Tašta.
Kurac bato, veštačka vilica.
Rečnik / autori
VL
Vlajker@
na Vukajliji od februar 2012.viđen 3. dec 2019.
68 definicija0 odabranih963 poena
Srpski potvrdni odgovor. Što da se mučimo da jednostavno kažemo da,kad u svakoj situaciji možemo nekome da se najebemo mame,tetke,strine,sestre,uže i šire familije! Volimo mi Srbi da se najebemo nekome mame,tetke....
Izraz se koristi u svim situacijama, prilikama. Služi se kao zamenica za: da, to je to, upravo to.
Ujedno dobijamo odgovor na postavljeno pitanje, a i nekome jebemo sve što ima! Dve čela jednim kurcem, što bi se reklo, pandan onoj fori dve pčele jednim bumbarom, ili kako beše već, dva udarca jednom muvom.
- Ženo,jel bila danas ona,ona,ona bre!
- Koja ona čoveče?
- Ona bre, ona rospija?
- Ti misliš na moju majku?
- E nataknem je na kurac, ona! Znao sam da je bila! Opet zaboravila vilicu i to u moju čašu, pička joj materina bezobrazna!
- Gde je ona kuravla od sinoć?
- Na koju kuravlu tačno misliš?
- Ma ona bre čoveče, bila u neku suknjicu, pušikarska usta, dupe, sise, sve na izvolte.
- Pa ti na Jovanu misliš?
- E nataknem je na kurac!
- To mi je sestra budalo seljačka!
- Pa brate, šta da ti kažem, kurac ne gleda gde udara!
Oplakivanje pokojnika,sve do tog famoznog momenta. Do tog momenta, otvaranja bele koverte u kojoj se krije čitavo bogatstvo familije. Oplakivanje i jecanje. Plakanje,plakanje,a suze nigde. Otvaranje testamenta je jedinstvena prilika, nešto slično svečanom događaju, inače sakupi se cela familija i uža i šira.
Čak dođu i neki tipusi koje u životu video nisi,ali kad vidiš da i oni plaču, shvatiš koliko ti je velika familija. Venčana žena pojkojnika Bog da prosti, obavezno pada u nesvest, kako bi bila uočena, viđena, slavna. Bez obzira što mu je to peta žena, opet je to bila ljubav. Posle otvaranja te famozne koverte,opet se kreće iz početka. Prestaje plakanje, jecanje i padanje u nesvest i počinje priča, ona prava priča o pokojniku, Bog da prosti.
Ipak smo mi Srbi iskren i dozvoli pošten narod!
Peta žena: Lelee majkeee! Dobar si bio,pošten i pametaaaan! Dobar, srećo moja! (pljaaas na patos)
Sin: Lele, što se folira,kao da je popila dva litra, a ona popila samo bokalče rakiju. Ništa, ništa! Jaaao, ćaleee, šta ću ja bez tebeee!
Sin 2: Lele batooo! Ajd sudijo čitaj to, pa da idemo!
Unuk: Tato,dobro li si? Nemoj po dedu da ideš,mani se,nije ti još vreme!
Sin 2: Jebaću.... hehe Oprosti časni sudijo, iznervirao sam se u svu tugu! Otvaraj ga,ajde!
Sudija: Pri čistoj svesti i....
Sin: Sudijo! Časni sudijo,ne mrči muda, nego pričaj šta ima tu! Kolko pare, devize. Ajd!
Sudija: Kuću ostavljam pra unuku! One 10 jabuke zlatni delišes iza kuće ostavljam jednom sinu. Livadu kod kladanac ostavljam ovom mlađem sinu. Ženi ono bure rakiju dole u kotlarnicu,al nek vadi iz ovo desno bure,ona bolja. P.S Kuća je pod hipoteku, jabuke sam poseko,rakiju popio,a u livadu sam posadio trnjine! Snađite se kako znate i umete...
Peta žena: Matora drtina! Pička mu materina,godine sam potrošila, najbolje godine!
Sin: E, tato, tato! Baksuz si bio ceo život. A ti nemoj da mi psuješ tatu, saću te zakoljem!
Sin 2: Trnjine tato. Jebao sam se u trnjine! Što li sam se napinjao da plačem ovolko,za malo da se userem!
Unuk: E moj sinko! Najebao si ga. Sad si svoj čovek, imaš 18. Izvoli,plaćaj hipoteke, jebavaj si mater! Šta da radim kad te najviše voleo!
Majemo se po sudovima. Sudimo se već neko vreme.
- Ćale! Daj neke pare! Došle neke kurvetine iz Grčke, pa da ih izvedem malo!
- Pa al ti za kokice treba, majke ti ga maloumne!? Će ih vodiš u bioskop? I sve ti jebem...jebi to! Pare nema! Znaš da se međačimo sa Dragana komšiju! Danas sam platio sudsku taksu iljadu i po dinara, iljadu im majke jebem! Jao Dragane, jebaću ti mater za ono bagremče što si mi odseko!
Naziv za onu poslednju gaborku. Čisto da ne umreš nevin.
