Најгора женска особина. Убија сву еуфорију коју имаш пред дружење са њима.

Човек који поседује неке информације због којих само он зна да има разлога за срећу док осталима делује да ситуација не иде у његову корист..

Метафора за '' мало сутра'' или '' никад'' . Обично се то каже да би се избегло планирање нечега са неким, са ким баш и не желите то да радите.

Исто што и запишавање територије код животиња. Кад неко стави пешкир на справу у теретани, има ауторска права на њу и може да бира са ким ће да је дели.

То је она врста девојке. Једина врста кад се понадаш да је другачија од других. Да има нешто у вези ње што је чисто, што је само за тебе. Она кад јој кажеш све а она упије и прећути. Она која те пусти да живиш у лажи, увери те да је осмех искрен, а ти само видиш оно што желиш. Она. То је биће које се храни пажњом, захтева свакодневне посете, свакодневне сусрете а не даје заузврат ништа.
То је она којој даш девет месеци живота и онда дочекаш да ти она каже да ниси довољан, да ниси оно што треба, да фали нешто. Кад мислиш да имате све, уствари само имаш. Њој није довољно. Блад сакинг бич ти црпи сваку кап живота.
Док мислиш да је чиниш срећном то је само представа, неко други јој је оно што би ти требао да јој будеш, неко други јој ставља и скида осмехе, неко други зна јој тајне, неког другог замишља док те грли. То је она којој ћеш дозволити да се увери да је то што си знао од почетка. Дозволићеш нека проба другог, нека види да ли има код њега то што није код тебе, дозволићеш да схвати да је погрешила. Али никад нећеш опростити и никад јој нећеш дозволити да се врати.

Горе од '' само смо другари '' налепнице коју можете добити од девојке коју би потенцијално сексуално опходили. Легенда је лик који се користи добрим фазонима и сви су на месту само што није онај прави. Обично недовољно леп лик да не буде ''шмекер'' па је зато '' легенда''. Када вас особе супротног пола назову легендом, оно што су вам уствари рекле је : '' Добар си дечко, добре су ти форе али ниси ипак довољно леп за мене, тј пичке нећеш видети, немој више сањати о томе.. ''.

Редовно виђена појава на српским слављима, свадбама, крштењима, славама.

Лик који се у селу до тада обично ни по чему није посебно истицао а сви су га знали. Разлог зато је што је први у селу добио рачунар, па је самим тим мање излазио напоље од осталих мештана. Али како су се остали мештани полако модернизовали, односно узели рачунаре. Ту он ступа на сцену. Он постаје фаца.
Прво га зову за најосновније повезивање рачунара. Јер је толико комликовано укључити монитор у једини улаз који излгеда исто као и кабл који иде у њега, који једини одговара, исто тако и USB миш и тастатуру и тако даље... Тешко је повезати звук када су улаз и завршетак кабла исте боје.
Након тога.. Ступа његово познавање софтвера. Дакле дизање система и једноставно инсталирање драјвера за уређаје. Да, јер је толико компликовано..
Затим након пар дана што је свима у селу повезао рачунаре, стижу позиви, за најкомпликованију ствар на свету. Како крековати игрицу. Стварно је тешко урадити копи- пејст ствар. Не може бити теже.. Када напокон још једном обиђе цело село и све научи да крекују игрицу, почиње звање на мобилни у пола дана и у пола ноћи, да га питају '' на које се шутира у ПЕС-у; је л' нитро у Нид Фор Спиду на шифт?; Како да убацим ове ботове, не могу цео дан само да скачем по мапи'' и тако даље.. Када их напокон обучи и то да ураде... Онда стижу они најгори позиви.. '' Е брате, отишло ми нешто на компу ае дођи да погледаш шта је, ти се разумеш'' .. Наравно, не може никога да одбије, јер ма колико да је село, сви су прве комшије..
Одлазак до поквареног рачунара са системским цд-ом у џепу и драјверима је класична екскурзија за хакера младог.
Када дође тамо, мора 2 сата да слуша шта је он радио и како се то десило. Ако неће да се упали, једноставно дизање система и ћао здраво.
Ако то успе, он је у њиховим очима Бог. Ако не успе, гледају га као да је он крив што му је цркао : ''хард, рам меморија, графичка''..

Особина коју поседују неки људи и због ње нису на свакој слици исти, док ми који је немам испаднемо подједнако ружни на свакој слици.

Парола која је један од главних разлога зашто љубав лакше успева у сеоским деловима наше дивне земље. И због ког је број развода веома мали у сеоским крајевима.

У већини случајева потпуно погрешно схваћена врста хумора. Најчешће људи мисле да је то неки атак на њихову интелигенцију или на неке њихове личне ставове, док је то обично врста шале коју користе интелигентни људи када их мрзи да објашњавају глупост нечега што је управо речено.

