Kad god dođem kod tebe kao da sam na nudističkoj plaži
Opis unutrašnjeg enterijera sobe prosečnog drkadžije u pubertetu.
1: "Brate, kad god dođem kod tebe kao da sam na nudističkoj plaži, ok je to bilo dok si bio u pubertetu, ali sad me i zabrinjava, što ne skidas ove golišave cice i nađeš nešto od krvi i mesa."
2: "Tebrex nemaš ti pojma, ove na posterima su deset puta bolje od onih pravih, možeš da ih imaš kakve god hoćeš i koliko god hoćeš, a kad se naljutiš na neku samo je pocepaš sa zida i zameniš sa drugom..."
1: "Ma i ti si u pravu, al znaj da su ti žene kao so, može i bez njih al je malo bljutavo."
Bole, ajd idi narani svinje
1: "Ja znam, nema za mene ni jedne dobre devojke, sve koje bi mogle da opšte sa mojim bićem, sve koje su potencijalne kandidatkinje za moju raprodukciju, negiraju moje postojanje, pa moj reproduktivni materijal ima da bude izbačen iz globalnog bazena gena. Zato su za mene sponzoruše, one znaju zašto su samnom, ja znam zasto sam ja sa njima, a i deca će mi biti lepa, jest' da mogu da ispadnu malo zatupasta al' to sada i nije neki problem, važno je da si lep i sve ti se nudi u zivotu...a ne ovako ko meni...."
2: "Bole" :dramska pauza: "Ajd idi narani svinje."
Sedi na livadi i miriše cveće
Opis čoveka koji je prisutan samo fizički, dok je psihički na nekom drugom mestu.
1:"Kad je rekla da je kolokvijum?"
2:"Tebrex, nemam pojma, ja na njenim predavanjima sedim na livadi i mirišem cveće."
_______________________________________
1:"Naša firma je zaključila prvi kvartal u minusu...to se desilo jer....PETROVIĆU!"
2:"Recite direktore."
1: "Opet sediš na livadi i mirišeš cveće....nije ni čudo što nam je firma u minusu kad joj je glavni inženjer više među cvećem nego među mašinama..."
________________________________________
1:"Mmmmm......Hmmmmm....dušo....pastuve moj.....životinjice moja.....MARKO SAVIĆU opet sediš na livadi i mirišeš cveće dok se *ebemo."
2: "Dušice, postalo je dosadno, a šta mislis da kupimo one seksi kostime, da malo začinimo stvar?"
Muško i žensko ogledalo
Prvo širi, drugo suzi(na pravim mestima gde je to potrebno).
Koriste ih dovitljivi prodavci.
____________________________________
Obično su stacionirana u onim fensi prodavnicama, gde pantalone koštaju 7500+ rsd a majice 1200+ rsd. Koliko puta su nam došla glave, probaš farmerke, pogledaš se u ogledalu, nikad ti guza nije bolje izgledala, misliš:
"Nek ide život dajem pola plate, isplatiće se višestruko kad me one kokoške sa posla vide u njima, poješće se od zavisti, pa samo face da im vidim!"
Kad dodješ kući i staneš pred ono tvoje ogledalce, koje jasno kaže ko je najlepši na svetu, bez širenja i sužavanja percepcije, vidiš da su te gadno za*ebali i da će iste te farmerice od 12000 rsd biti još jedan fensi restoran za moljce u tvom ormanu...
1: :proba farmerke:
2: "Prava ste mačkica, evo pogledajte na ovom ovde ogledalu."
:vodi žrtvu do ženskog ogledala:
1: :ogleda se: "Jaoj kako mi dobro stoje."
:misli: "Kad me vide na poslu, ima svi da polude, pa da i mene Bog pogleda i ja da nađem nekog sponzora."
"A koliko rekoste da su?"
2: "12500 rsd na sniženju, takve prilike ne smete propustiti, a kao da su za vas pravljene i to da dodam."
1: "Ma nek ide život....primate li čekove?"
...........
1: :proba košulju:
2: "Gospodine, ta košulja vam sjajno stoji, ističe vaša široka ramena, evo pogledajte u ogledalu ako mi ne verujete."
1: "AAAA, čekaj, jel to ono muško ogledalo?!"
"Prošli put mi uvaliste odelo, probam ga kod vas, ko model ispadnem, odem kući....nije ni važno.....orobijah dok ga ne isplatih!"
"Daj ti meni ono obično, gde se zna koliki je kome."
