Internet kopile
Nit ko zna ko je niti odakle se stvorio. Pokusava da se probije u nemirnim vodama internet zajednica, ali se uglavnom suocava sa neprihvatanjem te se obicno pretvara u trola.
ritam nerada
Galopiranje prstima, lupkanje nogama, grebanje i slično ritmičko pomeranje udova kao prirodna reakcija organizma na dokonost i dosadu.
tup tup tup tup tup tup tup tup...
Vidim Pajo da te je ozbiljno ufatio ritam nerada, mogli bi smo sada one šljive obrati a?
Tamburix
Napadni muzikant.
Njegov višak testosterona i samopouzdanja zamenjuje manjak talenta i sluha, pa se Tamburix ne libi da se za i najmanji razlog vata gitare/harmonike/tambure i zatim krene se višečasovnim mučenjem drugara koji imaju koliko toliko sluha, i podsticanjem onih manje inteligentnih i muzički nadarenih na falseto-bariton urlikanje, razbijanje inventara, cuganje itd...
Poznat je kao efikasni uništitelj rođendana (na koje je pozvan a i nije pozvan) pošto se obavezno i pre početka partija pošeno narolja, i s vrata krene sa svojim morbidnim mučenjem instrumenta emituje preterivanje, neukus, pivo i slično.
Naziv je dobio po simpatičnom muzički nenadarenom galu, savremeniku Asteriksa i Obleliksa, kojeg su pre svakog partija preventivno mučili i vezivali za drvo.
- Alo Šomi de si šta ima?
- EEEeeee De si Mike slavljeniče, al si ljudina, e obavezno sutra dolazim ne moraš me podsećati..
- Heh hvala hvala, nego Šomi mogu nešto da te zamolim?
- Reci Mike kućo stara!
-Da ne poneseš gitaru sutra.. Znaš ovoj jednoj drugarici je umro tata nedavno pa znaš biće joj neprijatno...
- JEEEL, ma imam ja lek za sve ništa se ti ne sekiraj, kad ja krenem malo ove naše... khm romanse...
- Ej nemoj Šomi molim te, jako je osetljiva devojka biće joj jako neprijatno...
- Ne sekiraj se Mike ĆAOO!! (tu tu tu tu)
-Alo? Alo Šomiii? Jesi tu? Aaa u kurac!!!!
Trol
Pajdoman koji se uglavnom bode ispod mosta, iznad kojeg s vremena na vreme spopada pešake, tražeći pare za "sok" (u nenasilnoj varijanti) ili preteći leptir nožem (nasilna varijanta).
Pivo mu gorko a rakija ljuta
Krajnji stepen nezrelosti.
-Vidi onog Petra, vuče devojčice za kosu i drka PSP po ceo dan...
-Pivo mu gorko a rakija ljuta!
Ćuti da ti ne bih razbio usta.
Vrlo rasprostranjen i efektan način odbrane u nedsotatku argumenata. Funkcioniše slično veštini slamanja mača. Ako već ne možeš nekoga da nadjebeš rečima, razbij mu ono čime te napada.
Bitno je sačuvati barem malo dosotojanstva upozoravanjem protivnika pre napada (rečenicom iz naslova dabome).
-"Jebem ti mater!"
-"Bolje reci jebem mater, braća smo, kraće ti je..."
-"A da ti razbijem usta?"
-"Pa s obzirom da imaš sklonosti ka incestu, verovatno si i nasilan..."
!!!##*+
-"Ajd sad pričaj majmune!"
-"mmmmmmmm mmmmmmmm...."
Rimobacač
Zanimljiv lik. Pokušava da svemu, pa i najobičnijim svakodnevnim stvarima, podari "pesničku" notu. Ponekad ume i da pretera.
Rimobacač:"Izlazi Milutin, sa odbrane rada, suza mu na nosu, izgleda da pada..."
Milutin:"E ajd odjebi, ne smaraj..."
Rimobacač:" Lice se crveni, obrazi natekli, kao da su ga na Leskovačkom pekli! "
Milutin:" Eeeee! Marš u pizdu materinu."
Rimobacač: " Spominje mi majku, dok pušta suzu, jebao ga friški asistent u guzu! "
Milutin (kroz suze): "Jebao me jeste, a sad ću ja tebe, da te unakazim, daću sve od sebe!"
Niko neće
Vešt trik iskusnog trgovca kojim ponekad uspeva da proda neku zaostalu robu emotivno labilnim osobama.
-Eto danas je bio ok dan generalno, prodao sam dosta paradajza, al ove listove maslačka ni jedan jedini! Njih niko neće...
- (Šmrc) evo ti deda 100 kinti pakuj, ja ih hoću!
Šetanje knjige
Aktivnost kojoj se pribegava obično pred ispitni rok, ne baš kada ovaj zakuca na vrata, nego nešto ranije, kad polako počne da se rađa misao da bi se valjalo latiti knjige.
Aktivnost se sastoji u nosanju knjige/skripti sa sobom po kući (često i van kuće, na terasu, u park, pored reke i na razna druga neverovatna mesta), kako bi bila uvek tu pri ruci ako se javi želja za učenjem.
