Najgora ženska osobina. Ubija svu euforiju koju imaš pred druženje sa njima.
Jovice... Kasni mi...
Rečnik / autori
ОП
ОпуштеноБрате
na Vukajliji od mart 2010.viđen 2. jan 2014.
173 definicije2 odabrane8.101 poen
Čovek koji poseduje neke informacije zbog kojih samo on zna da ima razloga za sreću dok ostalima deluje da situacija ne ide u njegovu korist..
A: Brate, ne znam kako da ti kažem, ali nešto me muči, sviđa mi se tvoja bivša..
B: Dobro, pa?
A: Pa je l' nije problem da pokušam da budem sa njom, znam da ste bili dugo i sve ?
B: Ma nema problema, naravno, opušteno..
A: Stvarno ti ne smeta da budem sa njom? Baš si ljudina...
B: u sebi (Stvarno ti ne smeta da me ljubiš u kiću) .... Ne smeta brate, ne smeta...
Metafora za '' malo sutra'' ili '' nikad'' . Obično se to kaže da bi se izbeglo planiranje nečega sa nekim, sa kim baš i ne želite to da radite.
A: 'de si brate moj nisam te video sto godina ?
B: Evo vidiš.. Šta ima?
A: Ništa brate , rešio sam malo da pijem, mogli smo večeras izaći zajedno?
B: Joj brate, znaš, nisam pio odavno, ne bih večeras, imam neke planove sa curom, aj čućemo se ovih dana da se dogovorimo...
A: Važi brate moj, zovi me ti..
B: Važi, zovem...
_______________________________________________________________________
A: 'de si mala, šta ima ?
B: E ćao, evo ništa, blejim malo..
A: šta bi sa onom našom kafom?
B: Jao, ja sam skroz zaboravila, u gužvi sam nekoj ovih dana ne znam gde mi je dupe, gde mi je glava, aj čujemo se ovih dana da se dogovorimo za tu kafu, zovem te ja ...
A: Važi mala, držim te za reč...
B: hah.. važi... drži me...
Isto što i zapišavanje teritorije kod životinja. Kad neko stavi peškir na spravu u teretani, ima autorska prava na nju i može da bira sa kim će da je deli.
Lik1 : 'alo matori pa šta si zaseo tu kako ja da radim ?
Lik2: Izvini brate, nisam znao da ti radiš ovde..
Lik1: Pa šta nisi znao, Je l' ne vidiš peškir na spravi, šta si legao tu da mi mastiš spravu?
Lik2 : Izvini brate, nisam znao da su ti prodali ovu spravu, 'ajde sačekaću da završiš...
To je ona vrsta devojke. Jedina vrsta kad se ponadaš da je drugačija od drugih. Da ima nešto u vezi nje što je čisto, što je samo za tebe. Ona kad joj kažeš sve a ona upije i prećuti. Ona koja te pusti da živiš u laži, uveri te da je osmeh iskren, a ti samo vidiš ono što želiš. Ona. To je biće koje se hrani pažnjom, zahteva svakodnevne posete, svakodnevne susrete a ne daje zauzvrat ništa.
To je ona kojoj daš devet meseci života i onda dočekaš da ti ona kaže da nisi dovoljan, da nisi ono što treba, da fali nešto. Kad misliš da imate sve, ustvari samo imaš. Njoj nije dovoljno. Blad saking bič ti crpi svaku kap života.
Dok misliš da je činiš srećnom to je samo predstava, neko drugi joj je ono što bi ti trebao da joj budeš, neko drugi joj stavlja i skida osmehe, neko drugi zna joj tajne, nekog drugog zamišlja dok te grli. To je ona kojoj ćeš dozvoliti da se uveri da je to što si znao od početka. Dozvolićeš neka proba drugog, neka vidi da li ima kod njega to što nije kod tebe, dozvolićeš da shvati da je pogrešila. Ali nikad nećeš oprostiti i nikad joj nećeš dozvoliti da se vrati.
Nije neophodan. Lako je zaključiti.
Gore od '' samo smo drugari '' nalepnice koju možete dobiti od devojke koju bi potencijalno seksualno ophodili. Legenda je lik koji se koristi dobrim fazonima i svi su na mestu samo što nije onaj pravi. Obično nedovoljno lep lik da ne bude ''šmeker'' pa je zato '' legenda''. Kada vas osobe suprotnog pola nazovu legendom, ono što su vam ustvari rekle je : '' Dobar si dečko, dobre su ti fore ali nisi ipak dovoljno lep za mene, tj pičke nećeš videti, nemoj više sanjati o tome.. ''.