Dundasta
Okrugla, mekana i obla ženska(ne radi se samo o njenim sisama). Okruglasta tačno tamo gde treba i taman koliko treba.
Naši stari su joj posvetili i jednu poslovicu, bolje da ljulja nego da žulja.
Ovu dundastu bi...IH!...vidi klip....
Zaključnik
Ubica četa, ubica prepiske preko komentara, ubica diskusije svake vrste, kada on ostavi komentar, diskusija je završena.
primer: vidi fotke
Da se počistimo na klupi
Da se po*ebemo na klupi.
poza
:kaubojka:
:teško vatanje u toku:
on: :cmok: :cmok: GRRR
ona: :cmok: :cmok:
on: "Mala ajd da se počistimo na klupi?"
ona: "Joj, pa neko može da nas vidi." :nevinašce faca:
on: "Pa zar te to ne pali još više?" :raskopčava šlic:
ona: :djavolica pogled, Sasha Gray osmeh, namešta se u pozituru da joj probodu figuru:
Nisam ti ja kriv što ti je tata šutirao mamu u stomak dok je bila trudna
Još jedan od načina da sagovorniku stavite do znanja da traume i komplekse nastale u detinjstvu ne treba da leči na drugima, dal verbalno ili fizički.
primer:
Beogradizacija
Pojava nastala rezonom-što više glasova za što manje asfalta.
_______________________________________________________________
Srbija je svet. Beograd je svet. Beograd je Srbija.
Pa zašto onda ulagati u provinciju....I tako dok provincija vene Beograd nam cveta i cveta i postaje metropola....ili beše Srbija postaje Beograd, a provincija predgradje istog.
Najbolji primer Beogradizacije vidimo na nama dragim veseljima-svadbama.
Svadba Beograd:
kolona vozila :trube, zakićeni, barjak se vije:
....Mercedess Benz C-Class....Ford Mondeo.....Mazda 2.....Novi VW Passat.....Mercedess Benz random........Audi random.......Mercedess Benz random.....Passat random......Mercedess Benz random.....Audi A5....Golf 2(rodjak iz Majdampeka).......Audi random.....
Svadba Čačak:
kolona vozila :trube, zakićeni, barjak se vije:
Mercedess Benz random(dosao rođak iz Beograda da vozi mladence)..... Yugo.......Yugo......Yugo.....Yugo......Yugo......Yugo.......Yugo......Mercedess Benz random(rođak iz Beograda).......Golf 2.....Yugo.....Yugo.......
(...gostima na svadbi muka od treskanja od restorana do crkve i nazad...)
"Džentlmen" faza pijanstva
Faza pijanstva gde pijanica oponaša prosečnog engleskog "gospodina".
...jedino šta nedostaje je frak...faza u kojoj u unutrašnjosti lobanjske šupljine ili se čuje neka tiha muzika(Mussorgsky-Pictures At An A Exibition) ili je potpuna tišina....stanje poznato i kao pijanski "Zen"...u Zapadnoj varijanti...
Prsa su izbačena napred, stomak blago uvučen(ako je to moguće), leđa ispravljena, pogled ispred sebe, blago podignuta brada na gore, ruke sklopljene u krilu(ako sedi), jedna preko druge, nema naglih pokreta, noge su jedna do druge i kolena savijena pod uglom od devedeset stepeni....s' vremena na vreme "gospodin" ukloni poneku mrvicu sa svojih pantalona sporim "odmerenim" pokretima, popravlja neravnine na "odelu" i naravno ne odaje ni jedne neprimerene emocije....samo :trep: :trep: ...pogled ispred sebe...i Musorski...
Naparfemisana muda
Suptilno iskazivanje ljubavi.
Lepša polovina vam nikad neće otvoreno priznati koliko je dirnuta ovim gestom, ali ona tada ima potvrdu da mislite na nju i to će izuzetno ceniti.
Sledeći put umesto volim te, naparfemišite muda, imaće jači efekat od hiljadu izjava ljubavi.
Ženka
:spušta se dole, otvara pantalone, skida mu ih, polako mu svlači veš.....oseti parfem:
:misli: "Pa on mene voli!"
