Boji se svoga 'lada.
Izuzetno plašljiva osoba. Kukavica.
- Alo, jeste li vidjeli kako nas je ovaj mrko pogledao? To je brat od strica Pera Makaze. Odoh ja odavde prije nego što se vrati, pa nastane problem. Stvarno ne bih da mi traže tijelo po napuštenim građevinskim objektima. Ajte zdrao.
- E kakva je pička ovaj Mićo. Boji se svoga 'lada. Imam sestrića od sedam godina koji je hrabriji od njega. Prošli put nije htio iz kuće da izađe zato što se tuda vrćela neka pudlica. Pih.
...
- Nego, onaj nas je stvarno nešto čudno pogledao, a?
Ptica zloslutnica.
Osoba koja uvijek sluti na zlo, puna crnih misli i predskazanja.
- Znači, položen ispit, tetka dala neke pare, a onaj Marko mi se konačno javio i pitao da idemo na kafu. Ah, blaženog li osjećaja!
- Ne bih se ja radovala unapred. Jedan položen ispit, kao nijedan. Ionako kažu da će možda poništiti rezlutate, a i bolje čuvaj te pare koje ti je dala tetka za slučaj da ispadneš iz budžeta, što će biti vrlo moguće budeš uhvatila da se petljaš sa tim Markom za kog mi se čini da je sektaš. Zamisli, probudiš se u šumi okružena zaklanim kokoškama?
- U jebote. Kakva si ti ptica zloslutnica. Razmišljaš li ikada pozitivno?
- Pa da, padne mi na pamet s vremena na vrijeme da će ionako smak svijeta uskoro, pa me prođu sve crne misli.
Uhvati bika za rogove.
Izađi na kraj sa tim. Suoči se. Pogledaj smrti u oči i pljuni je u lice!
... Dobro, ne baš tako melodramatično.
- A da mu kažem da, ne daj ti jaki bože, bolujem od neke bolesti i da mi je ostalo još šest mjeseci života? Ili da se uskoro selim u Australiju? Ili da sam zapravo bila u Australiji, a sa njim se spetljala moja zla sestra bliznakinja, koja se sad odselila na Aljasku? Ili da ...
- Aha. To uopšte ne zvuči kao scenario španske serije. Laganjem nećeš ništa postići Mico. Uhvati bika za rogove. Fino mu kaži da nećeš više da budeš sa njim zato što je posesivan manijak, koji kampuje ispred tvoje zgrade i pretvara ti stan u jebenu cvjećaru. Reci mu da si htjela da ideš na svirku, a ne da gledaš Titanik u 3d-u, da ne voliš čokoladne bombonjere i da je prokleto patetično kad ti neko pjeva "I will always love you" , dovoljno glasno da se prolaznici okreću. I kraj.
Svaki đavo na njega/nju.
Izreka vezana za baksuzne osobe. Ni krive ni dužne će ih pronaći svaka nepogoda u krugu od najmanje sto kilometara. Živi dokazi postojanja Marfijevog zakona.
- Ej, pa gdje si ti? Nema te, ne dolaziš, ne javljaš se... Je li sve okej?
- A ne pitaj me ništa. U bolnici sam od petka. Prvo sam imala alergijsku reakciju na vodu, pa me na putu do bolnice ubola pčela i onda sam i na to imala alergijsku reakciju, pa je u bolnici izbio požar, a kako smo se svi razbježali napolje, ja ti padnem na onaj travnjak i slomim gležanj i onda me još i ujede zmija. Ovde su mi našli kamen u bubregu i neke čudne mladeže, pa će i to da ispitaju. Ne mogu ni da mrdnem, a trebalo je da idem za Francusku juče sa trupom. A da, i šef me otpustio jer nisam u mogućnosti da idem na posao. E, svaki đavo, pa na mene. Kurva sudbina.
Mjeri stvari svojim metrom.
Kaže se za nekoga ko na sve gleda subjektivno, polazeći isključivo od sopstvenih događaja.
- Kako to misliš dečko?! Ali, rekli smo da nema više momaka! Rekli smo da su svi oni pokvarene, licemjerne svinje! Kad se najmanje nadaš, reći će ti da ga gušiš i da si prilično vidljiva na onoj klupi pored drveta sa sve dvogledom u rukama! A onda će ti reći da ...
- Ajde Mico oladi malo. Uvjek mjeriš stvari svojim metrom. To je kao ono kad smo svi morali na dijetu jer si se ti plašila da ćeš se ugojiti. A i da ti pravo kažem, ne znam ni kako je izdržao mučenik čitave dvije nedelje sa tobom. Ja bih se ubila.
Ne bi ti dao kamen da slomiš glavu.
Opis izuzetno škrte osobe.
- E, a što misliš o tome da tražimo Miletu da nam pozajmi? Znamo se godinama, ionako ćemo mu vratiti za pet dana, a i on zna da ga nikad u životu nismo prevarili, a i ...
- Stani malo, stani. Vrati film. Miletu da tražimo? A što ti misliš da njega zovu Kir Janja onako, iz milošte?
