Holanđanin
Riđan/žuća/džindžer.
Čovek čija nas narandžasta boja kose neodoljivo asocira na zemlju lala i vetrenjača, legalizovane marihuane, prostitutki kojih sede u izlozima, druge lige u kojoj pada 2+ u prvom poluvremenu i hroničnog sprečavanja Srbije da dobije status kandidata za prijem u EU.
-Vidi ga onaj! Ej, ej, holanđanine, ti ćeš da nas sprečavaš da uđemo u Uniju!
Ajde brate da ga prebijemo!
Majndfakerke
Endemska vrsta vezana za prostore gimnazija i umetničkih škola te raznih filozofsko filoloških fakulteta, mada ni tamo nije dominantna. Najčešće uspeva u gornjoj srednjoj klasi roditelja uspešnih intelektualaca ili uspešnih privatnika neuspelih intelektualaca. Ona se ne odeva tako da bi pokazala kolko je dobra pička, ona se odeva tako da bi pokazala koliko je opičena. Nju pare ne interesuju ko ove druge normalne ženske. Nju ne zanima šta voziš, ni kolko si sladak, ni da li se sve drugarice lože na tebe, ni da li si prebio nekoga u gradu za vikend. Ona voli frajere koji ne prave belaja i ne psuju Alaha. Ona sluša džez ili trip hop ili tako ta neka alternativna rock sranja od kojih sam ja davno digao ruke kad sam rekao zbogom pameti i bacio se na alkohol i narodnjake. Takvu ženu ne možeš da odabereš, ona odabira tebe.
Radimo ja i moj dobar ortak na mešalici i cugamo pomalo kad nailazi moja obostrana simpatija iz srednje škole. Nisam je video od mature i sada izgleda lepše nego ikad. Suknjica sa razrezom, gola ramena, kosa uvezana tako da otkriva svu nežnost onog dela između uveta i vrata koju imaju samo lepe žene, usne razvučene u širok osmeh i pametne okice kao i nekad pre.
(iz nekog razloga ja sam u ono vreme bio sposoban da privučem inteligentne devojke. Valjda zato što sam ćutao kad su se drugi svađali pa su mislile da sam veoma pametan, kao onaj lik u pripovetci “Vođa”)
I tu krenemo onu standardnu priču ćao, ćao, jao bre nisam te video/la 100 godina, ona završava sociologiju ja stao na drugoj, nije bilo kinte pa šljakam dok ne vidim šta dalje (drugim rečima prso), si vido ovoga onoga, šta rade, ko se udao, ko ima decu, ljubavni život, bla bla bla vidimo se čujemo se ćao, ćao.
I tu moj kompa (koji je inače duša od čoveka kao i svi dobri namučeni ljudi sa kojima se ja družim) počne da balavi te:
- Šta ti dođe ova riba, te daj mi njen broj.
A ja mu kažem:
-Man se bre ložiš ona je majndfakerka, a ja i ti da smo pametni ne bi bili ovde de jesmo. Doduše, mogli smo je tresnuti lopatom pa dok je topla, nego završavaj to pivo, neće ta kolica sama da se voze.
Zombiša
Зомбиша нар. (Acriticus conformis lat.)
Сорта врсте homosapiens генетски модификована CNS-oм врсте ficus philodendron, добро издржава спољашње промене и прилагођава се условима сваке средине.
Зомбиша је био комунист кад су сви били комунисти, па је после био четник кад су сви били четници, сад је либерал. Зомбиша се увек клади на фаворита, навија за MUFC или Барсу, зато што увек побеђују. Он никад не штрчи. Зомбишу воле надређени и он воли њих. У школи се шлихтао онима што су кул, седео поред оних што нису кул ради преписивања. Зомбиша се креће стазама које су утабали они који мисле да знају куда иду.
Дрви га на сленг јер је видо да га други дрве. Да други једу говна, јео би и он. Даје плусеве на дефиниције на насловној са претпоставком да их је ту ставио неко ко зна шта ради.
Isprostituisati
Arg. /v.tran./v. pron./
Upotrebljava se kad nešto što je možda nekoć bilo kul, (dobro, ne mora baš mnogo kul, bilo prosečno ili ok, u svakom slučaju nije bilo sranje) dopadne u ruke pomodara i ljombera pa ga ovi žvakaju dok ga ne prežvakaju i postane ubijbože bljutavo i smuči se i bogu i ljudima, na kraju krajeva i samim pomodarima i ljomberima.
