet, nadimak dobio po fudbalerčiću iz Barselone karakterističnom po tome što ga malo jači vetar natera da se kurobeca k'o da su ga karali crnci.
Ova vrsta ljudi nikada nije pobegla iz škole, već se folirala kako im je baba Spomenka umrla po treći put i kako imaju proliv. Nikad ništa neće da vam kažu muški, nego će da se uvijaju k'o pička u haremu pred Bajazitom. To je taj tip ljudi poznat po tome što napušta stadion pet minuta pre kraja utakmice. Kao mali najčešće dobiju nadimak Barbika. Jednom rečju, sisica.
Fuca u kraju
-Tebra, šta je s Miksom Barbikom, što ide k'o taze kecan i dere se?
-Balerina, mani ga, Coa Tenk protrčao pored njega, ovaj dobio upalu pluća i odma' traži faul.
-Alo bre! Dobio sam dislokaciju kičmenog pršljena bre... Daj penal!
-Sad će da dobiješ penal u glavu, držiš se za levu nogu a malopre si kenjao da te boli čmaki, siso jedna! ŠUTKA NA BUSKECA!!!
__________________________________________________
U školi
-Ko nije prisutan?
-Aleksandar Tenković, on je Višeslav profesorka...onda, Mihailo Sisić, njemu je umrla baba.
-Povampirila se Spomenka po treći put a?
-Šta ćete profesorka, Buskec je to...
Argument koji keva poteže kada vidi da nema 'leba od rasprave sa detetom kojem je do obrazovanja stalo isto kao do saznanja koliko ima grla stoke u Zanzibaru.
-Sine kako bilo u školi? Matematika?
-Ma bandera jebi ga, neke tamo tange integrali kurci-palci, kad će bre meni ono da treba u životu?
-Jao pa pička ti materina znaš dobro da srednja škola nije obavezna! Gledaj ti Dušicina deca sa drugog sprata kako su zlatna... Ona mala ide na republičko iz fizike, dioptrija joj je k'o temperatura u Finskoj jebote, oči su joj k'o tebi kad se vratiš iz grada kol'ko ne može da se odvoji od knjige bre! Al' neka, dok se ti buđaš na birou ona će direktorka da bude! Stariju da ne pominjem, već piše doktorsku disertaciju...
- U 22. godini? Pa nije ona Šešelj jebote, svaki dan se fiksa u haustoru pa je unose k'o badnjak u kuću, Dušica malo jede govna.
-Tišina bre! Tako ćeš da mi se obraćaš kad budeš imao svoj krov nad glavom... brukaš me bre više, što lepo ne odeš kod Slavice u Lakošnicu bre, MOTIKU U RUKE, PA NA NjIVU! Bar radi nešto pošteno 'mesto da stojiš tu k'o kurac u 'ladnoj vodi, ne možeš da se makneš od tog svetlećeg govna!
Pop početnik, onaj koji još uvek ima mustaće umesto brade.
- Dobar dan, Oče Branislave, koja su vam se priključenija zbila? Pripovedajte mi, ne videh vas još od prošloga leta gospodnjeg kada smo obedovali pečenije za vreme Male Gospojine...
- Evo lopatom ispratih na vrata Svetog Petra jednoga grešnika, vršio je špricanije u venu.
- Đavolju rabotu počiniste, Oče Branislave! Pa vi!...
- Tišina rekoh! Koja kola vozite, Oče Pantelejmone?
- Opel kadet.
- THOHOHO, zasmejaste me grohotom, kadet ti si još, još mnogo će ti opela, i jednih i drugih, trebati da vršiš voždenije nad Q-7, začepite Pantelejmone, jerbo neiskusni ste.
- Celivajte bludišu, Oče Branislave...
Nosi roze majicu. On nije gej, čak je i suprotno od geja, on je zagorela izbljuvotina koja pokušava da dođe do pičke po bilo koju cenu. Karakterišu ga tesna blještavo roze majica od koje epileptičari beže k'o Sava Savanović od luka (i L.A. Cocaine business će pomine, ali samo ako je kupljena na buvljoj pijaci), farmerice sa belim linijama koje izgledaju kao da je neko svršavao po njima, sa buvlje naravno, i er maks patike takođe sa buvlje.
Mladić, tek obrijanih mustaća, slušajući muziku na fonu bez sluški silazi sa brda u obližnji grad ne bi li našao neku devojku koja ne izgleda kao Petrojka koju mu nameću kao ideal kod kuće. Ovaj čovek se ne pita šta će sad da pročita, koji će film da pogleda, koju će novu muziku poslušati, on pita jednostavno pitanje: ,,Gde je ovde najveće leglo pičetine?''. Odgovor mu se sam nameće, po diskotekama i splavovima, lokalima gde se propagiraju vrednosti ispravne k'o belački kurac i muzika kvalitetna kao odeća u Second Hand-u. Naravno, on se vara, jer diskoteku čine 3/4 likova koji igraju za Palermo u potrazi za 1/4 zagorelih dronfulja.
Kreće transformacija. Od lika koji je do malopre brao maline i sa oduševljenjem klicao lokalnoj nadi na audiciji za Zvezde Granda odjednom nastaje lik urbanih shvatanja, koji odbacuje tu malograđanštinu u zamenu za kvalitetni haus. Uvek ćete ga videti sa žvakom u ustima jer još uvek nije saznao za pastu za zube.Gledajući nadrkano kroz svoje ukrasne naočare, koje liče na rende za pitu od jabuka, i ispijajući pivo od 0,3l koje je platio 250 dinara, on sa podsmehom gleda na sve jadnike koji odbacuju stil života kakav on vodi.
