Jako učestala pojava kod trećerazrednih režisera, bilo filmova ili serija, bilo muzičkih spotova ili reklama. Naime, paradajz efekat (u daljem tekstu: PE) je pojava kada, na primer, pevač u pesmi naiđe na deo teksta o razgovoru mobilnim telefonom, u tom trenutku počinje i kadar istog kako razgovara mobilnim telefonom.
Jako iritantan u svoj svojoj biti, PE se takođe sreće i u, svima nama poznatim, reklamama za deterdžente. Nazvan je baš 'paradajz efektom' zato što bi nekako najverovatnije bilo najzanimljive da kada bi se u nekoj od replika/teksta/konverzacija pomenuo paradajz, da baš on iskoči, onako rumen.
Seka Sabljić: Kako je tvoje belo TAKO belo? :bitch-slap sneg-belog peškira preko celog ekrana:
Gorica Popović: To je zato što koristim novi duel :Duel prašak u anfas kadru: koji pomaže da moj veš bude OVAKO beo.
Seka: A jeste kurac, k'o da može da se opere ova fleka od paradajza s majice...
Jedini u selo što ume s vinamp.
Mile: Daj Slavko, jebem ti, da pustimo ovu kasetu novu kod tebe na kompljuter, danas sam bio u čaršije, kupio sam orginal za trista dinara! Djani nov!
Slavko: Ma n'umem ti ja to, idemo kod Milašina što živi kod rampe, on ti jedini ume s tu tehnologiju.
Tačan pokazatelj dužine trajanja apstinencije, ili, narodu poznato - nejebice.
Krle: Je li bre Mrki, jes' kar'o ti štone posle one tvoje Jelene!?
Joca zvani Mrki: Ma 'de sam karao, proglasili mi juče međunožje za nacionalni park...
Kad namažeš penu za brijanje koja je boje kakvi su i zubi na reklamama za paste, i onda se blago osmehneš, i počneš da razmišljaš da li stvarno zubi žute od cigareta.
Razvijanje teza, tema, dogmi i demagogija ispod najčešće odlične definicije, s tim da nemaju nikakve semantičke veze sa istom.
Definicija o branju cveća na livadi, ali ispod planine, nije baš ravnica. Duhovit primer.
Komentari:
VolimFrigidne: E super defka, ćo'eće, haha, baš si me nasmejao haha.
MawaSxasxawa: Haha, iskidala sam se u primeru, haha, što si lud! Haha.
..12-13 skrolova mišem niže...
Che4life: Ali ti nisi dovoljno kompetentan da tako govoriš o nacizmu! Neprihvatljivo je da....
Vlas'Mas': A ti mi možeš, ti si neki Božji izaslanik ovde, a? Nemoj samo u politiku da zalazimo, Mišković drži pola Srbija, a onaj Tijanić zagadj...
...opet par skrolova naniže..
DownWithDunjaluk: Pa ti ako za Svetog Savu pričaš kao o burleski, kakav si ti to vernik??? Zato mi koji verujemo u Alaha, nikada ne bismo...
StudiramArapski: Allaah se piše sa dva L i dva A transkripcijom ''verniče'', vidim ja kako ste vi musl....
ApslutnoKulLik: Ma 'de bre, ne verujem da serete o tim glupostima, ukenjaste defku dana...
Glagol višestrukog značenja. Kada pustiš vodu nakon kenjanja, doslovce si kanalizacionizovao svoj kenj. Dok, s druge strane, možeš kanalizacionizovati osobu u toku rasprave, izlagajući jače i kvalitetnije argumente od sagovornika, i time ga verbalno pokopati, iliti kanalizacionizovati. Može se sresti i u obliku -kanalizacionirati-, u zavisnosti od govornoh područja. I plus, jedna od jebeno najdužih reči za koje sam čuo.
Leonardo: E, brate, a što se mi kao neke fekalije vučemo ispod šahtova, umesto da žderemo picu po gradu, k'o normalni 'ljudi'?
Rafaelo: Zato što nas je Splinter namerno kanalizacionizovao, jer Mikelandjelo voli da 'vata žene za sise.
Ono što žene daleko više upotrebljavaju od muškaraca. Opštepoznato je da isti služi za brisanje guzice nakon velike nužde (čitaj: sranja), dok su mu pripadnice lepšeg i nežnijeg pola proširile 'lepezu' upotrebe višestruko. Naime, prvo su počele da ga koriste dodatno pri maloj nuždi. Pa je zatim usledilo skidanje šminke istim, pa onda razmazivanje šminke, pa skidanje prerazmazane šminke, pa zatim kao pomagalo pri stavljanju šminke, kako pre, tako i nakon piškenja, pa zatim za piškenje koje se slučajno tu jadno zadesilo nakon šminkanja, i tako u nedogled. Jadno drveće.
Mica (usplahireno upada u stan najbolje drugarice): ''Jao Cico, imaš malo toalet papira, napao me neki kreten u ulazu, ubila sam ga onim nožem od toalet papira što smo pravile sinoć kod Jece (hihi), pa sam se saplela preko njega, i izletela mi šminka iz torbe, pa mi se namazala po faci, treba mi da skinem to.''
Cica: ''Pa evo ti u ormariću, uzmi koliko ti treba''.
Mica: ''Jaooo, super si, uzeću koje pakovanje rolni više, taman i da sakrijem leš''.
Cica: ''Ma opušteno, uzmi, ostalo mi od sinoć kad sam mazala kosu maskom od jaja, pa sam brisala ljuske da ih stavim na oči''.
Ono što u vidu mrvica ostane na stolu kad zupčastim nožem sečes bajat hleb.
Ono koje je nekada trčkaralo po dvorištu. Ništa bez toga.
Domaćin: ‚‚Kume, ubodi malo i salatu, i to je hrana''.
Kum: ‚‚Jebeš ti kume jelo koje nije jurilo po dvorištu! A i sam znaš da od svih salata - najviše volim meso''.
Opravdanje koje koristite (kao da je ono uopšte i potrebno) kada vam neko skrene pažnju da mnogo (brzo) pijete u kafani.
Pravi prijatelj: ‚‚Auuu bre brate, kad pre (hik!) isuši to pivo, aman???''
Nesrećnik: ‚‚A nije do mene brate, konobar mi dao bušnu čašu, pa sve iscuri!''
Rečenica koju (u Srbiji) kažemo nekome kome se nešto pozitivno desilo, koliko-toliko zbog toga što nam je STVARNO drago zbog njega.
Student1: ‚‚Auuu brate, izvukoh danas kooonačno 6 iz savremenog...iscedila me!!!''
Studentov-ortak: ‚‚Aaaa brate, nije to mala stvar, treba da častiš, (čitaj: da mi plaćaš piva dok se ne oderem od alkohola) da se zalije to!!!''
Suptilan način da nekog upitamo ‚‚Da li si ti normalan, čoveče Božji???''.
Nastavnik: ‚‚Danas ti odgovaraš Jovice. Prvo pitanje - kako glasi Pitagorina teorema, hoću punu definiciju, ne formulu?''
Jovica: ‚‚Aha...Pitagorina...ova... aha... paaa...uu...to zna svako dete...ima dve katete..ii..hhh...ovooo...''
Nastavnik: ‚‚Pa dobro bre, Majkoviću, jesi l' ti pio neku varikinu od sabajle???''