Isprostituisalo se:
kao reč sleng na rečniku slenga, kao uzrečica brate kod klinaca, kao Evropa, evropsko, evrointegracije u ušima sirote srpske gologuzije, demokratija kad je pominju zvaničnici Bele kuće, Nobelova nagrada za mir, epidemije, pandemije terorizam i slična prežvakana sranja kad čak i B92 počne da priča da je sve to prevara, promene kad o njima priča vlast ili opozicija ili bilo ko jer je i trogodišnjoj deci jasno da su svi govna (neću da kažem lopovska jer se i to isprostituisalo); kao mnogo dobre /mnogo loše pičke kad ih vi opisujete(što niko ne kaže: ova pička je ‘nako, ni mnogo dobra ni ružna- taman za mene), kao lololo, dekxkxko, ti jebeš! i slična nolajferska sranja, i štošta još…
-To! Slengara! Ti jebeš!
-Jap. Odo’ da umrem.
Erotski časopisi
Vukajlija pre Vukajlije, za tinejdžere religija, razbibriga za starije. Upoznavanje sa delima anonimnih autora iz cele Srbije koji se potpisuju pseudonimima (Vuk M. Srećković, Šumadinac i sl.). Ima i ženskih autora i muških koji se potpisuju kao ženski, ima i gde se jedan potpisuje sa više različitih imena što se prepozna po stilu pisanja. Naravno, tu su i sličice i posteri sa golim pičvajzom, baja sa salamom od 30 santima za one koji vole, dvojica tinejdžera koji se ljube i mačuju patkama…Ima gluposti i nerealnih priča zasnovanih na onom procentu realnosti koji može da se poredi samo sa procentom voća u voćnim sokovima na kojima piše “100% voćni”. Ali, ima i takvih koje potpaljuju maštu, velikih mudrosti i korisnih saveta za balavce i tinejdžere kakav sam bio ja u doba kad sam to čitao, a kad nije bilo toliko dostupne pornografije kao što danas ima gde god se okreneš.
“Rekla je: -Svi ste vi muškarci svinje!
-Nisam ja muškarac, dušo-rekao sam-ja sam balerina!”
Pamti ovo-govorio sam sebi- trebaće ti kad-tad! “Glupi muškarci kod žena primećuju samo grudi, inteligentni gledaju celu figuru”
I ja sam se trudio da budem inteligentan. Mada je sledeći neznani junak oborio i ovu teoriju i konačno objasnio šta je to kod žena zaista najprivlačnije:
“Kad te onako gleda i smeši se kao da hoće da ti da, tad ti svaka, kako god da izgledala, deluje kao najlepša žena na svetu”
Bilo je i ovo, mislim da se zvalo “Isterivanje đavola”:
“Navukao sam zavese, prevrnuo čašu, uhvatio je za ruke i izvrnuo zenice naopako, kao prizivamo duhove, a iz mene šatro progovara duh:
TEBE JE ZAPOSEO ĐAVO, JEDINI NAČIN JE DA U TI TOKU JEDNE NOĆI SVA TRI OTVORA BUDU ZASUTA MUŠKIM SEMENOM, I ĐAVO ĆE SE UDAVITI U TOM SEMENU
Kad smo završili seansu rekla je: -Možeš li ti da mi pomogneš?
-‘de ja mogu tri puta za noć? Nisam više u punoj snazi.
-Nemoj ništa da se brineš-rekla je-kleknula i raskopčala mi šlic …” Glupo.Nerealno. Na vukajliji bi od mene dobio minuščinu zbog laganja. Prvo, gde ćeš naći ženu koja je toliko glupa? Ali, opet, korisno jer pali maštu. Recimo, kažeš devojci- Ajde da se igramo “Isterivanja đavola”!-ako pita šta je to, prepričaš joj priču, pa ako pristane blago tebi, ako ne pristane, udari ti šamar i kaže da si svinja kao i svi drugi muškarci-eto prilike da se uporebi odbrana sa početka primera!