Redovno viđena pojava na srpskim slavljima, svadbama, krštenjima, slavama.
Lik koji se u selu do tada obično ni po čemu nije posebno isticao a svi su ga znali. Razlog zato je što je prvi u selu dobio računar, pa je samim tim manje izlazio napolje od ostalih meštana. Ali kako su se ostali meštani polako modernizovali, odnosno uzeli računare. Tu on stupa na scenu. On postaje faca.
Prvo ga zovu za najosnovnije povezivanje računara. Jer je toliko komlikovano uključiti monitor u jedini ulaz koji izlgeda isto kao i kabl koji ide u njega, koji jedini odgovara, isto tako i USB miš i tastaturu i tako dalje... Teško je povezati zvuk kada su ulaz i završetak kabla iste boje.
Nakon toga.. Stupa njegovo poznavanje softvera. Dakle dizanje sistema i jednostavno instaliranje drajvera za uređaje. Da, jer je toliko komplikovano..
Zatim nakon par dana što je svima u selu povezao računare, stižu pozivi, za najkomplikovaniju stvar na svetu. Kako krekovati igricu. Stvarno je teško uraditi kopi- pejst stvar. Ne može biti teže.. Kada napokon još jednom obiđe celo selo i sve nauči da krekuju igricu, počinje zvanje na mobilni u pola dana i u pola noći, da ga pitaju '' na koje se šutira u PES-u; je l' nitro u Nid For Spidu na šift?; Kako da ubacim ove botove, ne mogu ceo dan samo da skačem po mapi'' i tako dalje.. Kada ih napokon obuči i to da urade... Onda stižu oni najgori pozivi.. '' E brate, otišlo mi nešto na kompu ae dođi da pogledaš šta je, ti se razumeš'' .. Naravno, ne može nikoga da odbije, jer ma koliko da je selo, svi su prve komšije..
Odlazak do pokvarenog računara sa sistemskim cd-om u džepu i drajverima je klasična ekskurzija za hakera mladog.
Kada dođe tamo, mora 2 sata da sluša šta je on radio i kako se to desilo. Ako neće da se upali, jednostavno dizanje sistema i ćao zdravo.
Ako to uspe, on je u njihovim očima Bog. Ako ne uspe, gledaju ga kao da je on kriv što mu je crkao : ''hard, ram memorija, grafička''..
A: E ae dođi do mene, otišao mi komp... Treba da pogledaš nešto.. ti se razumeš..
B: Ae stižem za 15 min..
....
B: I šta je bilo, šta je sa kompom?
A: Pa ništa brate, ja skidao porniće i skidao i skidao, i sve snimao, i odjednom on meni nešto kao '' Lov memori'' ne znam šta mu bi samo odjednom.. I neće više da radi samo zakucava..
B: Pa brate jesi sve snimao na C particiju?
A: (sa osmehom) Ha, pa naravno da jesam nisam lud na D, tamo ništa nema..
B: Pa nema više mesta na C, tu su ti sistemski fajlovi, ne može da ti radi računar zbog toga..
A: Pa dobro,ae ti to meni sredi da on radi.
B: Pa može, ali moram ti obarati sistem i izgubićeš sve na C.
A: Sve porniće? ( sa nevericom u očima)
B: Jebi ga, sve...
A: Pa daj brate nemoj me zajebavati, šta sad treba opet sve da ih skidam?
B: Pa i šta će ti toliko, možeš da gledaš na netu.
A: Nemoj mi raditi to, sigurno to može da se spasi samo ti i ne znaš.. Nosim ja to u servis...
B: Važi druže, čujemo se.
Osobina koju poseduju neki ljudi i zbog nje nisu na svakoj slici isti, dok mi koji je nemam ispadnemo podjednako ružni na svakoj slici.
A: A daj nećemo ovu, ovu ćemo da izbrišemo, nisam ja lepo ispala...
B: Pa meni ništa ne fali...
A: Pa da, ti si fotogeničan, ja nisam..
B: Ja sam na ovoj podjednako retardiran kao i na svakoj drugoj..
