Canevica
Nepriznat dijalekt nastao krajem osamdesetih među stundentima, zbogradi idolizacije legende, Zorana Kostića - Caneta. Čak i danas možemo primjetiti canevicu, kod nostalgičara bivše, svimanammileidrage, države. Činjenica da su pravila dijalekta, najblaže rečeno, prosta, omogućava svakom da bez problema koristi canevicu. Sve što trebate uraditi je ubaciti samoglasnik U kao sufiks samoglasniku O, a poželjno je i da ga nasglasite.
Izuzetaka nema.
Mariijoouuu, majkou bouužijaa, da li vidiš šta rade sa tvojoum decoum...
Sve sami studenti i penzioneri
Kratak opis jako siromašne ulice.
- 'Ajde d'idemo ovuda, bliže je?
- Ma nemoj tamo, sve sami studenti i penzioneri, navući ćemo neku boleščinu!
Orbitwash
Orbit žvake koje su zajedno sa farmerkama, odnosno u njima prošle pranje u veš mašini.
- Jebote, je l' se meni čini, il' tebi miriše omekšivač iz usta?!
- Ma duga priča...
Da izvineš
Prefiks koji ume da u potpunosti promeni značenje reči, odnosno da od potpuno normalne reči, napravi perverznu. Toliko je efektivan da ga čak neki nazivaju stilskom figurom (tzv. "d'izvineš efekat"). Mnoge reči, pogotovo u novije vreme, imaju dvosmisleno značenje. Ali to novije vreme takođe dovodi do toga da je taj drugi smisao reči perverzan. Ukoliko namerno želite da budete dvosmisleni, d'izvineš efekat, odnosno prefiks da izvineš vam u tome može jako puno pomoći.
- Ne može da uđe, sigurno sam opet uzela pogrešan ključ...
- Ma to je taj, sigurno. Nego, da izvineš, moraš da gurneš jače.
_________________________________________________________
- Gde ode Marija, pa sad je bila tu?!
- D'izvineš, otišla napolje da puši.
Total TV
Moderna verzija Spartanca. Ukoliko se svi uslovi poklapaju, total jebe, ali ne želi da radi u toku verskih i državnih praznika, sredu, petak, i kada pada kiša, ili duva mali vetrić.
K'o srčani udar
Poslednji stepen ozibljnosti. Nema dalje. Šala mi nije ni na kraj pameti.
Pera: Zvali su nas danas oni iz MTS-a da im valjda budemo neke hostese sutra u 9 na otvaranju.
Steva: Mene, 6 godina matoriju mrcinu si naš'o da zajebavaš, a?!
Pera: Nije brate, ozbiljan sam k'o srčani udar!
Steva: Aha. Doći ću po tebe u pola devet.
Taj samo doliva
Reči koje opisuju subjekta koji se ne trezni, već samo doliva na već osvojene litre.
Steva: Jao, jesi video što se Perin brat sinoć napio?!
Joca: Nije se napio, bre, šta ti je?!
Steva: Ako se nije napio, što je onda bio spustio glavu do kolena i preplitao nogama k'o folkloraš?!
Joca: Taj se bre napio u 7om osnovne, od tad' samo doliva...
Seoski WC
Vrhunac demokratije i slobodnog izražavanja na nekom mestu. Ne, ne mislim na poljski wc, mislim na šume, livade i mnoga druga seoska prostranstva, sa kojih čak imate i fantastičan pogled dok vršite nuždu.
Urbana devojka: Izvinite gde je ovde wc?
Domaćin (pokazujući rukom na seoska prostranstva): Gde god 'oćeš!
Urbana devojka: A šta ću za papir?!
Domaćin (pokazujući rukom na orah): Imaš tamo kod šupe, uberi jedan orahov list, zajebi ta vaša urbana celulozna sranja!
K'o oblanda
Poređenje koje označava krajnji stepen mentalnog raspada.
- Šta je s' Perom? Što je seo ispred dragstora i čisti cipele štapićima za uši?
- Ma puk'o k'o oblanda. Stavio auto i kuću na Inter, i video si sam šta je bilo...
K'o za kurac
Totalno besmisleno poređenje, srpsko naravno. Koristi se kada se desi nešto potpuno neočekivano.
- I polako krenemo, niko nas nije video, taman da izađemo, kad k'o za kurac naiđe onaj žgoljavi volonter.
- E jebiga!
Viktor Savić
Simbol strmopizda sprske kinematografije. Ali nažalost, za razliku od devojaka starijih generacija koje su kvasile brazilku dok su gledale Dragana Mičanovića u ulozi filozofa, današnje klinke kvase brazilku na gorepomenutog glumca, pa ga itekako možemo primetiti u našim novijim filmovima.
Jelena: Jes' gled'o ti Montevideo?
Steva: Ma nisam čitav. Gled'o sam prvih 10-ak minuta, i nije bio loš film, a onda se pojavio Viktor Savić...
Naginjanje
Najpoznatija i najefikasnija taktita za igranje flipera. Takođe se može se koristiti i u pucometu ili stonom fudbalu, u zavisnosti od težine stola.
Alo momak, o'ladi s' tim balansiranjem da ti ne nabijem taj žeton u čmar!
Atomski testisi
Osećaj kada vas novopečena devojka natera da čekate neko vreme pre nego što je spavate, a vi ne želite da zamarate Desanku dok imate devojku, jer naravno, imate ponos. Nakon 5-6 dana se pojavljuje efekat atomskih testisa, za koje mislite da će svakog momenta eksplodirati. Nakon toga, sve što vidite i čujete zvuči neverovatno perverzno, pa čak vas ponekad i poster Marije Šerifović u obližnjem kafiću tera u WC na samozadovoljavanje...
Pera: Ajd' vidi kakvih tu Mare ima filmova, da pogledamo večeras!
Steva: Lesi se vraća krući, Svršavanje vojnika Ryan-a, Gladijajator, Neki to vole kruće, In Diana Jones...
Pera: Ma jedi bre govna, ozbiljno sam pitao...
Sunuti
Reč koja je pre Vuka menjala današnje nasuti. Stariji ljudi je, kako to obično biva, i dan danas koriste.
Vidoje: Uh! Dobra!
Radoje: Ženo, suni deder čoveku još jednu, pa da ga pratimo.
Libija
Zemlja u kojoj svaki novinar izgubi svu kreativnost.
Ponedeljak: Gadafijeve snage napreduju.
Utorak: Napreduju Gadafijeve snage.
Sreda: Snage napreduju Gadafijeve.
...
Švedski grob
Pandan švedskom stolu. Predstavlja naziv jednog od 1 000 000 srpskih bogohulnih običaja. Običaj se sastoji iz toga da se za vreme zadušnica preko pokojnika stavi stolnjak na koji se reda sve, od predjela, pa do torte.
Taktika iznenađenje
Nakon taktike "Pređeš centar, šutaj!", najefikasnija taktika u nižim ligama.
Trener: Tošiću, 'ajde ulaziš na lijevog beka umjesto Miletića.
Tošić: Ali, treneru...
Trener: Znamo mi da ti ne znaš lijevom, al' ne znaju oni!
Prosipanje piva po tastaturi
Povod za brisanje prašine ne samo na tastaturi, nego i na čitavom kompu, i stolu na kom se isti nalazi.
1: Iju! Prosu se...
2: Id' u pičku matern'u, ovo ti je 3. put da pivo prosipaš po tastaturi...
1: Ajde, ne bi drugačije prašinu obris'o...