Kako to obično biva stvari koje ti trebaju uvek dobiješ onda kad ti više ne trebaju. Kasnije kad sam poodrastao, imao sam priliku da radim na trafici gde sam bio okružen pornografskom štampom u izobilju, samo što su me sad zanimale samo žive žene. Ipak, istančani humor anonimnih “jebača” znao je da ubije dosadu u trenutcima kada ne bi bilo posla. Bio je recimo neki malotiražni časopis gde je sve priče (očigledno) pisao jedan lik sa svojih duplih naloga, a stil pisanja i neki slengovi su se bekonačno ponavljali npr:
1.priča, hetero:
-Tada je poželela je da oseti moje žezlo u svojoj ČAĐAVICI
2.priča, gay:
-Naslonio je svoje uzavrelo žezlo na otvor moje ČAĐAVICE. Osetio sam oštar bol koji se polako pretvarao u beskrajno zadovoljstvo koje mi je prožimalo celo telo.
3.priča, lezbo:
-Jednom rukom sam joj dirala grudi, dok mi je jezik čas klizao po klići, a čas vlažio srednjak koji je pravio spore pokrete napred-nazad u njenoj ČAĐAVICI.
Rašomonci
Izraz je, (kako je to lepo objašnjeno u „Davitelju protiv davitelja“), izveden od naziva filma Rašomon, u kome jedan od aktera posmatra zločin vireći iz grmlja.
Bora Čorba ga je upotrebio u čuvenoj „Volim žene“:
„Neki što teraju mak na konac,
kažu mi da sam rašomonac“
Tako su rašomoncima osamdesetih smatrani likovi koji voajerišu po parkovima, plažama, i drugim mestima na koje dolazi omladina koja nema kud drugde „da se voli“, oženjeni sa švalerkama, ili egzibicionisti koji imaju kud, samo vole kad ih neko gleda.
DANAS, kad su moderne tehnologije postale dostupne širokim masama, moderni rašomonizam podrazumeva pre svega duhovnu, mnogo više nego li fizičku, masturbaciju.
Opsesija pikanterijama iz života svakojakih poznatih ličnosti, proživljavanje tuđih sportskih uspeha i neuspeha kao da su lični, traženje glupavih klipova po youtube-u, ne bi li se na silu smejali nekome ko je napravio budalu od sebe, kao da mi nismo nikad ni u jednoj situaciji ispali budale.
Rašomonci su i likovi koji na žurkama, koncertima ili proslavama dovate glupu digitalnu kameru ili glupavi mobilni, pa snimaju druge kako se provode i budališu. Umesto da se opuste i uživaju u momentu, snimaju momenat uzimajući mu dušu...valjda ne žele da priznaju da im je dosadno.
Ovo, naravno, iritira moju, stidljivu sortu.
Odem, recimo ja, na svadbu, (pa još i dever, ponovo), a tamo-3 kamermana, i još 2 fotografa pride, i još ovi sa mobilnima, pride. Šta se desilo sa onim starim veseljima kad si mogao da se ubiješ ko svinja, napraviš budalu od sebe, amneziraš se i sutra zapamtiš samo lepe momente?
-Ej, devere, gledao sam te na snimku kako si se ušikao, he,he.
-Divota.
THE NOT-SO-DISTANT FUTURE....
U budućnosti će, kažu, sva privatnost biti ukinuta, a kamere će stajati u spavaćim sobama, trpezarijama i kupatilima, kao i na svim javnim mestima. Naravno, ovo neće biti nametnuto na silu kao nekakva mera represije, jednostavno ljudi će to prihvatati postepeno, i štaviše, sami će to tražiti.
Kuda će ovo odvesti čovečanstvo, možemo samo da nagađamo:
-Možda će svi postati stidljivi i smerni, i plašiće se da ne naprave bilo kakav pogrešan potez - kao što je to Orvel opisao u '84.-toj, mada, čisto sumnjam da bi ovo dugo potrajalo...
-Moguće je da će svaka stidljivost nestati i da će se glorifikovati egzibicionizam.
-Vrlo moguće je da će, onda kad i rašomonac bude dobio kameru za vratom, biti izbrisane sve granice između voajerizma i egzibicionizma...
