Vučija poza
Vrlo neprijatna seksualna poza. Primenjuju je isključivo heteroseksualni muškarci. Uprkos sličnosti životinjskih vrsta nema nikakve veze sa psećom pozom.
Ortak - Jesi li čuo da je Mare kresnuo onu klinku fotomodelku iz drugog ulaza?
Ja - Jeste, u vučijoj pozi.
Ortak - Kako to misliš?
Ja - Pa lepo, sedi ispred rupe i zavija. Odjebala ga je, voza je neki ćelavi u X6ici, može ćale da joj bude.
Jeretik
Osoba koja se ne uklapa u opšteprihvaćene norme društva i bogohuli na Onog Čije Ime Ne Sme Da se Spomene.
Hanioti, Grcka. Deset sati uveče. Drugar i ja šetamo gradom.
U kafiću pedesetak ljudi u afektu, kunu nekog jadnog Amerikanca kao Vjerica Radeta u PMSu.
Drug je prvo prebledeo kao leš a onda krenuo da se krsti.
M -O Bože, oprosti! Dozvolio sam da me nešto odvuče sa Svete Misije!
A -Koj' ti je moj? Jesam li ti lepo rekao da ne mešaš Džek i votku?
M -Kako smo mogli da zaboravimo, Novak igra danas?! O Bože! Kako će bez našeg navijanja?!
A -Ma jebo te on, gledaj gde su one klinke od juče...
M -Čekaj samo malo. - Dotrčava do mase, kune protivniku dete nerodjeno i mrtvu majku i smiruje se pomalo.
A -Već mogu da vidim objavu na fejsu - "Aleksandar će prisutvovati događaju Masovna masturbacija na Novaka Đokovića". - Marko ne odgovara i blene otvorenih usta u ekran. Par puta sam pomislio da se pretvorio u zombija i bio na korak od instaliranja protivpožarne sekire u njegovu kičmenu moždinu od čega su me odvratili povremeni uzvici u ekstazi.
M - To care, opšti mu sa nerođenim detetom! Sve mu agresorsko u vaginu!
A - Aj se sklonimo odavde, možda je zarazno.
M - Daj matori, to je još 3 seta, 2 gema i 15 minuta vatanja devojčice koja skuplja lopte za sise...
A - Lepo, lepo... A koliko je to za nas nevernike koji ne računamo vreme po Grand Slamovima? Daj neku odrednicu, koliko snošaja, piva, u kranjem slučaju minuta...
Neki čiča konačno skuplja mošnice da iskaže protest cele sekte okupljene u kafiću.
-Znaš šta dečko, ne treba da se tako šališ... On je naš ponos i dika, gine na terenu i nije izgubio meč 1130 minuta i cirka 20 sekundi... . On je najveći Srbin ikada...
-Ajde da ne preterujemo... Tesla, Sveti Sava, Car Lazar... Ako ćemo tako mog pradedu je mučio Gestapo i umro je u mukama tri dana kasnije, a ovaj fićfirić trči i mlati reketom, preterujete ljudi... - stajem u pola rečenice zato što se ceo kafić okrenuo i preteći me gleda. Oglašava se čiča od malopre
-Jorgos, protivpožarnu sekiru, parakalo. Dajte stolice da napravimo lomaču na trgu, ja častim pivo!
Ona ne zna sta je Bambi
Koristi se da opiše devojku koja je toliko mlada da ne pamti kviz Muzički tobogan koji je postojao pre petnaestak godina... Mlađe od Zvezdino godište
Ortak 1: Vidi ovu malu, boginja!
Ortak 2: Daj bre, to ne pamti Muzički tobogan! Neće te uhapsiti, završićeš kao Pavle Vuisić u "Salaš u Malom Ritu". Murija ima da te strelja na licu mesta, toliko je mlada...
Ortak 1: Jeste, matori. Tri bambija za tebe!
Ortak 2: Koji sam moj to i pominjao, sad ćeš koristiti tu foru mesec dana!
Ortak 1: U pravu si! Dva bambija za tebe!
K*raj crnkinju
Ono što vam kaže svaki ortak kada čuje da idete preko bare. U stvari kad čuje da idete bilo gde dalje od Bubanj potoka. Sveti gral svakog gedže koji će doneti Božiju pravdu i vaspostaviti kosmičku ravnotežu.
-Idem u Ameriku, u oktobru već počinjem da radim...
