Paradajz efekat
Jako učestala pojava kod trećerazrednih režisera, bilo filmova ili serija, bilo muzičkih spotova ili reklama. Naime, paradajz efekat (u daljem tekstu: PE) je pojava kada, na primer, pevač u pesmi naiđe na deo teksta o razgovoru mobilnim telefonom, u tom trenutku počinje i kadar istog kako razgovara mobilnim telefonom.
Jako iritantan u svoj svojoj biti, PE se takođe sreće i u, svima nama poznatim, reklamama za deterdžente. Nazvan je baš 'paradajz efektom' zato što bi nekako najverovatnije bilo najzanimljive da kada bi se u nekoj od replika/teksta/konverzacija pomenuo paradajz, da baš on iskoči, onako rumen.
Seka Sabljić: Kako je tvoje belo TAKO belo? :bitch-slap sneg-belog peškira preko celog ekrana:
Gorica Popović: To je zato što koristim novi duel :Duel prašak u anfas kadru: koji pomaže da moj veš bude OVAKO beo.
Seka: A jeste kurac, k'o da može da se opere ova fleka od paradajza s majice...
Seoski Di-Džej
Jedini u selo što ume s vinamp.
Mile: Daj Slavko, jebem ti, da pustimo ovu kasetu novu kod tebe na kompljuter, danas sam bio u čaršije, kupio sam orginal za trista dinara! Djani nov!
Slavko: Ma n'umem ti ja to, idemo kod Milašina što živi kod rampe, on ti jedini ume s tu tehnologiju.
Dužina stidnih dlaka
Tačan pokazatelj dužine trajanja apstinencije, ili, narodu poznato - nejebice.
Krle: Je li bre Mrki, jes' kar'o ti štone posle one tvoje Jelene!?
Joca zvani Mrki: Ma 'de sam karao, proglasili mi juče međunožje za nacionalni park...
Podstrek na pranje zuba
Kad namažeš penu za brijanje koja je boje kakvi su i zubi na reklamama za paste, i onda se blago osmehneš, i počneš da razmišljaš da li stvarno zubi žute od cigareta.
Gradacija komentara
Razvijanje teza, tema, dogmi i demagogija ispod najčešće odlične definicije, s tim da nemaju nikakve semantičke veze sa istom.
Definicija o branju cveća na livadi, ali ispod planine, nije baš ravnica. Duhovit primer.
Komentari:
VolimFrigidne: E super defka, ćo'eće, haha, baš si me nasmejao haha.
MawaSxasxawa: Haha, iskidala sam se u primeru, haha, što si lud! Haha.
..12-13 skrolova mišem niže...
Che4life: Ali ti nisi dovoljno kompetentan da tako govoriš o nacizmu! Neprihvatljivo je da....
Vlas'Mas': A ti mi možeš, ti si neki Božji izaslanik ovde, a? Nemoj samo u politiku da zalazimo, Mišković drži pola Srbija, a onaj Tijanić zagadj...
...opet par skrolova naniže..
DownWithDunjaluk: Pa ti ako za Svetog Savu pričaš kao o burleski, kakav si ti to vernik??? Zato mi koji verujemo u Alaha, nikada ne bismo...
StudiramArapski: Allaah se piše sa dva L i dva A transkripcijom ''verniče'', vidim ja kako ste vi musl....
ApslutnoKulLik: Ma 'de bre, ne verujem da serete o tim glupostima, ukenjaste defku dana...
Kanalizacionizovati
Glagol višestrukog značenja. Kada pustiš vodu nakon kenjanja, doslovce si kanalizacionizovao svoj kenj. Dok, s druge strane, možeš kanalizacionizovati osobu u toku rasprave, izlagajući jače i kvalitetnije argumente od sagovornika, i time ga verbalno pokopati, iliti kanalizacionizovati. Može se sresti i u obliku -kanalizacionirati-, u zavisnosti od govornoh područja. I plus, jedna od jebeno najdužih reči za koje sam čuo.
Leonardo: E, brate, a što se mi kao neke fekalije vučemo ispod šahtova, umesto da žderemo picu po gradu, k'o normalni 'ljudi'?
Rafaelo: Zato što nas je Splinter namerno kanalizacionizovao, jer Mikelandjelo voli da 'vata žene za sise.
Toalet papir
Ono što žene daleko više upotrebljavaju od muškaraca. Opštepoznato je da isti služi za brisanje guzice nakon velike nužde (čitaj: sranja), dok su mu pripadnice lepšeg i nežnijeg pola proširile 'lepezu' upotrebe višestruko. Naime, prvo su počele da ga koriste dodatno pri maloj nuždi. Pa je zatim usledilo skidanje šminke istim, pa onda razmazivanje šminke, pa skidanje prerazmazane šminke, pa zatim kao pomagalo pri stavljanju šminke, kako pre, tako i nakon piškenja, pa zatim za piškenje koje se slučajno tu jadno zadesilo nakon šminkanja, i tako u nedogled. Jadno drveće.
