Nataknem je na kurac
Српски потврдни одговор. Што да се мучимо да једноставно кажемо да,кад у свакој ситуацији можемо некоме да се најебемо маме,тетке,стрине,сестре,уже и шире фамилије! Волимо ми Срби да се најебемо некоме маме,тетке....
Израз се користи у свим ситуацијама, приликама. Служи се као заменица за: да, то је то, управо то.
Уједно добијамо одговор на постављено питање, а и некоме јебемо све што има! Две чела једним курцем, што би се рекло, пандан оној фори две пчеле једним бумбаром, или како беше већ, два ударца једном мувом.
- Жено,јел била данас она,она,она бре!
- Која она човече?
- Она бре, она роспија?
- Ти мислиш на моју мајку?
- Е натакнем је на курац, она! Знао сам да је била! Опет заборавила вилицу и то у моју чашу, пичка јој материна безобразна!
- Где је она куравла од синоћ?
- На коју куравлу тачно мислиш?
- Ма она бре човече, била у неку сукњицу, пушикарска уста, дупе, сисе, све на изволте.
- Па ти на Јовану мислиш?
- Е натакнем је на курац!
- То ми је сестра будало сељачка!
- Па брате, шта да ти кажем, курац не гледа где удара!
Testament
Оплакивање покојника,све до тог фамозног момента. До тог момента, отварања беле коверте у којој се крије читаво богатство фамилије. Оплакивање и јецање. Плакање,плакање,а сузе нигде. Отварање тестамента је јединствена прилика, нешто слично свечаном догађају, иначе сакупи се цела фамилија и ужа и шира.
Чак дођу и неки типуси које у животу видео ниси,али кад видиш да и они плачу, схватиш колико ти је велика фамилија. Венчана жена појкојника Бог да прости, обавезно пада у несвест, како би била уочена, виђена, славна. Без обзира што му је то пета жена, опет је то била љубав. После отварања те фамозне коверте,опет се креће из почетка. Престаје плакање, јецање и падање у несвест и почиње прича, она права прича о покојнику, Бог да прости.
Ипак смо ми Срби искрен и дозволи поштен народ!
Пета жена: Лелее мајкеее! Добар си био,поштен и паметаааан! Добар, срећо моја! (пљааас на патос)
Син: Леле, што се фолира,као да је попила два литра, а она попила само бокалче ракију. Ништа, ништа! Јааао, ћалеее, шта ћу ја без тебеее!
Син 2: Леле батооо! Ајд судијо читај то, па да идемо!
Унук: Тато,добро ли си? Немој по деду да идеш,мани се,није ти још време!
Син 2: Јебаћу.... хехе Опрости часни судијо, изнервирао сам се у сву тугу! Отварај га,ајде!
Судија: При чистој свести и....
Син: Судијо! Часни судијо,не мрчи муда, него причај шта има ту! Колко паре, девизе. Ајд!
Судија: Кућу остављам пра унуку! Оне 10 јабуке златни делишес иза куће остављам једном сину. Ливаду код кладанац остављам овом млађем сину. Жени оно буре ракију доле у котларницу,ал нек вади из ово десно буре,она боља. П.С Кућа је под хипотеку, јабуке сам посеко,ракију попио,а у ливаду сам посадио трњине! Снађите се како знате и умете...
Пета жена: Матора дртина! Пичка му материна,године сам потрошила, најбоље године!
Син: Е, тато, тато! Баксуз си био цео живот. А ти немој да ми псујеш тату, саћу те закољем!
Син 2: Трњине тато. Јебао сам се у трњине! Што ли сам се напињао да плачем оволко,за мало да се усерем!
Унук: Е мој синко! Најебао си га. Сад си свој човек, имаш 18. Изволи,плаћај хипотеке, јебавај си матер! Шта да радим кад те највише волео!
Međačimo se
Мајемо се по судовима. Судимо се већ неко време.
- Ћале! Дај неке паре! Дошле неке курветине из Грчке, па да их изведем мало!
- Па ал ти за кокице треба, мајке ти га малоумне!? Ће их водиш у биоскоп? И све ти јебем...јеби то! Паре нема! Знаш да се међачимо са Драгана комшију! Данас сам платио судску таксу иљаду и по динара, иљаду им мајке јебем! Јао Драгане, јебаћу ти матер за оно багремче што си ми одсеко!