- Pa ne, ali mislio sam...
- Ama, što si mislio, on ti ne bi dao kamen da slomiš glavu, a kamoli što drugo. Naivčino. Traži dalje.
Kao koza u koljenima
Izraz koji se koristi da opiše stepen razvijenosti nečije muskulature.
- Opa, reče Mica da ima nekog novog dečka, upoznala ga u teretani, kaže da je momak pravi dasa. Ono, kao od stijene odvaljen. Blago njoj!
- Aha, baš blago. Vidjela sam ih juče.
- I?
- Što i? Nazovi me zlom, ljubomornom dušom, ali on izgleda kao da ga upoznala na baletu, a ne u teretani. Razvijen je kao koza u koljenima. Možemo da ga nosimo u naručju i ja i ti, a pogotovo ona.
- Au.
- Baš tako.
Čamotinja
Kišno popodne. Jedno od bezbroj, sumorno i dugo. Olovno sivo nebo i miris neke sjete u vazduhu. Uskovitlani oblici mašte. Izgubljeni pogledi i prošaputane riječi.
Gdje čizme od sedam milja mogu odvesti nekoga ko ne zna kuda da krene? Jasna slika gubitnika koji tumara pustim ulicama, utapajući se u samosažaljenju. Prsti zapetljani o dim cigarete. Odjek obmanute generacije. Tuđinci u svijetu, koji smo nekada zvali svojim.
- Ova Milica je baš čudna poslednjih dana. Stalno je zamišljena, ima taj neki izgubljeni pogled i čita one njene ruske knjige. Da nije nešto bolesna? Da se nije zaljubila? Što je to?
- Čamotinja Maro. Čamotinja. (uzdah i pogled prema prozoru)
Lezilebović
Zanimanje. Osobina. Hobi.
- Je li ćero, a da te pitam, šta radi onaj tvoj narkoman kad ne visi ispred dragstora sa drugim narkomanima? Ima li on kakav poso, nešto?
- Tata, on se zove Miloš i nije narkoman. Umjetnik je. Nadrealista. Ne želi da bude vezan za neku kancelariju i gomilu papira. On je, kao i ja, slobodna duša koja...
- More, vezao bi ja vas oboje. O drvo. Lezilebović znači. Pa našo budalu. Neka ćero,neka. Samo mu spomeni, onako usput, da miraza nemaš.
- E, a kakav je onaj lik Marko? Mislim, čini se kao kul momak, onako na prvi pogled.
- Koji Marko? Šomijev drug? Bježi bre tamo. Momak je usporen totalno. Po čitav dan jede, spava i čeka da mu život padne s’ neba. Lezilebović pravi.
- Vala, dao bih desno plućno krilo da živim kao ovaj naš komšija, makar dva dana. Evo ga svako malo obilazi svijet, vozi onakva kola, ima onakvu ribu. Pu jebem ti život nepravedni!
- A to bi ti znači? Da putuješ po svijetu, da vozikaš džipove i djevojke, da ti se dive ovakvi nesrećnici ka ti? E ne može! Nego da si uhvatio tu knjigu prije nego što ja uhvatim onu toljagu! Kakvi smo, da smo, lezilebovići vala nismo! Mrš u sobu!
Ugg čizme
Najsavršeniji modni dodatak. Uz kilo pudera, ogromne naočare i korektor na usnama, samo će vas ove čizme učiniti dovljno kul i pokazati svim tim ljubomornim dušama da i vi mozete da prošetate ulicom u opuštenoj kombinaciji. A ukoliko još želite da im stavite do znanja da vam fizicki izgled UOPŠTE nije bitan, e onda obucite i trenerku (ali, onako, neku minijaturnu, da se vidi swarowski kristal i ljubičaste tange) i svi će pozeleneti od zavisti što možete da izgledate tako dobro i tokom obične popodnevne šetnje.
Zahvaljujući Kinezima, možete ih imati u hiljadu i jednoj boji, ali naravno da vi vaše Ugg čizme kupujute samo ako koštaju preko 100 eura i ukoliko se naučno dokaže da je zbog one vune u njima upravo odrana jedna merino ovca.
- Jao Jelisaveta kako su ti sjajne te čizme u boji suvih šljiva !
- Jao dušo, baš ti hvala. Bilo mi smor da se sredjujem danas, pa sam ih samo navukla i izašla da prošetam malo po ovom suncu.
- A koliko si to šminku navlačila, leba ti ?
- Molim ?
- Šta me moliš, pitam te fino koliko si to dugo šminku navlačila, četiri sata popodne je, ne mogu oči da ti vidim od tog crnila na njima, a odavno sam prestala da se pitam kako li ti izgleda koža ispod svih tih slojeva. I što nisi neku jaknu onda navukla ili možda misliš da je dovoljno da prislonis tu Lujštotijaznam torbetinu uz rebra ?
- Ha! Ti si samo ljubomorna što ne možeš da izgledaš tako kul i kežual kao ja. E pa, ljubomorne duše mogu da mi puše! Ha!