Lik koji ima ribu koja je toliko luda za njim, da može da radi sa njom šta god hoće. Kao barsa kad uzme loptu, davi, gnjavi, uradi šta ima, smori, pusti malo drugi tim da se igra, i opet ponovo. Kao što imaju posed lopte 80% tako i lik sa ovakvom ribom provodi, ili na neki drugi način koristi njeno vreme. Uglavnom je to mlada i naivna devojka, koja se zaljubila do ušiju u (verovatno) konja, kojeg boli kurac, ali šta će jadan, dobro mu je došla za život.
- Matori, 'si video Ćomijevu ribu?
- Ufaa, mala je zlo.
- Trsi li on to, ili se samo drže za ručice?
- Ču trsi li?! Poseduje je kao Barselona loptu - radi joj šta hoće, mala odlepila za njim. Valjda joj je prvi, pa gaji neku posebnu emotivnu vezu sa njim. A on s njom šta hoće. Pušing, lizing, karing, kuva, pere, čisti, pegla, opet pušing... Došla iz Glamoča na faks, bila kući posle prve 2 nedelje faksa, i više se nije vraćala, zaboravili njeni kako izgleda.
Životinja koja, ako je suditi po muško-ženskim odnosima, vrlo često završi kao muž od krave.
Usklik, nebitno da li si muško ili žensko, usled maksimalnog nivoa oduševljenja nekom osobom, da li njenom pojavom, delom, likom, sisama, penisom...
- koncert, recimo, Sergeja, masa u transu zbog srceparajuće pesme, završava se pesma, sa suzama u očima, i u tišini suza: SEGEJ NAPRAVI MI DETE!
- Teo daje trojku špancima : TEO NAPRAVI MI DETE!
- Inzagi daje gol, končno nije u ofsajdu, izlazi tiket: PIPO NAPRAVI MI DETE!
- Pamela Anderson (period čuvara plaže) : PAMELA NAPRAVI MI DETE!
Odgovor kada ti kažu da bi trebao da smršaš jer ti je stomak porastao, odnosno dupe, odnosno sise, odnosno da si se udebljao.
- Matori pustio si taj stomak kao da je žena tebe napunila, a ne ti nju. Daj smršaj malo, inače ispadaš iz tima za fudbal u balonu.
- Da smršam?! Znaš ti koliko sam ja u to uložio?! Hrane, pića, nerada... Marš tamo.
Kratkotrajna memorija, koja traje sekundu do dve. Upotrebljava se veoma često, naročito ako sagovornik ima nešto "važno" da mi kaže, a od te važnosti mi se čini da imam polnu bolest, koliko me boli kurac za to što je on rekao.
- E buraz, ulazimo Miki i ja danas u kladžu, kad tamo znaš šta!?
- Ček samo da aktiviram sekundarnu memoriju...
- baba e! Baba sastavlja tiket, znači nevera! hahahah
- Kolega spavate a? Šta sam poslednje rekao?
- Samo poslednje?
- Ne, ne moze, movate i posvednje i pvedposvednje zajedno!
- Kolega spavate? Šta sam poslednje rekao? koliko se sećam...
Stadijum gojaznosti nakon konstantnog prežderavanja hranom i alkoholom, pretežno pivom, kada stomak dobije oblik i veličinu trudničkog u sedmom mesecu blagostanja.
A: 'De si Mrki, nema te k'o para, nešto si mi se nagojio za ove praznike!
B: Brate Mrki, kol'ki si, tebi u gradoskom ustaju sa mesta za trudnice!
Mrki: Ma duvajte ga, bar imam pivo gde da stavim
Iliti porasla mu šansa za sex. Našao je devojku.
- Brate, Mare nije jebo, ima godinu dana!
- Kurac, pala mu kvota!
- e neka je više i on našao ribu!
Dete kevinih prijatelja, ćaletovih prijatelja, komšijska deca, deca sa filmova... Sva deca koja predstavljaju idilu vašim roditeljima, sve ono što su oni hteli da vi budete, odličan đak, fin, ljubazan, kulturan, da se lepo izražavaš, da budeš sjajan student, da ne piješ, ne pušiš, da budeš primer svima u svemu.
E to dete, onog trenutka, kada sjebe nešto! A taj trenutak će doći! I to će biti dokumentovano. Jer takav trenutak ne može ostati ne zabeležen, jer svako ima telefon sa kamerom, a svako drugi ima net. Tada postaje - Pali anđeo.
- Kevo, aj daj mi 1000 dindži, da se opijem večeras ko čovek
- A od kad ti piješ?!
- Daj bre, jesam se juče na slavi kod babe i dede uroljo kao svinja
- A i to što kažeš. Nisi ti kao onaj Stankin pali anđeo, fin fin, pa na internetu izašao video kako go povraća po centru... Evo ti dve iljade!
Kao što udaranje tehnike pomaže kada ne radi, tako i vikanje na sagovornika pomaže da ga bolje čujete.
- Halo
- Halo baba, daj mi kevu
- HALO!!!! KO JE TO?!!
- ja sam baba, daj mi mamu
- JESI TI IVANE!?!
- baba, nemam kredita da pričam ceo dan, daj mi mamu
- (font 200) NIŠTA JA TEBE NE RAZUMEM!!!
- Treba mi 1000 dinara
- Aaaa ti si, evo ti majka
naravučenije, ako vam smeta što vam se sagovornik dere, pomenite pare.
Ono što prođe džeparošu kroz glavu kada zavuče ruku u prosečni, i ispod prosečni srpski džep.
Publika u emisijama koja tapše po signalizaciji.
Kakvu sisu ima, druga joj i ne treba, Ima dojku za odbojku, riba koja može da koristi sisu umesto jastuka, i to umesto jastuka i za sebe i za tebe. Dojka joj je veličine glave, a hvala bogu, ima ih dve, tako da zajedno sa svojom "biološkom" glavom postaje troglava.