Nisam ti ja kriv što te majka nije dojila nego te hranila na flašicu
Stavljanje do znanja sagovorniku da komplekse i traume nastale u detinjstvu ne treba da leči na drugima tako što će se na njima iživljavati dal verbalno ili fizički.
primer
moderatori na Vukajliji
Svet je drugačiji za lepe ljude
Rečenica kojom oslikavamo surovu realnost u kojoj živimo. Obično je koristimo kada nas neko pita zasto se tako surovo i gordo ponaša neka osoba(privlačne spoljašnjosti).
1: "Kako ona može da bude takva kučka, a opet tako dobro prolazi u životu?"
2: "Svet je drugačiji za lepe ljude."
1: "U pravu si, ALI to nije fer, stvarno nije fer..."
2: "To ti je realnost...život nije fer, što pre to ukapiraš, to bolje po tebe..."
Drim-land
Ono o čemu sanja bar jedan junak naših domaćih filmova... On u svom slobodnom vremenu, koje bi inače mogao da iskoristi tako što će nešto pročitati, vadi malu kartonsku kutiju ispod kreveta i prelistava požutele listove, razglednice, već pomalo tužnog izgleda jer su se te zemlje toliko promenile da ne liče na one sa istih. Onda pusti neki rok i poneku suzu pa se vrati u stvarnost. Ali njemu u glavi tamo i dalje cvetaju ruže, dok je ovde veliko sranje koje on neće još dugi da trpi...Mada obično na kraju umre ili završi na trafici prodavajući pljuge i novine... a zašto?
Pa zato što je više vremena provodio u sanjarenju nego u potezima da ostvari svoje snove.
1: "Samo kad bih mogao da zapalim za Holandiju...e znaš kako je tamo....raj, a ne ko ovde..."
2: "Opet kenjaš o nekom drim-lendu, brate završićeš ili mrtav ili u trafici...ni jednu pouku nisi izvukao iz srpske kinematografije..."
Bistrim se
Pijem sve sem alkohola.
1: "Šta se radi čoveče?"
2: "Evo ništa, bistrim se."
1: "Prestao da piješ, pa lepo...a sa čime sad mešaš vodu?"
2: "Ma sa sokom na razmućivanje...sve je bolje nego voda..."
Čitaonica
WC
Neki tamo seronja: "Ljudi odoh malo do čitaonice....."
Neki tamo ortaci: "Ajd, al požuri za pola sata krećemo u grad..."
Uzmi malo pečene vune
Ovim se služimo kada hoćemo da stavimo nekome do znanja da pizdi bez potrebe i da treba malo da se ladne...šatro...inače cilj ove rečenice je da još više iznerviramo dotičnu osobu.
PS
Replika preuzeta iz Rena i Stimpija, kad patuljak iz pupka popizdi jer mu je dosta da jede vunu iz pupka, e tad ga Stimpi ponudi sa malo pečene vune, da se "smiri", ali ovaj još više poludi i hoće da ih ubije(Rena i Stimpija).
1: "KAKO ME ONAJ DŽIBER NERVIRA! JOJ HOĆU DA GA BIJEM!!!" :grize otvarač od flaše:
2: "Šta pizdiš čoveče...uzmi malo pečene vune....da se smiriš...."
1: "DOSTA MI JE!!! ODOH DA PREBIJEM KRETENA!!!!" :kao munja ustaje i kreće prema meti:
2: :vadi mobilni telefon i uključuje kamericu:
Ko da su ti se posrali ispred kuće
Duševno stanje čoveka kojeg je lakše naterati da snese jaje nego da se nasmeje.
Dule: "Šta si se snuždio ko da su ti se posrali ispred kuće?"
Marko: "Ma rikno mi papagaj..."
Dule: "Jebo te papagaj, ja mislio da ti neko umro."
Marko: "Pa jeste..."
Dule: "Koji si ti slučaj...ajd po pivo papagaju za dušu..."
Uvek sam ti zavideo
Podjebavanje nečije sujete ironijom.
Miša: "Ja sam bolji od tebe jer bolje jebem, izgledam bolje od tebe, pametniji sam od tebe, imam više prijatelja od tebe..."
Sloba: "Da, da, bratac uvek sam ti zavideo.....A HAHAHA!"
Postao sam objektivan, sve partije mi se završavaju nerešeno
Omatoreo sam.
:još jedan jubilej:
1: "Matori gde si, šta je sa tobom?"
"Kakav ti je to imidž, očešljan si, obijan, uredan, uglađen, piješ viski, nosiš kravatu...Šta se desilo sa onim buntovnikom?"
2: "Jednog dana je prosto ispario, postao sam objektivan, sve partije mi se završavaju nerešeno."