Slično onom, bolje da ljulja, ne da žulja. Od vajkada se znalo, da su ponosne Srbende volele da pojedu, da opipaju, da omaste brk, što bi se reklo. Znalo se u Srbina, da se na dobre sise i krasnu guzicu sve diza, osim ruka!
A, ova današnja mladež, mnogo nešto nervozna!
- E tato, da vas upoznam! Tato, moja devojka, devojko, moj tata!
- O snajka! hehe Kako kući? Majka, otac, sve dobro,a? Sine, al će dođeš čas, da mi pomogneš nešto?
- Idem tato, idem.....
- Pa dobro bre sinko? Si merio ti ovo na vagu? Ako ovo ima, 19 kila žive vage sa sve ove štikle i menđuše, ja ću govno da izedem! Ono govno iz poljski WC! Kamo joj sise, guzica, šta pipaš? Sinko! Da ti ćale kaže nešto! Od mršavo prase, neće se gosti na slavu najedu! Uzmi ti neku malo jaču! Slušaj šta ti priča otac! Kad legne na tebe, pa da ti bude milinka, kad ustaneš posle! Te pregazi, kao s vršalicu! hehe
Pandan, onoj Macuri, samo što je ova mnogo jači... lekar. Leči, travkama, a pritom ne morate da čekate red u apoteci, već lek kupujete, u bilo kom, malo snabdevenijem dragstoru ili kafančetu.
15 puta po 3 dnevno i na kontrolu za 2 meseca.
- Bole me grlo! Moram do ambulante!
- Nemoj molim te! Jutros sam gledao buđenje s osmehom. Danas radi Macura! Idi ti lepo kod ove Lincure, dole kod Radivoja u kafanče i da viš kako će bolje da ti bude! Ona taman bila u treću sinoć... još se dere Radivoj na ženu, požuri! Uzmi 5 puta po 3...
- Pa nemam bre ni dinar!
- Ma kaki! Ona se na recept uzima...samo ti požuri!
Izgovara se sa osmehom, ponosom i olakšanjem. Oni malo stariji, jedva čekaju, da budu Milošević.
Jašta...ovo nema veze s politikom!
- Gde si batke?
- Evo me batke, sunčam guzicu na terasu!
- Pa danas ne radiš?
- Neeee batke! Danas sam Milošević!
- Slobodan, a? To mi kaži! Ajd kad osunčaš guzicu, dođi do mene, na ladan klaker... Oladio se, jebeš mi mater!
Prijatelji u pičku materinu. Na prs' u dupe, što bi se reklo. Nokat i meso, za vjek i vjekove.
- Ćale! Da mu jebem mater, nisam upisao fakultet... Prijemni bio težak mnogo.
- Ma sinko, ne sikiraj se, nego uzmi uvati neku domaćicu i istresi budalu, k'o čovek! Sad će ćale da pozove Mitra, on neki golem kurac po ti fakulteti i će napravimo, ništa ne brini!
- Ma ko zna ćale, da l' se on tebe seća i da l' oće da nam učini!?
- Koje bre! On da ne učini, da me se ne seća! Mi smo se bre za čela držali, dok smo povraćali od silne pijanke bre! To se sine moj, pička ti materina, ne zaboravlja lako! Samo kaži el ćeš na budžet, il kako ćeš? Hehe...
Pijačarska matematika. Samo da ti uzme i poslednju crkavicu. Uvek mora da prevagne. Uvek, samo da te zajebe!
- Daj kilo ovaj krastavac prijatelju!
- Može! Evo, kilo i dvesta pedeset!
- Ma daj mi kilo!
- Pa dobro... kilo i dvesta pedeset!
- Neću kilo i dvesta pedeset, oću kilo! Majke mu ga nabijem!
- Pa izmerio sam!
- Ma da se nosite i ti i krastavac u pičku materinu! Jebati budalu! Ako sam reko kilo, onda mi daj kilo! Ženo! Jebeš krastavac... Će mažeš pavlovićevu mast na facu i gotovo!
Naziv za čoveka, koji je veoma zajeban. Brzo mu pada mrak na oči. Ni pet, ni šes', odma u čelo.
- Mile, ovu snajku ću pojebem večeras. Ima gu oplevim brale, kao svinja mrsan džak! Op, op i pesma me pogodi!
- Nemo se zajebavaš Stojane! Gledaj muž kolki joj! Onaj sa onaj vrat ko tele... e taj!
- Ma će jebem i njega!
- Nemooo Stojane MOŽ DA NI UDARI, pogle kolku ruku ima, ki džak cement! Njemu pamet ne smića! Slušaj pesmu... Pa kaže!
Kulturniji način, da kažete nekom, da vam se sere.
Tašta: Pa ne može to tako zete! Moja ćerka nije za tebe! Rekla sam ja to odavno, ali nemam kome! Zaposli se aman čoveče! Moja ćerka te hrani, oblači, a ti tako! Stvarno si zete...
- Izvin'te gospođa tašta, ali ja moram čas da idem da pustim decu da se kupaju! Nemoj da zamerite!