Sjajan slikar koji je sebi odsekao uvo, kada je čuo istoimeni bend prvi put. I jedini.

Najveća stoka u saobraćaju.

Najgore pitanje.

Poslepredsoblje

Savršeno ime za psa rase-patuljasti pinč

Postoje dve vrste:
1.Epizodni lik koji se pojavljuje na jednu epizodu, koji su javne i poznate ličnosti i koji bi seriji trebali da dignu gledanost i reanimiraju je jel ne donosi para.
2.Nesrećno promašeni talenti koji nisu imali jače veze do producenta te su samim tim igrali u nekoliko epizoda a potom je lik nesrećno "ubijen" u toku serije (ili u ređim slučajevima na nekom dugom putovanju negde (u stilu:"ajd malo idi van serije a mi ćemo vam se javuti ako vaš lik možda bude zatrebao"...gde kada glumica ili glumac na njima upućeno pitanje:"a šta da radim sad?"....oni odgovaraju:"nemamo pojma,snimaj reklame, idi u pozorište, kreči, pravi skandale".))
Vrsta broj jedan se pojavljuje često u komedijama i kada se on pojavljuje usleđuje aplauz publike iz studija ili sa umetnute matrice (kao i smeh).
Druga vrsta se pojavljuje većinom u polu krimi-krimi serijama (jer se u komedijama ređe ubijaju likovi(al ima i toga)).

Probudio sam se i otišao do kupatila. Uh je.. ko je ovaj čovek, ahhh jebeno ogledalo me svaki dan zajebava. "Dragi, ajde oćeš li mi otići do obućara da mi sredi ove štikle", ko je ova smežurana žena što me šalje kod obućara??."Evo ti, ove.(stavlja mu cipele u ruke i otvara vrata), i reci mu da zalepi ovu levu pri vrhu". Istera me ova smežurana iz stana, kakvih sve ljudi ima. To mora da je moja žena. "Dobar dan komšija"..."Dobar dan", komšija?..a ne sinko, ne ako mene pitaš a ovde sam već dobrih četrdeset godina. "Dobar dan čika Mile"..."Dobar dan", oni mene znaju ja njih ne znam, hmm..da nisam ja neka slavna ličnost?..mora da je to. Gde sam ono krenuo?..a da, u prodavnicu po pastu za zube i papriku. "Dobar dan, izvolite",..."Dobar dan, daćete mi, daćete mi, daćete mi, a da, kilogram pasulja i litru mleka",..."gospodine ovo je prodavnica bele tehnike",.."šta koji moj, od kad??",.."pa ima već jedno 10 godina",..."u redu, izvinjavam se, dovidjenja". Mene danas neko zajebava. De ono ja idem? Šta je ovo u kesi? Pocepane ženske cipele? Pa daaa, smeće, krenuo sam da bacim smeće. Evo kontejnera, a sad kući. Gde sam stavio ključeve od zgrade? Nema ni u jednom džepu. Gle otključano. "Draga, stigao sam kući",..."Ooo, dobar dan komšija Mile",.."ko ste vi? gde mi je žena? šta oćete? pare?...",.." polako, to sam ja komšija Stojan, sprat ispod vas, sad ću vam ja pokazati gde da idete"...(kuc kuc)"komšijka Smiljo, evo doveo sam vam Mileta, opet promašio sprat",..."jao hvala vam komšija, izvinjavam se al znate za njegov problem...",..."znam, znam, aj prijatno". Problem? kakav problem? Ovi ljudi su za posmatranje, sve je otišlo do moga. "Jel, dragi, jesi bacio one cipele u smeće, znala sam ja da možeš ti to, sreća moja".

Naravno dripac si kojem je primarna osobina preživljavanje u rodnoj ti zemlji. Fakultet si video više u prolazu, al džabe smeštaj je kinta više u džepu a i aspirin se pije kad je džabe! Iskopaš negde preko mreže ljudi nekog ko je rešio da proda dom jer mu nije do njega. Razmenite par razgovora i sa početnih 300 evra smanjiš na 150 (nema on taj faks). Nađete se i od tog momenta kontaš da se više ne zoveš Milan nego Stanko. On ode na sistemacki, šora, mere ga, i ostale džidža bidže de ujedno saznaš da si i zdrav. Treba da ideš kod upravnika i predaš papire. Tu ti stupaš. Da bi se osigurao, ubeđuješ ga da ti da staru ličnu (onu knjižicu) i da on ode posle do SUP-a i vadi novu plastificiranu i kaže da je izgubio nakon što ti prođeš vamo. Izvadiš njegovu sliku i staviš svoju. Nitne reši u nekoj radionici za sto grama kafe, naravno uz dogovor da dotičnog ne poznaješ ukoliko te uhvate. Paziš na sve. Znaš da ako padneš preti ti zatvor od 3-7 godina robije zbog falsifikovanja dokumenta. Treba da uđeš unutra. Priča je spremna-"..index mi na faksu na upisu ocene, a abonentsku sam dao drugu da na nju jede (faktor iskrenosti)". Došao je taj momenat-
Ti:(ulaziš)-"dobar dan".
On-"dobar dan. Sedite".
Ti-"hvala".(sedaš)
On-"kako se zovete".
Ti-(pauza)"Milan"....TRŠ, hladan tuš

Muškarac koji je toliko svoj u vezi, da sedi dok piša.

Za vreme Tita to je bilo jednostavno. Dakle, da bi izbegao dotičnog sa grbače dovoljno je da se setiš nekog akcionog junaka iz njegovog perioda ili nekog bitnog datuma za taj period. Znači, dan kada se Tito prvi put obrijao, prvi put se napio sa Mošom Pijadom i terao ga da mu gurne dva prsta, ili da se setiš 1300 kaplara, 543 desetara, devera neznanog junaka.

Kako je dotični bravar umro, tako su počeli da se prate neki trendovi, pa si imao sindrom EX preduzeća (Genex, Vobex, Simex, Brankodex..itd). Znači, jednostavno recimo uzmeš neko ime nečega čega si se prvog setio ili si izmiksovao neke reči, tipa, spojiš opanak i kožuru i dodaš eks i dobiješ OPAŽUREX. Ujedno u tom periodu se može reći da i to EX označava i životni vek tih preduzeća, jer su trajala koliko i pivo posle roštilja.

Ako ćeš da držiš neke mini peciva ili da pakuješ prezlu i prodaješ, onda to mora da zvuči italijanski. Recimo npr. OPAŽURETI ili OPAŽURINI, možeš i da ubaciš dva N pa to izgleda kulje. Špedicija, farmacija, transport je jednostavno. Znači, za špediciju staviš šped - OPAŽURŠPED, farmacija - OPAŽURFARM, transport-OPAŽURTRANS. Ako otvaraš kinesku radnju (!?), staviš neki kineski grad, i par kineskih slova (možeš iz fazona kineskim da napišeš velikim slovima na radnji - fruštukovao sam riže). Pekara, semenkara, poslastičarnica - ako šiptari i goranci nisu zaštitili u zavodu Evropa, pelivan,...onda možeš to, a ako jesu ti stavi Afrika ili flamingos, albatros bem ga. Mesara je jednostavno "Đoka" i to mora da bude tako. E, da, picerija mooooooooora da zvuči italijanski!!