Mica (usplahireno upada u stan najbolje drugarice): ''Jao Cico, imaš malo toalet papira, napao me neki kreten u ulazu, ubila sam ga onim nožem od toalet papira što smo pravile sinoć kod Jece (hihi), pa sam se saplela preko njega, i izletela mi šminka iz torbe, pa mi se namazala po faci, treba mi da skinem to.''
Cica: ''Pa evo ti u ormariću, uzmi koliko ti treba''.
Mica: ''Jaooo, super si, uzeću koje pakovanje rolni više, taman i da sakrijem leš''.
Cica: ''Ma opušteno, uzmi, ostalo mi od sinoć kad sam mazala kosu maskom od jaja, pa sam brisala ljuske da ih stavim na oči''.
Pravo jelo
Ono koje je nekada trčkaralo po dvorištu. Ništa bez toga.
Domaćin: ‚‚Kume, ubodi malo i salatu, i to je hrana''.
Kum: ‚‚Jebeš ti kume jelo koje nije jurilo po dvorištu! A i sam znaš da od svih salata - najviše volim meso''.
Bušna mi čaša
Opravdanje koje koristite (kao da je ono uopšte i potrebno) kada vam neko skrene pažnju da mnogo (brzo) pijete u kafani.
Pravi prijatelj: ‚‚Auuu bre brate, kad pre (hik!) isuši to pivo, aman???''
Nesrećnik: ‚‚A nije do mene brate, konobar mi dao bušnu čašu, pa sve iscuri!''
Treba da častiš!
Rečenica koju (u Srbiji) kažemo nekome kome se nešto pozitivno desilo, koliko-toliko zbog toga što nam je STVARNO drago zbog njega.
Student1: ‚‚Auuu brate, izvukoh danas kooonačno 6 iz savremenog...iscedila me!!!''
Studentov-ortak: ‚‚Aaaa brate, nije to mala stvar, treba da častiš, (čitaj: da mi plaćaš piva dok se ne oderem od alkohola) da se zalije to!!!''
Je l' si pio varikinu?
Suptilan način da nekog upitamo ‚‚Da li si ti normalan, čoveče Božji???''.
Nastavnik: ‚‚Danas ti odgovaraš Jovice. Prvo pitanje - kako glasi Pitagorina teorema, hoću punu definiciju, ne formulu?''
Jovica: ‚‚Aha...Pitagorina...ova... aha... paaa...uu...to zna svako dete...ima dve katete..ii..hhh...ovooo...''
Nastavnik: ‚‚Pa dobro bre, Majkoviću, jesi l' ti pio neku varikinu od sabajle???''
Mrtav, ili na samrti?
Ono što se moja keva pita kada se dva puta povezano ne javim na telefon kada me zove.
‚‚Ne daj Bože ono što mi majka misli, daj Bože ono što mi žena misli''.
''Pozdravi ga - pozdravi i ti njega'' otpozdrav
Kada blejite sa nekim i zazvoni vam telefon, javite se:
Lik sa telefonom: "'Alo?! -Ništa bre, sedim sa Gocijem, kenjamo nešto..."
Lik sa telefona: "E pozdravi ga puno!"
Lik sa telefonom: "Goci pozdravio te Mićko".
Goci: "E, pozdravi i ti njega!"
Lik sa telefonom (prividno smoren): "E pozdravlja i on tebe.."
Deda i baba
Najbolji ljudi na svetu. Krišom ti daju pare od tvojih roditelja, kako bi ovi i dalje isplaćivali svoj džeparac. Samo da im unučići budu srećni!
‚‚Evo ti sinko 'iljadarka, al' ne spominji onom probisvetu od tvog oca, a mog sina, da sam ti dao, inače neće da te finansira naredna 2 meseca!''
Zuluf
Ono što nam je čupano kad napravimo sranje, još za vreme srećnog detinjstva. Iz zbornice si izlazio sa takvim zulufom, da je moglo da se kaže da imaš tifus. Matorci su ti čupali zuluf ako razbiješ komšiji prozor, sjebeš loptom kevi cveće, opsuješ ispred njih... Sve u svemu, jebem onog ko ga izmisli!
Slomiti kao pisaljku
Atrubut koji se može upotrebiti i kao pretnja nekome, ali u suštini znači prebiti nekoga kao mačku.
Ćale: ‚‚Opet si keca dobio, Sunce li ti jebem žarko, ima da te slomim k'o pisaljku!!!''
Kapitalista
Moj deda. I dalje misli da se tako može. Nakon dužeg ispitivanja o devojci, sledi dijalog:
Deka: "Znači dobra je devojka, kažeš?"
Ja: "Super je!"
Deka: "A kol'ko imanja imaju njeni, mislim, je l' dobro zarađuju?"
Ja: "Aman deda, zacopao sam se, ženim se, a ti me ispituješ za imanje, boli me uvo... nije to kao u tvoje vreme".
Deka: "Pa dobro sine, ti ako mo'š da je'š ljubav, ti je ženi slobodno..."
Je l' deka greši?