Nepriznat dijalekt nastao krajem osamdesetih među stundentima, zbogradi idolizacije legende, Zorana Kostića - Caneta. Čak i danas možemo primjetiti canevicu, kod nostalgičara bivše, svimanammileidrage, države. Činjenica da su pravila dijalekta, najblaže rečeno, prosta, omogućava svakom da bez problema koristi canevicu. Sve što trebate uraditi je ubaciti samoglasnik U kao sufiks samoglasniku O, a poželjno je i da ga nasglasite.
Izuzetaka nema.
Mariijoouuu, majkou bouužijaa, da li vidiš šta rade sa tvojoum decoum...
Kratak opis jako siromašne ulice.
- 'Ajde d'idemo ovuda, bliže je?
- Ma nemoj tamo, sve sami studenti i penzioneri, navući ćemo neku boleščinu!
Orbit žvake koje su zajedno sa farmerkama, odnosno u njima prošle pranje u veš mašini.
- Jebote, je l' se meni čini, il' tebi miriše omekšivač iz usta?!
- Ma duga priča...
Prefiks koji ume da u potpunosti promeni značenje reči, odnosno da od potpuno normalne reči, napravi perverznu. Toliko je efektivan da ga čak neki nazivaju stilskom figurom (tzv. "d'izvineš efekat"). Mnoge reči, pogotovo u novije vreme, imaju dvosmisleno značenje. Ali to novije vreme takođe dovodi do toga da je taj drugi smisao reči perverzan. Ukoliko namerno želite da budete dvosmisleni, d'izvineš efekat, odnosno prefiks da izvineš vam u tome može jako puno pomoći.
- Ne može da uđe, sigurno sam opet uzela pogrešan ključ...
- Ma to je taj, sigurno. Nego, da izvineš, moraš da gurneš jače.
_________________________________________________________
- Gde ode Marija, pa sad je bila tu?!
- D'izvineš, otišla napolje da puši.
Moderna verzija Spartanca. Ukoliko se svi uslovi poklapaju, total jebe, ali ne želi da radi u toku verskih i državnih praznika, sredu, petak, i kada pada kiša, ili duva mali vetrić.
Mesto gde za jako malu svotu novca mnogi dečaci postaju muškarci.
Poslednji stepen ozibljnosti. Nema dalje. Šala mi nije ni na kraj pameti.
Pera: Zvali su nas danas oni iz MTS-a da im valjda budemo neke hostese sutra u 9 na otvaranju.
Steva: Mene, 6 godina matoriju mrcinu si naš'o da zajebavaš, a?!
Pera: Nije brate, ozbiljan sam k'o srčani udar!
Steva: Aha. Doći ću po tebe u pola devet.
Reči koje opisuju subjekta koji se ne trezni, već samo doliva na već osvojene litre.
Steva: Jao, jesi video što se Perin brat sinoć napio?!
Joca: Nije se napio, bre, šta ti je?!
Steva: Ako se nije napio, što je onda bio spustio glavu do kolena i preplitao nogama k'o folkloraš?!
Joca: Taj se bre napio u 7om osnovne, od tad' samo doliva...
Vrhunac demokratije i slobodnog izražavanja na nekom mestu. Ne, ne mislim na poljski wc, mislim na šume, livade i mnoga druga seoska prostranstva, sa kojih čak imate i fantastičan pogled dok vršite nuždu.
Urbana devojka: Izvinite gde je ovde wc?
Domaćin (pokazujući rukom na seoska prostranstva): Gde god 'oćeš!
Urbana devojka: A šta ću za papir?!
Domaćin (pokazujući rukom na orah): Imaš tamo kod šupe, uberi jedan orahov list, zajebi ta vaša urbana celulozna sranja!
Poređenje koje označava krajnji stepen mentalnog raspada.
- Šta je s' Perom? Što je seo ispred dragstora i čisti cipele štapićima za uši?
- Ma puk'o k'o oblanda. Stavio auto i kuću na Inter, i video si sam šta je bilo...
Reči koje upućujemo nekome ko mnogo jede govna.
Totalno besmisleno poređenje, srpsko naravno. Koristi se kada se desi nešto potpuno neočekivano.
- I polako krenemo, niko nas nije video, taman da izađemo, kad k'o za kurac naiđe onaj žgoljavi volonter.
- E jebiga!
