Prva plata
Plata koja nikada ne bude donešena kući...
-A: Brate jel si planirao nešto u petak?
-B: Treba da se vidim sa devojkmo, što?
-A: Prva plata matori, leže u petak....
-B: Hohoo, matori, tvoj sam za vikend. Ta ne sme dočekati kuću!
Suvišne informacije
Informacije koje su jednostavno mogle biti prećutane i bez kojih bi određeni trenutak bio mnogo podnošljiviji
Dva druga pričaju telefonom:
-A: Kako je bilo sinoć?
-B: Uh, šteta što nisi išao s nama, baš je bilo ekstra! E, aj zovnem te za 15-ak minuta, moram da kenjam...
-A: Brate, to je informacija bez koje sam mogao da živim. Aj zdravo!
mhm
Potvrdna rečca koja se u nekim slučajevima može koristiti da zameni reč hvala
-A: Dodaj mi molim te cigarete
-B: Izvoli
-A (držeći cigaru u ustima): mhm
BUREK
Tvorevina od testa u kome se mogu naći sir, meso, spanać, a dobar je i prazan. Jede se prstima i u kombinaciji sa hladnim jogurtom, a najbolji je kada se po povratku iz kafane u pet ujutru smaže jedno pola tepsije. Srećom, ne pravi se u "low fat" varijanti.
-brate ajmo na jedan mas'an pre kuće!
-šta bre jedan?? Bez pola tepsije ne idem kući
Bogu na istinu
Dolazak kući iz škole posle roditeljskog ili neočekivane posete roditelja školi. U 99% slučajeva sledi žestoka kazna.
-Prof: Popoviću, bio ti je tata u školi, čovek je šokiran, za pola ocena i izostanaka nije znao
-Limun (ubacuje se u razgovor): Hoho, neko će večeras Bogu na istinu....
-Mile: Znači onu pijanku odlažemo za mesec dana?!
Crnac na basketu
To je onaj lik iz društva koji ne zna ništa drugo osim da skače. Dobija loptu samo kad je to neophodno (jako retka situacija). Rezervna namena mu je da spreči laki koš. U nekim slučajevima se naljuti, ali ta ljutnja prođe čim mu kažete da je najbolji skakač i da mu niko ne može uzeti loptu
-Srle brate, aj ti pod koš da crnčiš
-Što ja brate? Nek Mile bude crnac!
-Ajde ajde, ti najviše skačeš, ne može niko da ti skine loptu...
jel' si gladan?
Prvo što baka pita unuka studenta, koji nedelju dana nije bio kući, kad se čuju telefonom
-S: Halo?
-baka: Halo, ćao srećo bakina, jel' si gladan? kako si?
-S: Ćao bako, nisam gladan. Nisam nikako, neki dan sam pao dva ispita
-baka: Neka sine, samo da ti meni nisi gladan, položićeš ti to već
glava mi je kao cepelin
Izraz koji se gotovo redovno koristi jutro posle izlaska, i koristi se kao merilo za dobar provod
-A: Kako je bilo sinoć? Gde ste bili?
-B: Ma ne pitaj me, glava mi je kao cepelin
-A: Znači bilo dobro...
možda zakasnim
Siguran znak kašnjenja
-6 stepeni, vetar duva, ja stojim na centru i čekam drugaricu, u tom trenutku stiže poruka na mobilni, 3 minuta pre dogovorenog vremena.
-Sandra: Možda zakasnim malo, sorry
-Ja: nisam te ni očekivao na vreme...
Velika bela slušalica
Uređaj preko kog se komunicira sa Bogom
-dok si savijen ispred wc šolje i bacaš peglu izazvanu nekom pijankom u pauzama dok pokušavaš da dođeš do daha na sav glas izgovaraš “o Bože šta mi je ovo trebalo?!”