-Lepo matori, nego ti prvo da k*raš neku crnkinju pa onda da kreneš da radiš, jebeš ti i život i posao ako si duže od 12 sekundi u Americi a nisi k*rao crnkinju.
-Ma da matori, one na aerodromu čekaju raširenih nogu, nemaš frke...
-Deda, idem u Ameriku.
-Lepo, ljubi ga deda! Samo napred, ja sam u tvojim godinama dvoje dece imao... Nego da ti uhvatiš neku crnkinju i da joj pokažeš šta je Živićevski palamar™® Ima tvoju sliku u novčaniku da nosi do kraja života.
-Baba, idem u Ameriku.
-Lepo, lepo... Nadji tamo neku crnkinju, oči babine...
(pritisak mi skočio na 200, na čelu mi iskočila vena ludara i hvatam se za kosu)
-...i uzmi papiiiiiireee
(Polako dolazim sebi i smirujem se.)
-... a usput je i k*raj...
Mater vam svima, ima hladnjacu crnkinja da vam donesem, sve vam nenormalno po spisku!!!
Krecem na aerodrom sa dva kofera u ruci. Zaustavlja me Srle, lokalni debil
-E torima, gde si krenuo?
-Idem u Rusiju, p**ka ti materina!!
Blickrig
Kada se trudim da sto pre postignem tri boda u gostima pre nego sto Engleskinja shvati da sam obicna srpska seljacina.
Povišen pritisak, teška tahikardija i blagi šlog
Ono šta dobijete kada na search youtuba ukucate "Oči boje meda" i iskoči vam Mile jebeni Kitić
Ciganska slina
Imenica koja se često koristi za opisivanje dugog vremenskog perioda
-Brate koliko si ti sa onom tvojom?
-3 godine.
-Auuu ti si objasnio neke stvari
-Znam brate, oteglo se kao ciganska slina, a samo sam kombinaciju hteo...
Banca Intesa
Neverovatno dobra banka, koja kad tražiš da ti daju novi PIN uspe da ti nabavi novi identitet, ličnu kartu i pasoš sa imenom Hose Emanuel Domingo, dobitni tiket za sledeće kolo lotoa, novu karticu, sve, samo ne novi PIN
KFC
Bedni izgovor za piletinu.
-Brate, pojeli smo tri porcije KFCa, jel' to zdravo?
-Zdravije bi bilo da smo pretrčavali auto-put, jesi li ti normalan?
Multilevel lik
Čovek koji je uvek u nekim piramidalnim šemama i prevarama.
Svi znaju bar jednog Multilevel lika...
Miki: E brate šta ima?
Ја: Evo radim nešto sad, reci brzo
Miki: Kako su tvoji?
Ja: Pa...
Miki: Super, super, nego slušaj... Ubaciću te u jednu šemu, lova do krova, ne radiš ništa imaš 1000 evra mesečno. Deliš kartice lukoila, dobijaš procenat od prodaje... Imaš četiri vrste zarade: vertikalnu, bočnu, očnu i stočnu... Zarada do šeste dubine, kad kreneš drugog meseca već...
Ja: Ne zanima me, alergičan sam ja na pare...
Miki: Hehe stari si ti šaljivdžija... Nego slušaj, ima neka američka kompanija GDI, to je skraćenica od Grčka Danska Italija...
Ja: Pa da, logična skraćenica za Američku firmu...
Miki: Hehehe slušaj bre... Prodaješ novi internet domen, . dublve es
Ja(mrmljam): kaže se dablju debilu...
Miki: Šta? Slušaj bre, to za tri meseca već... Halo? Puče veza...
Beogradizacija Beograda
Akcija koju su brilijantno smislili gradski oci. Posle dvadeset godina seljačizacije dotičnog to nosanje cegera matorcima od strane zaludnih srednjoškolaca je ravno navodnjavanju sahare flajkom Knjaz Miloša...
Mir između navijača Partizana i Zvezde
Apsolutno nenormalna pojava. Pokrenuta je od strane par utopista pred zadnju utakmicu kvalifikacija Partizana u LŠ. Počelo je grupama "prvo Srbin pa delija, ajmo grobari", a nastavljeno sa "Podrška Vilotiću od grobara, drži se kuronja!". Harmoniju je produžila i "Podrška nastradalim navijacima partizana od Delija".