A: Pa to ti i pričam, ae nije bitno, ja sam ružna, slikamo se ponovo..
B: Kako god..
Parola koja je jedan od glavnih razloga zašto ljubav lakše uspeva u seoskim delovima naše divne zemlje. I zbog kog je broj razvoda veoma mali u seoskim krajevima.
http://www.youtube.com/watch?v=PC-7WYAjAh4
Zato što ga voli!
U većini slučajeva potpuno pogrešno shvaćena vrsta humora. Najčešće ljudi misle da je to neki atak na njihovu inteligenciju ili na neke njihove lične stavove, dok je to obično vrsta šale koju koriste inteligentni ljudi kada ih mrzi da objašnjavaju glupost nečega što je upravo rečeno.
-Aaaa brate ne možeš da veruješ kakvu sam ribu sad video.
-Ei brate, ozbiljno? Pa šta imaš od toga što si je video, jesi uzeo bar broj, nešto?
-Ma 'de brate nisam smeo da joj priđem, a gledala je u mene, msm što nije ona prišla.
-Bravo brate. Jeste, sigurno je ona baš htela da te pita je l' hoćeš da ona tebi prva priđe, e kakav si ti šampion.
-Šta brate hoćeš da kažeš, da ja nisam dovoljno lep, da meni nešto fali? Što da mi ne priđe?!
-Ja mislim da si ti muško, a da nisi pičkica, prišao bi prvi ne bi čekao da ti takva prilika izmakne.. Je l' ti sad malo jasnije ?
-Brate sereš..
-Majke ti da serem... Baš sam hteo da te pitam '' je l' serem'' .. Hvala ti na informacijama...
Fenomen koji je poznat još i kao : '' nevolja nikad ne dolazi sama''. Dakle večita parola onih koji misle da su baksuzi u žiovtu i nesrećnici. Prvi deo trojstva su naravno emocije. Dakle, onaj koji je pod uticajem svetog trojstva prvo pati od ljubavnih problema. Ili ne može da bude sa devojkom o kojoj ima mokre snove ili ga je ostavila, velika (o BOže) nikad prežaljena ljubav. Pa se u tom trenutku oseća kao da je najveći baksuz na svetu i da se lepe stvari dešavaju samo drugima. No naravno, svaka loša stvar koja mu se dogodi, je upravo ono što i očekuje, ništa ne može prijatno da ga iznenadi. Drugi deo trojstva je fizički problemi. Jer naravno kad te ostavi devojka u koju si smrtno zaljubljen, padaš u neke desperije, pa samim tim utičeš na svoju ishranu te imaš problema sa stomakom. No, da nevolja nikad ne ide sama dokaz dođe tako što počnu i krajnici da te bole, ili na primer neki drugi deo tela koji inače ne glumi tako bitnu ulogu dok ne počne da boli.. Glavobolja, zub, uho... I naravno treći deo trojstva je onaj finansijki ili poslovno-školski... Kad te već ovo sve stigne ovako, naravno da ćeš se nepropisno parkirati, ili dobiti otkaz, ili možda jedno pet kečeva u školi. Naravno, jer ti si najveći baksuz na svetu i ništa lepo ne može da ti se desi. Iako si se samo parkirao kod trafike na tortoaru da uplatiš kredit, onaj prokleti komulani debil se već teleportovao i slikao ti auto i nikako ne možeš da se ''dogovoriš'' sa njim da mu je bolje 500 din u džepu nego plata dvadesetog u mesecu, ne može da razume šta je bonus, već je utupljeni poštovalac pravila. No, zato što si se zadržao sa komunalnim policajcem, kasniš na posao. A baš taj dan nisi smeo da kasniš jer se nešto jako bitno dešavalo u firmi i tvoje ponašanje se neće tolerisati, dakle dobijaš otkaz. Dekintiran si i moraš kući, usput treba da svratiš do apoteke da uzmeš neke lekove za bolove, a pri tom ti stiže i poruka da te je devojka prevarila sa najboljim drugom,a zatim da ste prešli račun na telefonu jedno 2000 preko dozvoljenog..
Jedini način da prekinete kletvu svetog trojstva je uz pomoć alkohola ili nekog laganon seksa za jedno veče, ili možda pak uz par drugara koji imaju ideju kako da te napiju a da posle možda uspeš i ovo drugo.