Limun
Lik koga svako društvo ima. Nadimak obično dobije zbog boje svoje kose ili kiselog osmeha (ovaj put nije takav slučaj, nadimak je dobio od neke dečice iz naselja, na insistiranje drugog druga, koja su kada su ga videla u žutom šorcu i majici počeli u glas da viču “Limune”). To je onaj lik u društvu koji je uvek raspoložen za svaku akciju. Kada se izađe u grad, prvi je zagovornik da se napravi neka glupost (nikakva tuča ili slično), ludorija i piće sve što mu dodje pod ruku ukoliko nema njegovog omiljenog pića – njegovo veličanstvo, Vinjak! To je onaj lik koji je uvek nasmejan i želi da nazdravi, bratimi se sa mnogo ljudi u kafani, kafiću, dikoteci...Veoma je duhovit, u svakom trenutku je raspoložen za zajebanciju i što je najbitnije od svega, ume da prihvati sprdanje na svoj račun. Kada se napije postoje dve verzije Limuna, Bata Limun i Čika Limun. Čika Limun je izuzetno agresivna verzija ovog dobrice i bolje je ne stajati mu na put, ako kaže da se jede kod Zeme a ne kod Komše, onda se jede kod Zeme. Bata Limun je sasvim suprotna projekcija od Čike. Ovaj lik je u svakodnevnom životu totalno drugačiji nego kada izađe u grad. Uglavnom je mrzovoljan i sve mu je mrsko, retko kad izlazi iz kuće i tri četvrtine dana provodi igrajući razne igrice i spavajući. Ostalo vreme je izdvojeno za ostale aktivnosti (klopa, cigara, kafa...).
21. rođendan na vikendici, u jednom selu na Fruškoj gori, pola 4 izjutra, pola raje spava, druga polovina polupijana igra karte. Limun (u ovom slučaju Bata) u jednom trenutku ustaje i iznosi svoju sjajnu ideju, jede mu se jagnjetina (koje btw, nije ni bilo), i kreće u selo u pohod po jagnje. Posle pola sata ubeđivanja da nigde neće nači dotičnu životinju, Limun ipak kreće u avanturu. Naravno, jel, vratio se bez jagnjeta ali ne i praznih ruku, oko vrata je nosio 4 para polu suvih kobasica! Sve je pojedeno u slast!
Jer sam tako u mogućnosti
Vrlo univerzalan i efikasan odgovor na mnoga pitanja
-mama: zašto sad jedeš keks pre ručka?!
-ja: jer sam tako u mogućnosti!
A: ajmo do grada večeras na neko pivo
B: ma jok... Ne ide mi se
A: što bre?
B: jer sam tako u mogućnosti!
Razočarenje
Sediš kući i ubijaš se od dosade, sve kanale na TV-u si prelistao već X puta... Odjednom stiže poruka na mobilni, srećan kao Nova godina skačeš i uzimaš telefon, u sebi već zamišljaš kako je od devoje koja ti se sviđa. Otvaraš poruku, vidiš od koga je i u tom trenutku nestaje osmeh sa lica i nastaje veliko razočarenje.
"Poštovani, sa Vašeg računa su naplaćeni naknada i vrednost expres dopune u iznosu od 44 dinara. Vaš MTS"
Ne može puno
Izraz duhovitog druga kada u tanjiru ili čaši zateknete mrava, muvu, osu ili bilo koji drugi insekt
-ja: u jebem ti sve, uletela mi osa u pivo
-drug: ma pusti je, ne može puno popiti
Erektilno disfunkcionalan
Stanje računara kada je pokvaren i ne može da se digne sistem. Po Marfijevom zakonu, uvek se dogodi u najnezgodnijem mogucem trenutku.
Posle toga obično dobiješ status kukavice ili pičke, a u ekstremnim slučajevima moguće je čak biti "pička kukavička"
-Limun (šalje poruku na mobilni): ajde pali counter, hoće oni papani iz IV-2 da ih izdegenjamo
-Ja: nema šanse, erektilno sam disfunkiconalan
-Limun: ???
-Ja: neće sistem da mi se digne
-Limun: pičko jedna kukavička
Televizor
Uređaj zbog koga dolazi do svađe u porodici ukoliko u istoj postoji samo jedan
mama i baba sede i gledaju Tursku sapunicu
-mama: kako je skot mogao tako nešto da joj uradi?
-baba: nikako to nisam očekivala od njega
tata i sin ulaze u dnevnu sobu, hvataju se za daljinski i prebacuju na utakmicu Premier lige
tata: sjajno! Prenose Arsenal!
-sin: Tako je! Ima da zgazimo ovaj Wigan!
mama i baba posle neuspelih pokušaja ubeđivanja da se vrati na seriju demonstrativno napuštaju sobu i prete nespremanjem večere ili ručka.
Zvonko Mihajlovski i Milojko Pantic
Dva čoveka koji od utakmice Javor - Sloboda Sevojno Point naprave vrhunski spektakl