...recimo, moći ćete, naravno ukoliko ste dovoljno gej, da na svom telekranu posmatrate svog školskog druga kako baca mankija u nesvest, dok on na svom telekranu posmatra najsisatiju devojčicu u razredu kako mazi devojčicu, dok ona posmatra neki selebreti par, (tipa Bredđelina danas), kako vode ljubav. Naravno, prizore koje ste odgledali moći ćete i da ocenite sa thumbs up, ili thumbs down.
I na kraju krajeva, što reče onaj u „Trejnspotingu“:
„Svet se menja, ljudi se menjaju...za 100 godina više neće postojati muškarci ni žene, postojaće samo drkadžije.“
Knjigoholičar
To je čovek koga ćete po isteku radnog vremena, tamo negde oko pola četiri-četri zateći ispred biblioteke, umesto ispred prodavnice kao nas normalne.
-Bibliotekar! Standardno!
-Hesea, dakle? Ostalo ti je još: „Peter Kamencind“, „Knulp“ i „Pod točkom“, šta ćemo?
-Daj mi ovo: „Pod točkom“!
I onda žuri.
Žuri kući da je otvori nasamo. Daleko od očiju lajavog sveta. Komšinica i babuskera koje nemaju preča posla nego da gledaju ko je koliko knjiga prošvercovao u rancu danas.
Globalizacioni efekat leptira
Svaki put kad na Wallsreet-u prdne tip sa leptir mašnom, na drugom kraju planete, u Srbiji, 100 000 ljudi ostane bez posla i na ulici.
Nevreme je za bebe
Emisija kineske nacionalne, rađena po RTS-ovoj licenci, u kojoj se otac drugog deteta nagrađuje otimanjem 27 000 dolara, a trećeg i četvrtog ekskluzivnim boravkom u prdekani.
Svaka šuša
To je osoba koja dizelašima otima statusne simbole.
...2003. godina, negde u Srbiji
-Tata, gle, mobilni!
-Šta će ti to sine to sad svaka šuša može da ima.
...2015. godina isto u Srbiji.
-Mama, mama, a 'oću i ja da metem silikon da mi budu velike usne i grudi, pliiiz!
-Ćero, to sad može da ima svaka šuša, sad je prirodno u modi.
...2023. odmah nakon ulaska Srbije u EU,
Mišković Junior:
-Deda, a 'oću i ja da imam jahtu i privatni avion, kmee!
-Šta će ti to sine to sad u Srbiji ima svaka šuša.
Lanac ishrane
Zemlje “trećeg sveta” proizvode banane a “zemlje u razvoju” naftu, da bi građani "razvijenih demokratija” mogli da se dovezu do svojih supermarketa I nahrane potrošačko čudovište.
Privatne radne akcije
Nekako, baš u doba kad se na jednoj privatnoj televiziji pojavila emisija „Radna akcija by ceresit“ druga privatna televizija je, nekako podlo i pičkarski, počela da emituje američki „ Extreme home makeover“. Ipak, ovo je jedan od retkih pičkarskih poteza koje u potpunosti podržavam jer razgolićuje teško fušarenje i zamazivanje očiju gladne sirotinje mrvicama.
Američki „Extreme home makeover“ izgleda optrilike ovako:
-Na poslovima učestvovalo 150 radnika i 200 komšija što su 'teli da se slikaju.
Srušili smo Vam kuću i iz temelja sagradili poludvorac sa đakuzijem i kaminom. Deca u dvorištu imaju vodeni tematski park, kao i košarkaško igralište, svako svoju tematski doteranu sobu, a najstarija ćerka dobija stipendiju za studiranje na „Colombia tech-u“
-Takođe, korporacija „ABB“, svesna da održavanje ovakve kuće košta, dodeljuje ček od „100 000“$
Zbog silnih:“Oh, my God, oh my God!!“ morate da stišate na najtanje da komšije ne pomisle da gledate porniće.
Zaključak:
Prosečan američki prenagojeni luzer koji otpada ispred tv-a, može da nastavi da sanjari američki san, očekujući veliki preokret i da će jednog dana televizijska dobra vila da dođe i reši mu sve probleme u životu.
„Radna akcija ceresit“:
-Pa Vi živite u blatnenoj šupi od 22 kvadrata građenoj u doba Knez Mihaila?
Nemojte ništa da se brinete!
I na kraju:
- Evo, doveli smo Vam Miću majstora i četvoricu radnika, i to je i dalje ta ista kuća od 22 kv., ali smo je sad okrečili, izlepili stiropor, promenili rapored nameštaja i namestili luster mesto gole sijalice...Šta 'oćete više?