Феномен који је познат још и као : '' невоља никад не долази сама''. Дакле вечита парола оних који мисле да су баксузи у жиовту и несрећници. Први део тројства су наравно емоције. Дакле, онај који је под утицајем светог тројства прво пати од љубавних проблема. Или не може да буде са девојком о којој има мокре снове или га је оставила, велика (о БОже) никад прежаљена љубав. Па се у том тренутку осећа као да је највећи баксуз на свету и да се лепе ствари дешавају само другима. Но наравно, свака лоша ствар која му се догоди, је управо оно што и очекује, ништа не може пријатно да га изненади. Други део тројства је физички проблеми. Јер наравно кад те остави девојка у коју си смртно заљубљен, падаш у неке десперије, па самим тим утичеш на своју исхрану те имаш проблема са стомаком. Но, да невоља никад не иде сама доказ дође тако што почну и крајници да те боле, или на пример неки други део тела који иначе не глуми тако битну улогу док не почне да боли.. Главобоља, зуб, ухо... И наравно трећи део тројства је онај финансијки или пословно-школски... Кад те већ ово све стигне овако, наравно да ћеш се непрописно паркирати, или добити отказ, или можда једно пет кечева у школи. Наравно, јер ти си највећи баксуз на свету и ништа лепо не може да ти се деси. Иако си се само паркирао код трафике на тортоару да уплатиш кредит, онај проклети комулани дебил се већ телепортовао и сликао ти ауто и никако не можеш да се ''договориш'' са њим да му је боље 500 дин у џепу него плата двадесетог у месецу, не може да разуме шта је бонус, већ је утупљени поштовалац правила. Но, зато што си се задржао са комуналним полицајцем, касниш на посао. А баш тај дан ниси смео да касниш јер се нешто јако битно дешавало у фирми и твоје понашање се неће толерисати, дакле добијаш отказ. Декинтиран си и мораш кући, успут треба да свратиш до апотеке да узмеш неке лекове за болове, а при том ти стиже и порука да те је девојка преварила са најбољим другом,а затим да сте прешли рачун на телефону једно 2000 преко дозвољеног..

Прва ствар која ти порасте када редовно кренеш у теретану.

Празник који ограничава кретање, и смањује га до толике мере да се свако кретање за време овог празника своди на устајање из кревета, одлазак до трпезарије, до вц-а и назад до кревета. И све тако у круг : кревет-трпезарија-тоалет-кревет- трпезарија...

Слављење Божића у одређеном редоследу радњи које се понављају током сва три дана трајања празника. Једење прасета уз рен, колу и уз колаче, затим одмарање до следећег оброка, опет прасе, мало гледање телевизора, које пиће са другарима, затим опет прасе и опет одмарање. Веома захтевно стање ума и тела које је тешко нахранити физички и духовно. Ма колико прасића појели.

Свака година коју школарци дочекају без кеца на полугодишту.

Део тела који те највише боли кад је све у реду и проблеми нису од животне важности.
Стање ума - благостање.

Вредносно пропорцијална монета са величином апетита код човека у ресторанима Мек Доналдс. Уколико не можеш да поједеш хиљаду динара у Мек-у, значи да уствари ниси ни био гладан, ако прождереш Вајферта Ђола значи да си појео један квалитетан оброк. И унео џанк фуда довољно за месец дана.

Карактерна особина дечка који покушава да ти скине девојку. Индијанац који зна за твоје постојање и опет покушава да се набацује твојој девојци. Који редовно и упорно покушава да ти сруши све што си ти са муком неко време градио у вези.
Девојка у таквој ситуацији може да одреагује на два начина. Као девојка која воли свог дечка и као девојка којој баш и није стало (читај: ДРОЉА). Она који воли свога дечка, рећи ће му за постојање истих неандреталаца, и на њихове упаде у вашу приватност реаговаће непријатељски настројено и одбојно.
Она која не воли свог дечка или јој до њега није баш стало, реаговаће тако што ће допустити брђанину да јој се најслободније и без задршке удвара, и онда на основу његове вештине, закључиће шта даље, преварити дечка, или увалити дечка у срање тако што ће рећи да је напада неки слепац како би се тај дечко покушавши да заштити своје потукао и евентуално добио неке батине.
Дечко у таквој ситуацији такође може да одреагује на два начина.
Први начин је када је дечко самоуверен и када верује девојци, а он се поклапа и са женским првим начином, дакле, зна да га девојка воли. Одреаговаће шмекерски, пустиће сељанију да смара до одређене мере док не буде било потребно уколико дође до тога, да се докаже да он зна за постојање сељака,али му не смета, сигуран је да неће изгубити вољену особу, али ће ставити до знања мангупу који му напада девојку да то није у реду и да је једино решење ако се такво понашање настави, физички обрачун.
Други начин је да одреагује безглаво и исхитрено, да одмах нападне девојку зашто уопште има контакт са њим и запрети том индијанцу да ће добити батине,а убрзо затим и пређе са речи на дела и уђе у физички контакт. Глуп начин,али и даље значи да дечко воли своју девојку, само није сигуран у њена осећања.

Појава која наивне младе кладионичаре привлачи себи као нека чудна сила.
Тако су слатке и тешко им је рећи не, као за младог јебача секс шема на једно вече. Просто неодољиве. Проблем је што стижу тик пред почетак меча, и немаш пуно да размишљаш, ако си млад и зелен кладионичар, или си пичка или стављаш бар 500 - 1000 дингера '' па шта буде буде''. Највећи проблем код таквих дојава је што обично обично сви забораве играчима на терену да дојаве да треба да изгубе или постигну неки гол.