Od mršavo prase, nema dobro pečenje za slavu
Слично оном, боље да љуља, не да жуља. Од вајкада се знало, да су поносне Србенде волеле да поједу, да опипају, да омасте брк, што би се рекло. Знало се у Србина, да се на добре сисе и красну гузицу све диза, осим рука!
А, ова данашња младеж, много нешто нервозна!
- Е тато, да вас упознам! Тато, моја девојка, девојко, мој тата!
- О снајка! хехе Како кући? Мајка, отац, све добро,а? Сине, ал ће дођеш час, да ми помогнеш нешто?
- Идем тато, идем.....
- Па добро бре синко? Си мерио ти ово на вагу? Ако ово има, 19 кила живе ваге са све ове штикле и менђуше, ја ћу говно да изедем! Оно говно из пољски WC! Камо јој сисе, гузица, шта пипаш? Синко! Да ти ћале каже нешто! Од мршаво прасе, неће се гости на славу наједу! Узми ти неку мало јачу! Слушај шта ти прича отац! Кад легне на тебе, па да ти буде милинка, кад устанеш после! Те прегази, као с вршалицу! хехе
Nada Lincura
Пандан, оној Мацури, само што је ова много јачи... лекар. Лечи, травкама, а притом не морате да чекате ред у апотеци, већ лек купујете, у било ком, мало снабдевенијем драгстору или кафанчету.
15 пута по 3 дневно и на контролу за 2 месеца.
- Боле ме грло! Морам до амбуланте!
- Немој молим те! Јутрос сам гледао буђење с осмехом. Данас ради Мацура! Иди ти лепо код ове Линцуре, доле код Радивоја у кафанче и да виш како ће боље да ти буде! Она таман била у трећу синоћ... још се дере Радивој на жену, пожури! Узми 5 пута по 3...
- Па немам бре ни динар!
- Ма каки! Она се на рецепт узима...само ти пожури!
Danas sam Milošević
Изговара се са осмехом, поносом и олакшањем. Они мало старији, једва чекају, да буду Милошевић.
Јашта...ово нема везе с политиком!
- Где си батке?
- Ево ме батке, сунчам гузицу на терасу!
- Па данас не радиш?
- Нееее батке! Данас сам Милошевић!
- Слободан, а? То ми кажи! Ајд кад осунчаш гузицу, дођи до мене, на ладан клакер... Оладио се, јебеш ми матер!
Držali smo se za čela
Пријатељи у пичку материну. На прс' у дупе, што би се рекло. Нокат и месо, за вјек и вјекове.
- Ћале! Да му јебем матер, нисам уписао факултет... Пријемни био тежак много.
- Ма синко, не сикирај се, него узми увати неку домаћицу и истреси будалу, к'о човек! Сад ће ћале да позове Митра, он неки голем курац по ти факултети и ће направимо, ништа не брини!
- Ма ко зна ћале, да л' се он тебе сећа и да л' оће да нам учини!?
- Које бре! Он да не учини, да ме се не сећа! Ми смо се бре за чела држали, док смо повраћали од силне пијанке бре! То се сине мој, пичка ти материна, не заборавља лако! Само кажи ел ћеш на буџет, ил како ћеш? Хехе...
I dvesta pedeset
Пијачарска математика. Само да ти узме и последњу цркавицу. Увек мора да превагне. Увек, само да те зајебе!
- Дај кило овај краставац пријатељу!
- Може! Ево, кило и двеста педесет!
- Ма дај ми кило!
- Па добро... кило и двеста педесет!
- Нећу кило и двеста педесет, оћу кило! Мајке му га набијем!
- Па измерио сам!
- Ма да се носите и ти и краставац у пичку материну! Јебати будалу! Ако сам реко кило, онда ми дај кило! Жено! Јебеш краставац... Ће мажеш павловићеву маст на фацу и готово!
Moždani udari
Назив за човека, који је веома зајебан. Брзо му пада мрак на очи. Ни пет, ни шес', одма у чело.
