ultimate izgovor kada ženi prokomentarišete kako je u poslednjih par godina nabacila koje kilo.
-Tetka uspori sa tim ordeverom, sad će keva da iznese pragnje.
-Ništa ti ne brini za mene, gledaj u svoj tanjir.
-Nije ni čudo što si tolika kad jedeš ko popisna komisija.
-Ja nisam debela, ja sam bolesna.
univerzalni babski poklon prilikom poseta svojih davno nevidjenih prijateljica i rodjaka. Povod nije bitan, svadba, sahrana, slava ili jednostavno obična poseta kafa i ratluk su večiti na babskom inventaru poklona i pogodni su u svakoj situaciji
izuzetak pravilu su bolničke posete kada se uzimaju banane i plazma
Neiskorišćena glupa masa. Dečko koji je zadnjih 10 godina proveo u obližnjoj teretani rastući u širinu. Lokalni siledžija čiji je jedini poduhvat u životu pored dizanja 200 iz benča uspešno završena osnovna škola. Koeficijent inteligencije i broj patika su isti, a njegov mentalitet razume jedino brojeve koje diže u teretani tako da je najpogodniji za poslove koje obuhvataju sabiranje i oduzimanje do 200 poput tezgarenja na pijaci. Isto tako veoma dobro mu ide i fizikalisanje. Odsustvo pameti je očigledno mada stati ispred gromade od 150 kila i reći mu da je glup i nije baš najbolja ideja. On je mamin sin, babino unuče, ne ume ni kafu da skuva, ali zato proteinsko-kreatinske koktele pravi kao blesav. Za doručak jede meso, za ručak meso i za večeru meso. Retko je vidjen u gradu jer svojom masom stvara gravitaciono polje tako da ljudi okreću glave i zagledaju se u njegove masivne butine koje se dodiruju do kolena. Umesto toga ostaje kod kuće i svršava na samog sebe.
Urbane gradske kvazi dame. Njihova egzistencija se sastoji od ispijanja kafica sa drugaricama i izlazaka u najekskluzivnije kafiće. Transport do tih istih kafića je u domenu misterije. Nikada ne idu peške, javni prevoz je previše regular, kola ne voze, taxi ne zovu jer dama nikada ne zove prva.U javnosti su uvek sredjenje, i za razliku od klasičnih drkoša one umeju da se našminkaju i sastave nijanse suknje i štikle. Verni posetioci salona lepote, pedikira, manikira, solarijuma. Predpostavlja se da imaju dečka koji radi u inostranstvu ili nekog koji radi ovde, ali sa njim nikad nisu vidjene, zato što to razbija njihovu iluziju o fatalnim ženama zbog kojih su se momci tukli i gurali ko će prvi da joj pridje i obori sa nogu nekom zajebanom forom u stilu Džejmsa Dina..naravno to nikad ne uspeva jer su pičke mačke majstori u ispaljivanju momaka iz gorepomenutog razloga. Njihov ego je u oblacima. Ako puše, puše EVE 120's i piju vermut sa pošećerenim vrhom čaše. Novčanik ne vade iz torbe, 3 ture unapred su već plaćene od momaka za susednim stolom, ali ga nose kao ukras, slaže se sa tašnom. Slušaju Natašu Bekvalac i gledaju Nedeljno Popodne sa Leom Kiš.
Razlog zašto je definicija pisana u množini je zato što pičke mačke NIKAD nisu same. Uvek su u društvu svojih frendica, takodje pički mački. Potajno zavide jedna drugoj na svim krpicama i djindjulama iako to nikad neće priznati govoreći da svoje drugarice vole najviše na svetu.
osoba koja prva predje semafor na crvenom u Beogradu
nakon njega obično kreće i ostatak marve koja je do tog trenutka uredno čekala zeleno
prvi put: skinuo je mrak, sad je mudo sarma, ego mu se udvostručuje,oči cakle, pun je sebe, ulazi u kafić, naručuje 35 year old whiskey i saopštava drugarima kako je jebao svoju curu
drugi put: sad je već dovoljno iskusan da počne da odmerava svoje već odavno iskusne drugare...posle kraćeg unutrašnjeg monologa shvata da je najbolji !
treći put: nakon što je posle trosatnog tršenja i njegova cura svršila zaključuje da je već iskusan jebač i da mu nema ravnog
peti put: sad je već zreo za ulazak u porno industriju, daje jebačke savete svom bratu od tetke i o svom prvom putu govori u pluskvamperfektu...skinuo je mrak pre hrista...(pre 2 nedelje)
deseti put: napokon je naterao curu da svrši dvaput,ego se katapultira u oblake,zajeban je kao crnac pornićar, jebe kao lud...i dok nonšalanatno pali cigaru posle sexa, baca pogled na svoju curu i pita: a mala, je l jebem ili šta?
dok mu devojka odgovara da je imala i bolje,ništa posebno...
ovo ga spušta na zemlju, ne veruje da je prosek ,odlazi da se napije, da ublaži tugu...u najgorem slučaju seče vene ili skače u reku...
nekada predstavljali merilo bogatstva i moći medju klincima. Nebitno ko je imao koliko klikera,ko je imao najbolje igračke i čija je bila lopta,klinac sa najboljim pentiumom je bio glavni baja,nikad nije žmureo,kapiten u fudbalu,u bitkama Goku...
napomena: u društvu nikad nisu bila 2 klinca sa najjačim pentiumom
Azil za svu decu.Za razliku od roditelja sa babom se uvek dobro slažeš, sve ti je dozvoljeno, u njenoj kući uvek ima slatkiša,niko te ne tera da učiš, dobijaš da jedeš i kad nisi gladan, uvek imas repete, spavaš do 2, gledas crtaće...a posle se pitamo zašto je baba najpopularnije stvorenje na vujakliji
nekada oličenje poštenja i spremnost na kompromis, a danas još jedna žvaka da se namami naivan kupac
nekada
A: koliko ceniš ovaj tvoj traktor ?
B: 500 maraka.
A: ajde da se nadjemo na 450 u kešu i da ga teram?
B: vozi Miško.
sada
A: za kolko prodaješ ovog golfa?
B: za 1600 evra
A: malo je skupo,ae za 1500 u kešu i da ti ga skinem s ruku?
B: ja ga cenim 1600
A: u oglasu piše cena po dogovoru
B: i na tarabi piše pička pa ti nemoj da slomiš kurac
izvaja koju uputite osobi koja je ispustila tako razoran prdež i po smradu i po intenzitetu zvuka da bi bolje prošla da se jednostavno usrala
prdež koji proizvedete kada sednete na wc šolju,sličan je zvuku pištanja ekspres lonca
prethodi mu grimasa na vašem licu,a praćen je uzdahom olakšanja
avans za tortu paradoksalno bolji od same torte
uglavnom ga dobija najmlađe dete,praveći pritom ogromnu buku dok pokušava da ogrebe poslednji atom fila sa dna šerpe