Opis unutrašnjeg enterijera sobe prosečnog drkadžije u pubertetu.
1: "Brate, kad god dođem kod tebe kao da sam na nudističkoj plaži, ok je to bilo dok si bio u pubertetu, ali sad me i zabrinjava, što ne skidas ove golišave cice i nađeš nešto od krvi i mesa."
2: "Tebrex nemaš ti pojma, ove na posterima su deset puta bolje od onih pravih, možeš da ih imaš kakve god hoćeš i koliko god hoćeš, a kad se naljutiš na neku samo je pocepaš sa zida i zameniš sa drugom..."
1: "Ma i ti si u pravu, al znaj da su ti žene kao so, može i bez njih al je malo bljutavo."
Replika preuzeta iz Crnog Gruje, koristimo je kad neko počne strašno da se gubi ili baljezga.
1: "Ja znam, nema za mene ni jedne dobre devojke, sve koje bi mogle da opšte sa mojim bićem, sve koje su potencijalne kandidatkinje za moju raprodukciju, negiraju moje postojanje, pa moj reproduktivni materijal ima da bude izbačen iz globalnog bazena gena. Zato su za mene sponzoruše, one znaju zašto su samnom, ja znam zasto sam ja sa njima, a i deca će mi biti lepa, jest' da mogu da ispadnu malo zatupasta al' to sada i nije neki problem, važno je da si lep i sve ti se nudi u zivotu...a ne ovako ko meni...."
2: "Bole" :dramska pauza: "Ajd idi narani svinje."
Opis čoveka koji je prisutan samo fizički, dok je psihički na nekom drugom mestu.
1:"Kad je rekla da je kolokvijum?"
2:"Tebrex, nemam pojma, ja na njenim predavanjima sedim na livadi i mirišem cveće."
_______________________________________
1:"Naša firma je zaključila prvi kvartal u minusu...to se desilo jer....PETROVIĆU!"
2:"Recite direktore."
1: "Opet sediš na livadi i mirišeš cveće....nije ni čudo što nam je firma u minusu kad joj je glavni inženjer više među cvećem nego među mašinama..."
________________________________________
1:"Mmmmm......Hmmmmm....dušo....pastuve moj.....životinjice moja.....MARKO SAVIĆU opet sediš na livadi i mirišeš cveće dok se *ebemo."
2: "Dušice, postalo je dosadno, a šta mislis da kupimo one seksi kostime, da malo začinimo stvar?"
Prvo širi, drugo suzi(na pravim mestima gde je to potrebno).
Koriste ih dovitljivi prodavci.
____________________________________
Obično su stacionirana u onim fensi prodavnicama, gde pantalone koštaju 7500+ rsd a majice 1200+ rsd. Koliko puta su nam došla glave, probaš farmerke, pogledaš se u ogledalu, nikad ti guza nije bolje izgledala, misliš:
"Nek ide život dajem pola plate, isplatiće se višestruko kad me one kokoške sa posla vide u njima, poješće se od zavisti, pa samo face da im vidim!"
Kad dodješ kući i staneš pred ono tvoje ogledalce, koje jasno kaže ko je najlepši na svetu, bez širenja i sužavanja percepcije, vidiš da su te gadno za*ebali i da će iste te farmerice od 12000 rsd biti još jedan fensi restoran za moljce u tvom ormanu...
1: :proba farmerke:
2: "Prava ste mačkica, evo pogledajte na ovom ovde ogledalu."
:vodi žrtvu do ženskog ogledala:
1: :ogleda se: "Jaoj kako mi dobro stoje."
:misli: "Kad me vide na poslu, ima svi da polude, pa da i mene Bog pogleda i ja da nađem nekog sponzora."
"A koliko rekoste da su?"
2: "12500 rsd na sniženju, takve prilike ne smete propustiti, a kao da su za vas pravljene i to da dodam."
1: "Ma nek ide život....primate li čekove?"
...........
1: :proba košulju:
2: "Gospodine, ta košulja vam sjajno stoji, ističe vaša široka ramena, evo pogledajte u ogledalu ako mi ne verujete."
1: "AAAA, čekaj, jel to ono muško ogledalo?!"
"Prošli put mi uvaliste odelo, probam ga kod vas, ko model ispadnem, odem kući....nije ni važno.....orobijah dok ga ne isplatih!"
