Pandan za poređenje vozača.
Negativan -
Vozač autobusa sa teškim trudom pogađa sve rupe i keša u krivine bez spuštanja brzine. Glas iz famoznih šaraga viče " ALO SENA, NISI SAM U BOLIDU! "
Pozitivan
Voziš se sa drugarom, dok je uspešno izbegao dve sigurne saobraćajke, obrisao si znoj sa čela, kroz zube izgovaraš " Brate, svaka ti čast, voziš kao Sena "
Školovani grobar.
Unuka: Vidimo se Bako kasnije, moram na posao.
Baka: Jel unuče moje ti ono beše završila fakultet?
Unuka: Jesam, za Arheologa. Iskopavam grobove i stare stvari...
Baka: Nisam znala da za grobara moraš imati fakultet.
Testranje Električnih instalacije u kući.
Rad na električnom šporetu sa četiri ringle i rernom, pri pokušaju overclock-a električni šporet će da izdrži ali električna mreža je u pitanju.
Pera: Alo, Kume, aj dojdi do mene riknula mi faza u kući.
Kum: Pa Kume šta si vario? Kako si napravio karambol?
Pera: Ma žena overclockovala šporet.
Kum: Au, aj evo dolazim.
Mrtav izraz za mokrenje, uriniranje.. itd.
Više niko ne šoroboće po travi, al zato po vuki ne prestaju.
Najbolji prijatelj koji se nadje pri ruci kad si mortus pijan.
Nepoznat lik, pas, mačka, bandera itd...
Mlada noć oko 02:15, pališ ka nekom klubu, kad oko bandere se nešto obmotava, gledaš čudno, od bandere se čuje monolog...
Pijani kolega: E moj Jarane, da znaš kako mi nije dobro bez nje a voleo sam je ko ni jednu....
Prolaziš, nadaš se da te ne primeti kolega, da nebi ostavio banderu i tebe smarao.
Prodješ nekih 20 koraka, kad na stepenicama vidiš čovek sedi sa kučetom, aj pomisliš, lepo čovek kreno da šeta kuče, kako prilaziš čuješ sličan monolog, ruka polako kreće ka čelu...
Čovek se obraća psu: E moj Jarane, mene niko nevoli eto sem tebe, kako si samo znao ....
Internet tracare
Osobe koje su uglavnom mirne na fejsu ili nekim socialnim mrezama, al zato prave screanshotove /postere/ sale na racun ljudi koji se zezaju na tim istim mrezama.
Provodeci vreme proveravajuci tudje profile, slike, statuse, cekajuci pravu priliku da od neke greske ( pravopisne greske, zezanja na statusu, interne sale ) naprave poster/ screanshot/ salu.
Ipak posle odredjenog vremena nemogu da nadju nista, u tome ih ne sprecava opreznost ljudi na koje motre, tu je photoshop da ispravi sta je potrebno.
Na vukajliji fejs posteri o nebitnim stvarima.
Imperialno Srbsko ime za rešenje svakog problema.
Car Lazar?: Ko će da ubije Murata sutra na kosovu? Ima li ko?
Ostala raja: Eno Miloš će...
Dalje je istorija
------------------------------
Neko iz mase:Ljudi ko će da diže ustanak protiv turaka?
Neko opet iz mase: Eno Miloš će...
Dalje je istorija
------------------------------
Pesnik: E ljudi ko zna dobro da piše pesme?
Neko iz ćoška: Eno Miloš zna ....
------------------------------
CKP komitet: Drugovi ko će da traži Dražu?
Drug komesar: Eno Miloš će...
Dalje je istorija...
------------------------------
Komšiluk: Eh stigla drva, pitam se ko može da mi pomogne.
Komšija Obaveštajac: Eno ti Miloša, on ti može pomoći.
Miloš ( u sebi ) E da, kako me niko ne zove da pravim decu!
Za primere su korišteni Miloš Obilić, Miloš Obrenović, Miloš Crnjanski, Miloš Minić i Komšija Miloš.
Ženski prijatelj, drug, itd sve sto ide uz te termine.
Ženama je to muško spolovilo u tegli, po potrebi razbiti i koristi.
Prirodan lek za zuzobolju, suljeve, itd itd..
Ja: Toske, jel znas neki prirodan lek za zubobolju zub me odvaljuje?
Toske: Znam!
Ja: Daj reci da se ne mucim.
Toske: Kljesta! Pa vadi ga napolje. Sta se patis.
Prase: Odo ( ustaje i krece napolje )
Nikola: Ma, sedi bre.
Prase: Ne mogu nikako.
Nikola: Sta je? Suljevi, znam muka brate, ima moj komsija leci prirodnim lekom.
Prase: Ma jok, nego cime ih leci?
Nikola: Kazu ljudi ima isceliteljska kljesta.
Sastavni deo donjeg dela čizme/cipele/patike, dok kod odredjenih ljudi taj isti djon je sastavni deo glave, mesto obraza.
Djon - obraz - obraz - djon. Njima je sve to isto.
lik 1: Meknula mi osovina, taman me sreo Pera, kaze da dojdem kod njega da zamenimo za novu.
lik 2: Si' ti lud? Pera ima Djon mesto obraza, prevarice te.
Rečenica koja me uvali uvek u nevolju, kad god se otpozdravljam nekoga i slučajno to kažem.
Ja: Dakle, dolazim kod tebe i sređujemo sve to?
Drugar: Da, dogovorili smo se. Onda se čujemo kasnije, pozdrav.
Ja: Ajd Živ bio i veliki ti porastao. ( u sebi sam već pregrizao jezik )
Drugar: Ček bre, jel ti to mene zezaš? Oćeš da kažeš nešto? Misliš da mi je mali? Jel bre...
Ja: Ja sam mislio na Novčanik, da ti on poraste.
Drugar: Aaa, da, da, Pa naravno šta drugo.
Ja: Ne znam, na šta si ti mislio?
Je opravdan hejt, Pojavljuje se prilikom odbrane kvalitetnih stvari usled odbrane od komentara osobe sa ziljavim mozgom.
Svakodnevni alat koji se koristi prilikom Trola.
Naravno, ukoliko ga koristi Ziljavi Nuklearni fizicar, sto usledjuje isporukom Banspirina.