- Миле, ову снајку ћу појебем вечерас. Има гу оплевим брале, као свиња мрсан џак! Оп, оп и песма ме погоди!
- Немо се зајебаваш Стојане! Гледај муж колки јој! Онај са онај врат ко теле... е тај!
- Ма ће јебем и њега!
- Немооо Стојане МОЖ ДА НИ УДАРИ, погле колку руку има, ки џак цемент! Њему памет не смића! Слушај песму... Па каже!
Idem da pustim decu da se kupaju
Културнији начин, да кажете неком, да вам се сере.
Ташта: Па не може то тако зете! Моја ћерка није за тебе! Рекла сам ја то одавно, али немам коме! Запосли се аман човече! Моја ћерка те храни, облачи, а ти тако! Стварно си зете...
- Извин'те госпођа ташта, али ја морам час да идем да пустим децу да се купају! Немој да замерите!
Će mu kusamo žito
Нема од њега ни го курац. Зајеб'о је ствар.
Ближи му се крај. Завршио каријеру.
Скоро ће думре!
- Па где је онај Славиша!?
- Ма терај га у пичку материну! Није нормалан! Зајебао је све! Сад му увели интернет, не мож' га одвојиш од порнићи! По 20 пута дрка дневно! Ће му кусамо жито, видим ја! Ће думре од дркање, мајке му га набијем!
Cepanje dreje
Саопштење Лесковчанина, да је добио принову.
- Батооо! Цепање дреје! Леееј!
- Ел мушко?
- Мушко! Четири кила и шесто! Већ му се дрви куре!
Mali fudbal
Прави паралелу, између, богатих и обичних смртника.
Објашњава популаризацију, ТВ екрана и монитора, са пречником, већим од просечне дужине пениса. 22 цм па на горе.
Указује, на недостатак квалитета.
Ставља до знања, да си горе поменути, обичан смртник, погубљен у технологији, која напредује из дана у дан.
- Шта радиш?
- Ево, играм Playstation!
- Шта играш?
- Фудбал! Дођи да играмо...
- Мислиш.... мали фудбал? Хехе Не играм на ту резолуцију. Дођи синак ти код мене, па да играмо прави фудбал! Да видиш, што сам узео ТВ! Једва смо га на врата унели! Пола собе заузео! Кад гледаш, изгубиш се! Ајде, немој да се ћоравиш уз то срање! Нема смисла, да се мучиш, кад можеш да уживаш!
Igra tetris dok kenja
Веома пажљива и марљива особа. Труди се, да добро центрира, како би погодио мали круг, у WC шољи, те оставио места за још, а притом оставио, мало пре поменуту WC шољу, беспрекорно чистом.
- Немам ја проблема са њим! Тај не кења... он игра тетрис! Како га онако сложи, мени није јасно!? Да не пусти воду, не би ни знала да је кењао!
Ni Bora Dugić joj nije ravan
Каже се се девојку, код које сте приметили, лепе, набубреле, дугачке усне.
- Синак! Опази ову снајку... Има уста, да одсвира једно Ужичко колце и то да почне из G-mola...
- Какво Ужичко! Овој, ни Бора Дугић није раван. Могла би да одсвира девету Бетовенову симфонију на фрули. Могла би солистички концерт да држи... Гарантујем, да би напунила ''Сава Центар''.
Orlovi rano lete
Термин, када се нека од репрезентација Србије, спрема за пут.
- Кад лете фудбалери за Естонију?
- Орлови рано лете... сутра, око 4 ујутру.
Alko gest
Кад дођеш кући, мртав пијан и одма легнеш на кауч, не покушавајући ни да кренеш ка спаваћој соби.
- Знам срце! Немој да се нервираш, идем одма на кауч. Лаку ноћ... волим те. Само ми принеси један лавор и стави га поред.
Splav
Кафић или кафана, после флајке, рубиновог вињака.
- Буразере! Мен' се све љуља! Добар овај сплав!
- Бато! Са' ће пуште Лукаса!
- Може Лукас! Пуштај Лукаса! Буразере, одо ја да се олакшам. Ако ме нема за 15 минута, вичи ме, а ако се не јављам, мож се деси да сам акнуо у воду!
- Немој бато да акињеш много! Не знаш да пливаш! Еве га Лукас!