"Daj ti meni ono obično, gde se zna koliki je kome."
Okrugla, mekana i obla ženska(ne radi se samo o njenim sisama). Okruglasta tačno tamo gde treba i taman koliko treba.
Naši stari su joj posvetili i jednu poslovicu, bolje da ljulja nego da žulja.
Ovu dundastu bi...IH!...vidi klip....
Ubica četa, ubica prepiske preko komentara, ubica diskusije svake vrste, kada on ostavi komentar, diskusija je završena.
primer: vidi fotke
Da se po*ebemo na klupi.
poza
:kaubojka:
:teško vatanje u toku:
on: :cmok: :cmok: GRRR
ona: :cmok: :cmok:
on: "Mala ajd da se počistimo na klupi?"
ona: "Joj, pa neko može da nas vidi." :nevinašce faca:
on: "Pa zar te to ne pali još više?" :raskopčava šlic:
ona: :djavolica pogled, Sasha Gray osmeh, namešta se u pozituru da joj probodu figuru:
Još jedan od načina da sagovorniku stavite do znanja da traume i komplekse nastale u detinjstvu ne treba da leči na drugima, dal verbalno ili fizički.
primer:
članovi Obraza
Pojava nastala rezonom-što više glasova za što manje asfalta.
_______________________________________________________________
Srbija je svet. Beograd je svet. Beograd je Srbija.
Pa zašto onda ulagati u provinciju....I tako dok provincija vene Beograd nam cveta i cveta i postaje metropola....ili beše Srbija postaje Beograd, a provincija predgradje istog.
Najbolji primer Beogradizacije vidimo na nama dragim veseljima-svadbama.
Svadba Beograd:
kolona vozila :trube, zakićeni, barjak se vije:
....Mercedess Benz C-Class....Ford Mondeo.....Mazda 2.....Novi VW Passat.....Mercedess Benz random........Audi random.......Mercedess Benz random.....Passat random......Mercedess Benz random.....Audi A5....Golf 2(rodjak iz Majdampeka).......Audi random.....
Svadba Čačak:
kolona vozila :trube, zakićeni, barjak se vije:
Mercedess Benz random(dosao rođak iz Beograda da vozi mladence)..... Yugo.......Yugo......Yugo.....Yugo......Yugo......Yugo.......Yugo......Mercedess Benz random(rođak iz Beograda).......Golf 2.....Yugo.....Yugo.......
(...gostima na svadbi muka od treskanja od restorana do crkve i nazad...)
Faza pijanstva gde pijanica oponaša prosečnog engleskog "gospodina".
...jedino šta nedostaje je frak...faza u kojoj u unutrašnjosti lobanjske šupljine ili se čuje neka tiha muzika(Mussorgsky-Pictures At An A Exibition) ili je potpuna tišina....stanje poznato i kao pijanski "Zen"...u Zapadnoj varijanti...
Prsa su izbačena napred, stomak blago uvučen(ako je to moguće), leđa ispravljena, pogled ispred sebe, blago podignuta brada na gore, ruke sklopljene u krilu(ako sedi), jedna preko druge, nema naglih pokreta, noge su jedna do druge i kolena savijena pod uglom od devedeset stepeni....s' vremena na vreme "gospodin" ukloni poneku mrvicu sa svojih pantalona sporim "odmerenim" pokretima, popravlja neravnine na "odelu" i naravno ne odaje ni jedne neprimerene emocije....samo :trep: :trep: ...pogled ispred sebe...i Musorski...
http://www.youtube.com/watch?v=okzToFBY-CY
Suptilno iskazivanje ljubavi.
Lepša polovina vam nikad neće otvoreno priznati koliko je dirnuta ovim gestom, ali ona tada ima potvrdu da mislite na nju i to će izuzetno ceniti.
Sledeći put umesto volim te, naparfemišite muda, imaće jači efekat od hiljadu izjava ljubavi.
Ženka
:spušta se dole, otvara pantalone, skida mu ih, polako mu svlači veš.....oseti parfem:
:misli: "Pa on mene voli!"
Stavljanje do znanja sagovorniku da komplekse i traume nastale u detinjstvu ne treba da leči na drugima tako što će se na njima iživljavati dal verbalno ili fizički.
primer
moderatori na Vukajliji