Njegovi idoli nisu pisci, režiseri, umetnici. Što bi Pinki rek'o, njegovi idoli su nekako realniji. To su Vladimir Matović, Relja Popović i Stefan Cvijović, momci koji stvaraju muziku uz koju on muva, i na tome im je zahvalan. Dok oni od njemu sličnih zarađuju novac da kupe original odeću za kojom on toliko čezne, njemu ostaje večiti kompleks koji potiskuje time što će svratiti do buvlje, kupiti gore navedene artikle i zatim tvrditi da ih je kupio u Grčkoj, jer je odeća naravno 5 puta kvalitetnija u inostranstvu.
-'de ćeš tebra burazeru bratiću moji rođeni jedini na svetu?
- Evo do keja, ti?
:misli se u sebi- kakav slepac:- Ne valja ti to, ja idem malo u život, večeras je Veseli Petak burke.
- Igraš za Palermo...
- A?
- Ništa ništa...
Pogolema bubuljica koja izlazi na sred čela i crveni se k'o zastava SSSR-a na Rajhstagu.
- Au, bratiću, šta ti je to na čelenki? Crveno je k'o obraz gabora kad ga izlažeš da je lep.
- Ma ćuti, k'o da mi je uperen snajper u čelo.
- Izgleda se Simo Hajha nameračio na tebe.
- Nema te Nivee koja snajperku može da prekrije, moram da turim onu ljubi ga baka kapu sa duginim bojama što mi je baba isplela.
Glavni argument impotentnih ljudi kojima ne može da se digne ni kranom.
- Izvini, ovo mi je prvi put da mi se ovako nešto dogodilo.
- Da, da, da sam ti ugradila evro-dizel pumpu između ne bi mog'o da se pokrene. Vidiš da ima dušu, zato je i mek k'o duša. Koristan je k'o Tores.
- E moja ti, i Donaldsu je mek pa vidi dokle je dogur'o.
- Do groba...
- Jurićeš ti mene jednog dana...
Vostani kurčino davno si zaspala
U gaćama ležala, sad se probudi
i spermlje vozbudi
Seda kosa u žargonu alkoholičara okorelog k'o fleka od komšijske višnje.
- Ćale, ja poneo litar dunje za ortaka, položio, mora da padne krčma.
- Nabijem ti ga u rčma, ne dam ni kap za tu tvoju balvariju, krenuće mi staroprameni od tebe.
- Jeb'o si me već u rčma kad sam bio mali, a dunju ti nije tatko prepisao, tako da, orevoare.
- smirnof mori, bude li joj falila kap s' grlića upropastiću te k'o đus-vodka maloletnicu.
K'o vol u kupusu. K'o bos po trnju. Seksualno opštenje sa leđima ježa. Bolje bi se proveo da si proš'o kroz favele Ria nakinđuren k'o Isidora Bjelica, ili da si pevao ,,Druže Tito, mi ti se kunemo'' na mitingu Obrazovaca.
- Brate si čuo što se Šomi ošiš'o na ćelavo, obuk'o majicu sa svastikom i širio talase po Cigan-Mali?
- I kako se proveo?
- K'o Elektrodistribucija u Pukovac, eto kako. Prima infuziju k'o nimfara kurac, deset puta dnevno.
Na'vata li neku cupi? Bokserski način da pitaš ortaka da li je omrsio brke.
- 'De si Pero Tajsone, kako bilo sinoćke, Vatali Klićko?
- 'De ne, pala je Mira Istorija.
- Ja čuo da se malo ubucila, postala je teška kategorija.
- Ma jok burazere, al' bitno da sam je bacio u nokaut, skvičala je k'o svinja pred klanje.
- Ko ti kaže da nije kečerka?
- Duvaj ga, umoči nekad pa mi se javi...
Sakuplljač sekundarnih sirovina koji sanjari o izvorištu bakra nepresušnom k'o govna u septičkoj jami.
- Sanja' bakari, i gvoždže sanja', i to sve kod gazdu Ratka, pričuvaše priče da je vlasnik na Metalac posudže... Če se promandamo do tam' znate da me moj instant nikad ne vara.
- Misliš insekt?
- Nije penis nego kurac...
_________________________________________________________________________
- Gazda Rale, ruke vi se pozlatile, ima li neko gvoždže, bakar, bojleri?
- Pa pizda vam materina zbog vaših konja nam ulica vonja k'o usta od pornićarke, a još mi i to... ne nećete vi mene ovako da razumete...
AVAKARI KIČMA KRC-KRC! KERE! KERE!!!
Cupi koja voli da se spusti. Celivačica bludiše joj piše u curriculum vitae-u. Viša drugarica Stojke Pušić. Kao malu nisu mogli da je odvoje od cucle, pa zato sada siše semen k'o Kirbi grinje.Tretira ga kao Sobranje u doba Novogodišnjih praznika, odnosi se prema njemu kao prema trubi Luja Armstronga. Svira mu sve dok prva rupa na svirali ne krene da prazni cisternu, a onda ti dozvoljava da izigravaš Jasnu Šekarić dok je kamšatuješ po licu.
- Šefe, kako je bilo juče s' onom sekretaricom?
- Pa ona trebala da ispiše nešto, i ja joj dolazim na foru ,,gospođo, je l' Vam treba blajvaz?''. Mogu da ti kažem da je skinula znak ,,ZABRANjENO PUŠENjE''.
- Svirala mu Zenica bluz a? Znao sam da je roletnarka...
- 'De ne... Guta k'o grejalica struju.