Vrednost radova je reda veličine jedne sekunde reklame na našoj telki u prime time-u.
Zaključak:
Srpske domaćice, ukoliko budu spremne da cmizdre pred kamerama mogu da sanjare da će nekad doći neko da izlepi stiropor i luster i okreči kuću.
Naravoučenije:
Ako nisi spreman da nešto radiš muški i od srca bolje ga zajebi nego da srbendišeš, fušariš i džabe se vataš u oro.
Afobofobija
Strah da će, čak i ako se ne plašiš ničega, doktori i televizija da izmisle da ni to baš nije normalno, već neki težak duševni poremećaj.
Omniimpotentnost
Svako od nas ima bar pojednog prijatelja ili druga koji hronično pati od toga, a ako nema, fakat je onda on taj. Karakteristični simptomi su učestalo ponavljanje fraza poput: "Ne mogu", "Neću", "Mrzi me" i sl.
-Ej, matori, ima dole kod mosta vopsi za samo 34.50...'ajmo da šljokamo ispred prodavnicu!
-Ne mogu, mrzi me!
-Ej, 'ajde idemo na koncert Vladoa!?
-Nemam pare, mrzi me.
-Ajde bre da dižemo revoluciju, da razjebemo ovu dosmanlijsku bagru!
-Jes', pa da dođu još gori lopovi! Ne mogu, mrzi me!
-...aj' onda će gledamo u zvezde, možda naiđe neki asteroid da nam skrati muke!?
-Mrzi me..
itd.
Povučeni i nadrkani
Људи који превише ћуте крију се од других.
Они који превише галаме крију се од себе.
Crnogorska gej parada
Ako су суперлативи попут најбољи, најљепши, најдичнији, најмужевнији и сл. сувишни тј. плеоназам кад се употребљују поред речи Црногорац, јер се, авај, подразумевају, тако је и геј Црногорац нешто неспојиво тј. оксиморон, а црногорска геј парада оксиморонисање par excellance.Манифестација којa може да стане раме уз раме једино са таквим eventom као што је јеврејска прослава Хитлеровог рођендана '44. у конц логору "Дахау".
Вероватно ће сва тројица декларисаних црногорских гејева, свеже увезених из БГ-а да прошета градом окружена са 3 обруча од 15.000. полицајаца, а омладина по Подгорици да поразбија шта год јој буде било пало под руку.
Одична прилика за корумпирано-мафијашко-лоповску елиту да покаже "цивилизованом свету" како се упорно, из петних жила, труди да нас просветли и уведе у 21. век, ал' јеби га кад смо ми, народ, стока најобичнија.
Исто као и у Србији.
Вазда берићета и весеља за владине агенције и невладине организације, "независне медије", цркве, верске секте и сличне штеточине чији је мицелијум дубоко укорењен у ђубришту беде коју редовно зађубрују својим паразитарењем.
И на крају да цитирам South park:
"Getting Gay with Kids is here
To tell you things you might not like to hear
You only fight these causes 'cos caring sells
All you activists can go FUCK yourselves!!"
Aj' ga udari, ja ću te branim!
Народна верзија латинског израза ''Divide et impera.''
Стратегија коју је Клинтонова администрација успешно примењивала на све ратове у бившој Југославији, зарад ширења NATO-a на исток, а богами и данас, када ова његова курветина успешно влада, успешно се примењује на Либију.
Наиме, фора је у томе што се слабија страна у сукобу наоружава политичком, економском и војном подршком. (иначе, сукоб не би ни постојао да није те подршке).
Онда слабија страна нападне јачу, а најјача страна, која је све и почела, наступа као поносни праведник.
Народи у земљама "праведницама" су убеђени (уз велику подршку "независних демократских медија") да њихове владе чине добру и праведну ствар.
И Бушови су били говна, ал бар искрена говна-њих су бар сви мрзели...
После оволико лицемерне доброте и хришћанског праведништва сваки добар, разуман човек размисли о приступу некој сатанистичкој секти.
Tranzicija
То је када се неки народ понада да ће добити капиталистичку плату а да ће му цене остати комунистичке,
а уствари добије капиталистичке цене а плата му остане комунистичка.