Simbioza
Kada ti dođe deda iz Nemačke, željan domaće atmosfere a tvoji roditelji željni stabilne finansijske situacije.
Milina.
Kijamet
Sport u kom je cilj da sa određene distance kinete i slinama pogodite tačku što bliže centru mete.
Ispala
Kada krenete da pametujete da bi se neko bolje osećao ili da biste se nekome ulizivali, i onda vas ta osoba (ili vaše pametovanje) pokopa.
Primer 1:
-Jao što ti je lepa crvena boja kose, baš izražava tvoju vatrenu ličnost... Je l' to garnier color naturals?
-U stvari, brat mi je prosuo kantu sa bojom na glavu...
Primer 2:
-Uf, kako dobra fotografija... Baš se vidi tvoj stil, pozicioniranje kamere, način na koji ti uvek težiš da uhvatiš trenutak... Stvarno mi se sviđa umetnički kvalitet ove fotografije!
-Tu sliku sam skinula sa neta...
-Aaaa, pazi stvarno... A baš je tvoj stil!
Sutra se može zaratiti
Apsolut-odjeb roditelja na većinu naših nezadovoljstava. Imaš to što imaš, ćuti, sutra se može zaratiti.
-Ali mama ja stvarno ne mogu da jedem ovaj pasulj treći dan...
-Eh, nezahvalniče, sutra se može zaratiti, zamisli da nemaš ni to?!
-...
Neće da ujede
Rečenica kojom vam roditelji daju do znanja da nešto nije toliko strašno, iako vi to i sami znate, samo vam je mrsko.
-Uzmi sine knjigu u ruke, neće da ujede!
Ko je jak/brz/pametan?
Ovaj izraz koriste profesori/nastavnici/učitelji kada im je u interesu da učenik sam uleti u zamku time što želi da se istakne nekim kvalitetom. Uglavnom su u pitanju snaga, brzina, inteligencija, pamet i sve ostale osobine koje stvaraju komplekse kod učenika. Ovo je dobro jedino ukoliko se desi na zanimljivim časovima sa kojih biste najradije i pobegli.
-Aj da čujemo, ko je jak?
-Ja! (diže ruku i kesla se)
-E super, treba da se prenesu knjige za drugu godinu, javi se dežurnom...
-(u sebi) Ko me je vukao za jezik koji kurac...
-Ko je brz u ovom odeljenju?
-Ja! (diže ruku, namiguje odeljenju)
-Ajd otiđi do distribucije da mi platiš struju, radi do dva...
-U redu! (u sebi) kako me samo smorio ovaj srpski, sreća pa neću moći da sedim narednih 20 minuta...
Fatal Eror
Појава када неко "закуца", односно збуни се и не може да настави са радњом. Најчешће се појављује код стресних одговарања у школи.
-Да чујем, шта се дешава код одбрамбеног механизма регресије?
-Регресија је, дакле, спуштање на нижи или примитиван ниво понашања како би се постигла већа прихваћеност у друштву. Школски пример регресије су деца чије се мајке се поново породе и онда... и онда знате... онда они... (тишина)
-Милице, шта ти је, настави...
-И онда се они, мислим та деца, овај то дете почну да... Професорице, фатал ерор, могу да одговарам следећи час?
Dokaz da provodite previše vremena na internetu
Kada iščitavate knjigu koju ste prethodno "podvlačili" na času, i sve nešto razmišljate da kliknete na linkove...
Imaginarni bas bubanj
Omiljeni instrument neurotičnih srednjoškolaca na jako interesantnim časovima. Ova pojava se manifestuje tako što gorepomenuti srednjoškolac neurotično udara stopalom o pod.
-Kao što smo pomenuli prošli čas, kod kvadratnih jednačina je veoma bitno da...
-TUP TUP TUP TUP TUP TUP TUP
-...za sve eksponente preko 2 koristite...
-TUP TUP TUP TUP TUP TUP TUP
-...zamenu sa t...
-TUP TUP TUP TUP TUP TUP TUP
-Pa da li je moguće, Tomiću, koliko puta sam ti rekao da oladiš sa tom bas pedalom?! Ima dece koja hoće da nauče...
To je samo pesma
Izjava devojke kada neko pokuša da provali na šta joj se status odnosi, često na razočarenje zaintrigiranog frajera.
-(status) zeNsKarosX me pRewAri0...
-E Jeco, šta ti je sa statusom, jel to onaj Mare opet švrljao?
-ja stAwiLa pEsmU sLuSxaM sTalN0...
-Znači i dalje si sa Maretom?
-mxm t0 jE sAm0 peSma..
-(u sebi) ma idi bre u kurac sa svojim retardiranim pesmicama i slovima, taman se ponadah...
Ne pamtim
Priloška odredba za vreme.
-Ooo de s' Miki, šta ima?
-Ma evo ništa, malopre sreo Stojana, znaš onog, Mićanovića, što je išao sa mnom u odeljenje...
-Stoku?! Bre, nisam ga video ne pamtim...