I kao što to uvek biva, stvari su se normalizovale . Stojković je potpisao ugovor sa Partizanom i sve se vratilo u krvavu ratnu svakodnevicu. Pretnje smrću i štampanje lažnih umrlica, sve se završilo kako treba. Usledili su komentari na Youtubu "Jbm li ti dete istrulelo u kolevci raspaloj, sve ti jbm grobarsko!" i "ja ne mrzim nikoga ali kako si mogao da nas izdaš jbm li ti prvi red na sahrani, majku li ti mrtvu u grobu pred celom familijom!!!
Srpska omladina opet ima razlog da se ubija po ulici...
Screen-touch
Ukoliko pitate moju babu, to je moj novi telefon. Sprava potekla iz pakla
Baba: A kako kucaš sad?
Ja: Pritisnem ovde i pojave se brojevi.
Baba: Ma ti se "zafrkavaš" sa mnom. Sigurno priključiš na ono od kompjutera.
Ja: Provalila si me, priključim ga na tastaturu.
Baba: Pa gde ti je?
Ja: U rancu, baba, u rancu...
Neprocenjivo
Pljeska na Beerfestu 250 din
Šest piva 900 din
Iznervirati Đuleta pokazivamnjem srednjeg prsta iz prvog reda - neprocenjivo
Vid' karabinjer!
Prava rečenica za vas ukoliko vam treba tretman razbijanja kamena u bubregu u klinici "29. novembar"
Drug i ja se vraćamo sa beerfesta pijani
Ja: Vid' karabinjeri!
Drug(šapće): Debilu to je žandarmerija!
Ja: ku'ac žandarmerija, vidi kako su šareni kao papagaji! (njima) Ćenko ćente mile lire, prego!
Žandarm 1: Ajde pali pijana budalo...
Žandarm 2: Ma pusti ih, zezaju se momci...
Ja: Kvanto kosta uno pikolo orgasmo?!
Žandarm 2: More mamicu ti bezobraznu! STANI!
Vrhunac alkoholisanosti
Kada se toliko ubiješ na Beerfestu da ti ljudi naprave 2 metra slobodno da igraš irski ples uz Celte uz samu binu.
Kada taj ples samo tebi izgleda kao irski ples.
Kad ti crna majica ujutru bude više bela nego crna od znoja
Kada te izvlači random devojka iz mase da sa tobom igra twirl dance.
kada od te devojke i njenog društva nađeš u draftovim poruka na tvom telefonu "Brljiva" i "Slon Popović".
Dotičnoj kažeš da ti je devojka isto iz Smedereva kao i ona, ali ne možeš da se setiš ulice koliko si pijan.
Posle pola sata se setiš imena ulice.
Posle sat vremena se zapitaš koj' si kupac spominjao devojku.
Riblja Čorba
Grupa koja predstavlja pandan "Tolstojevskom" u svetu muzike. Svaki pozer koga je sramota da kaže da sluša narodnjake kaže da sluša Čorbu. Omiljene pesme su mu "Pogledaj dom svoj anđele", "Kad sam bio mlad" i "Lutka sa naslovne strane", pošto druge pesme ne zna...
Ja: -Ja volim onu "ja sam još ona ista budala". I ona "neke su žene pratile vojnike" sabija
Ljakse: A ku'ac te nove, jebo ti to... "Usliši molitve anđele na na na na pobi Amere" e to ti je pesma
Ja: Ma jebo te Aca Lukas!
Ljakse: Što brate, Aca je kralj
Borba protiv globalnog zagrevanja
Primarni cilj ljudi koji otvaraju prozor u klimatizovanom autobusu. Žrtvuju bilione moždanih ćelija nas jadnika u autobusu koje nemilice umiru od prokuvavanja mozga da bi se temperatura na planeti smanjila za 0,0001 stepen celzijusa.
Postoji i mala grupa ljudi koji to čine iz čistog debilizma, tj. zato što su tako navikli da rade "da uniđe vazduk u štali da Milka ne omaci tele pre vremena",
Nezvanična vest
Pokušaj novinara da podignu rejting svojim novinama/televiziji
Ćelava voditeljka B92 urokljivo žmirka u kameru i govori:
"Kako nezvanično saznajemo, uskoro dolazi do rekonstrukcije vlade. Ivica Dačić će postati ministar turizma, a Palma ministar za kulturu i umetnost, i već početkom avgusta se očekuje da će Betoven skijati na Kalemegdanu"
Igara
Modifikacija srpskih političara latinske politike "hleba i igara".
Hleba nema ni na vidiku, ali zato su tu farme, velika braća, grand parade i ostali brain washing...