Nožni palac
Deo tela koji služi za komandovanje i usmeravanje muža papučara.
-Žena leži izvaljena na kožnom trosedu, čita novine.
"Dragi, ajde mi dodaj daljinski!"
-Mužić se na to naglo uspravi sa svoje šamlice, i krene stegnotog vrata da zvera levo desno
"Gde, gde je?"
-Na to ženica sporim, štedljivim pokretom podigne levu nogu, ispruži palac i savije ostale.
"Eno tamo kod ogledala"
Sušenje drva
Izgovor ne tako iskusnog i uspešnog roštiljdžije.
Ajde bre Pero, šta bi sa tom vatrom, piromane nesuđeni?
Ma bre nemaš pojma, zar ne vidiš da prvo sušim drva, kako bi kasnije imao bolju vatricu... To su male tajne nas velikih majstora...
Razvlačitelj
Terorista. Osoba koja umišlja da ume da svira harmoniku. Deluje po principu "ako ti se sviđa plati ako ne plati da prestanem".
DROOOOON DRUUUUUUN (urlici namucene harmonike) OJLELELE LELE MELE! OJ SLAVLJENIČE LELE LELE
- E ajde bre Pero, evo ti 100 din samo prekini da mučiš to jedno stvorenje, sadisto!
Sve sam plako dok sam srao
Način da se saopšti domaćici da je dobro oljutila jelo.
Ej snajo, al si oljutila onaj svinjski, sve sam plako dok sam srao! Svaka čast!
Izlizano ko smajli
Kaže se za nešto što već svi znaju/koriste/imaju ...
Sudbina sirotog smajlija, koji kada je počeo je bio prilično COOL i FRESH, koristili su ga samo tiinejdžeri i retki cool stariji likovi a danas i komšija, bradati traktorista u zrelim godinama, ga redovno konzumira uz Fejs i SMS...
DESI BRE KOMŠINICE :-)))))) AJMO NA PIVO SAM DA UTOVARIM DRMVA
Mani me bre Pero, valja paprike u turšiju stavljati :((((( smooor
EJ BRE KOMSHINCVE DOLAZIM JA KASNIJE ;-))))
Ko sreće ima i vrane mu jajca nose
Stara Srpska izreka. Odnosi se na one usrano srećne, što ih uvek nekako usere sa nebesa, čak i kad im to nešto objektivno i ne treba.
Zdravo komšija, kako je?
Evo ne pitaj, oterali me sa pilane juče, sad ne znam gde ću i šta ću... Šta ti?
Jao evo da ti se pohvalim, mada vidim da nije vreme ali ipak, dobio sam novog Yuga preko Greb-Leba, a još imam dva golfa ona što nam poslali naši iz Nemačke, pa ne znam gde sa tim silnim kolima. Jedino da ih odvezem na onaj salaš što sam nasledio od onog deda teče... Ne bih da ih prodajem, trebaće malom Miloju za koju godinu...
Ej komšija, još samo fali da ti vrane jajca nose!
Mani me komšija, ne dam ja nikom svoja jajca...
Ma mislim na onu staru poslovicu ne na tvoja jajca, već se to misli na... Ah, nije bitno, čestitam komšo!
Pusti me da živim
Standardni odgovor napaćenog hronično bolesnog starca kada žena krene da mu zakera čak i zbog m&m bombonice
Kifla na suvo
Vrlo rizičan način jedenja ovog suvonjavog peciva od kojeg može čak i da se rikne.
Naime, usled nedovoljne količine pljuvačke, posebno u jutarnjim satima, dešava se da se proguta parče kifle koje nije dovoljno omekšano, i koje iz tog razloga ima nezgodan običaj da se zaglavi u jednjaku.
Zato, pamet u glavu! nisu džabe kifla i jogurt sveto dvojstvo!
Može kiflu jednu?
Evo evo stiže..
...
...
...
Šta je ovo?
Pa kifla, šta drugo?
Pa kako kifla, pa gde je jogurt?
Gospodine, niste tražili...
Pa kako nisam tražio?! Ko još jede kiflu na suvo?! Jel hoćeš da ti riknem ovde ?!
Pa ja...
Nemoj mi to razdvajati, to da znaš za ubuduće, kifla i jogurt, to je sveto dvojstvo. To se ne sme razdvajati. U najgorem slučaju će ti mušterija samo štucati..
A šta ako neko hoće kolu uz kiflu?
Kolu?? Kolu?? Ej moja sejo, to ni slučajno da ne prodaješ zajedno... Ko ti to traži ti samo vikni ODBIJ!!! Kola i kifla ejjj.... Pa to kad se pomeša u stomaku pa kad kifla nabubri, ima da nosiš kamen pola dana... Kolu je đavo poslao da pravi razdor među ljudima!
Ok... Doviđenja deda!
Pozdrav sejo!
Srebro mamino
Manje omiljeno dete u porodici.
Vidi Peru našeg, ti si Pero zlato mamino!!
A mama, šta sam ja?
Pa ti si... Ummm... Ti si srebro mamino!