Kao kondom u vreme bele kuge
Kažemo za nekoga ko je toliko beskoristan da ni jedan drugi izraz nije prikladan.
Igra se basket 2 na 2.
Rale: Džoni, tebreks, čuvaj ti ovog Mareta, nizak je on, al ne daj mu samo iza linije da šutne, žešći je user.
Džoni: Ma ok...
Mare šutira za dva i naravno, daje koš, a Džoni nije ni ruku podigao.
Rale: Pa jebem ti sve, jesam ti rek'o da ga čuvaš?!
Džoni: Brate, kakav user, si video kako je vrljavo bacio, znači ne verujem da je ušla...
Rale: Ma jebi se, beskoristan si kao kondom u vreme bele kuge.
Telekom ADSL
Provajder koji je toliko nepouzdan da svakih par minuta gubite kon
The connection to the server was reset while the page was loading.
Kuvanje žvaka
Neprijatnost prisutna najčešće na slavama (ili nekim drugim povodom, gde ste okruženi gomilom ljudi). Naime, meso ili nije kuvano dovoljno, ili je postaro, tako da posle nekoliko sekundi žvakanja shvatite da ste u sosu, jer je meso poprimilo ukus hartije.
-(Jao, ne samo kuvanje, e pa neće me naterati opet da jedem to sranje...)
-Ajde sinko uzmi, da se ne uvredi domaćin!
-A nisam gladan, da se malo odmorim do sarme...
-Jao vidi ti njega! Ma ajde, samo jedno parče...
-Ma može, daj...
Sledi prvi (i često jedini) zalogaj.
Prvi griz:
Joj, samo da nekako presečem ovo zubima i progutam...
Drugi griz:
A jest' kurac, moram još par puta, veliko je...
Peti griz:
Sve je žilavije i žilavije, ne opet...
Deseti griz:
Joj jebem ti sunce, ko karton da me neko naterao da jedem...
Dvadeseti griz:
Ovo govno u mojim ustima je postalo toliko veliko i slepljeno da više ne mogu ni da ga progutam a da se ne ispovraćam, ni da ga pregrizem, a vidi ove ostale kako se smeše i ne jedu kuvanje, sve im jebem...
Dvadeset peti griz:
A da ja ovo pljunem pa pokušam da isečem? Joj nema šanse, tu je Mica Stojnić, ne sme da pomisli da sam seljak, o božee...
Trideseti griz:
Jao vidi keva je podigla čašu sa vinom, sad moram da je trgnem da ga prospe po meni, pa da odem do WCa da se operem...
-Jao sine izvini, isflekala sam ti novu košulju!
-Ma ništa kevo, nisi namerno, odoh do WCa da je malo properem...
Planarija
Sinonim za domaće političare.
Planarije em nemaju analni otvor pa seru na usta, em su beskičmenjaci.
Obrnuta psihologija
Kada devojci koja se premišlja da li bi bila sa vama kažete da ste gej i pustite je da završi vaš posao.
-Znaš, možda bih i htela biti sa tobom, ali nisam sigurna skroz...
-Ti si meni ok i sve to, al ja sam gej...
-(Јao, da l' je moguće da bude ovako lep i pametan, i gej?! E ne'š ti biti gej, ne zvala se ja...)
*ŽVALJ*
Sledi scena napastvovanja od strane devojke.
Treba mi devojka
Izjava tinejdžera u depresiji koji misli da će mu devojka rešiti sve probleme u životu, a najčešće će ga još više zakomplikovati ukoliko devojku i pronađe.
-E Krle kako si, nešto mi sjebano deluješ?
-A ne znam brate, gledam sad u parku ove... treba mi devojka...
-A jebiga brate, nađi nešto.
Nedelju dana kasnije...
-O des Krle... opet mi deluješ sjebano, ne grize riba, a?
-Ma beži bre, smuvao sam se sa onom Tijanom... E kakav je to retard od devojke, aj na pivo da ti ispričam...
Ljubomorne duše mogu da mi puše
Izjava devojke koja funkcioniše kao odelo - o njoj više govori nego što sakriva. Naime, dame koje se služe ovakvim izjavama obraćaju pažnju na to šta se o njima priča više nego što to i same sebi žele da priznaju. Naravno, ova izjava najčešće je napisana меšavinom osisane latinice i fenserskog jezika.
Pada u isti koš sa "Ko još sluša gradske priče, jaka stvar".
Negde
Mesto na kom se nalazi sve ono što tražite.
-E batooo, gde mi je češalj?
-A ne znam seko, tu je negde...
-I, gde ti je kontrolni koji mi je razredna rekla da potpišem?
-Ne znam kevo, tu je negde...
-Crna ženo, jesi videla ključeve od kola?
-Tu su negde...
-De su onih 100e što sam ostavio na stolu?! Pričaj majmune!
-Ma tu su negde, ček...
-Skalpel?! Da ga nisi ostavio u telu pacijenta?!
-Ma tu je negde...