Vešt govornik
Osoba koja preformuliše odredjenu poruku tako da ona dobije prefinjen smisao i zahteva od slusaoca da je prihvati na vrlo pozitivan način, ne sluteći da je sve moglo proteći mnogo, mnogo lošije.
Vraćaš se kući u kasno (jutarnje) doba:
Majka - "Sine, oko mamino, pa gde si do sad, evo ja krenula na posao, baš sam se zabrinula za tebe, javi mi se molim te sledeći put kada se toliko zadržiš, i skini taj duks da ti ga operem neko te poprskao sokom, ajde polako u sobu.."
Ono što je htela reći jeste: "Konjino jedna pijana, opet me budiš u šest ujutru, pa do kad da te gledam pijanog i drogiranog sunce ti krvavo jebem, svu mi džigericu pojede?! Pa uzmi ogledalo svinjo štrokava i pogledaj se kakav si sav ispovraćan i to sve po novom duksu, ajde ustaj i skidaj to odelo sta se valjaš tuda da te gledaju komšije, eto za koga živim i radim 12 sati dnevno u prodavnici bez grejanja jebo me onaj ko mi reče da te rodim, mrš u sobu koju sam ja, svojim znojem, sazidala za tebe EE gde mi je pamet bila, pa skini duks, joj šta sam Bogu zgrešila, pa da me ovako kazni??!!"
Bear Grylls
Čovek koji svoju mokraću koristi kao glavni adut u odbrani od surovih prirodnih nepogoda.
"Kao što vidite u Sahari dnevna temperatura dostiže 45°С a nekad i više. Ono što morate uraditi jeste da skinete vašu majicu, mokrite u nju i zavežete je oko glave. To će vas rashladiti."
"Uh gadno sam se posekao, ali mnogi od vas ne znaju da je mokraća antiseptik i jedino što vam ostaje jeste da urinirate na vašu ranu i sprečite dalju infekciju."
"Vidite, u Sibiru su prilično niske temperature i ako slučajno dotaknete neki metal vaša koža će se zalepiti i nema nikakve šanse da je odvojite bezbolno. Ali postoji jedan metod, a to je da urinirate na mesto gde vam se koža zalepila i ona će se sama odvojiti."
Da se šlogira bio bi isti
Čovek koji tokom celog dana, meseca, godine, života sedi kući i ne mrda ništa osim svoje desne ruke kojom pomera miša.
-E brate, što nisi zvao Marka sa nama. Šta ćemo sami ovde?
-Šta misliš da nisam, dva sata ga molim da dođe ali ne vredi onoga iz stolice ne može nista da pomeri.
-A i to što kažeš, onaj da se šlogira niko ne bi izvalio.
Šta Šta je?!
Rečenica koju koristimo u samoodbrani kada želimo da izbegnemo tuču, tačnije nemamo muda da nekoga odalamimo. Potrebno je da i vaš protivnik isto nema muda da bi se ova konverzacija završila uspešno za obe strane, inače ste najebali.
Osnovna škola:
-Šta je?
-Šta šta je?!
Par puta se odgurnu i sutra se pomire.
Srednja škola:
-Alo bre, šta 'oćeš?!
-Šta ti meni šta 'oću?!
Dođe treći ortak i radvoji ih, za par dana se pomire.
A ima i onih koje se ne završe baš dobro.
Ispred kafane:
-Šta si rekao?
-Šta ti meni šta si rekao?!
-Pljas.
Nisam žedan
Neuspeli pokušaj da se odbije starija žena, baka, koja pokušava da vam uvali ustajali sok na razblaživanje koji se ni njoj ne sviđa.
-Hoćeš sok, sinko?
-Ma ne morate...
-Što?
-Žurim..
-Evo imam ovaj na razblaživanje, od maline..
-Ne, stvarno ne mogu.
-Što, ne sviđa ti se?
-Ma ne, lepo je to, samo ne mogu.
-Ma jednu čašu, a?
-Neka neka, nisam žedan.
-E pa ja već sipala, evo ti na stolu pa ti uzmi.
-Ali... Hvala.
-Ništa ništa, kad popiješ taj dobiceš još jednu čašu..
Opasan igrač
Čovek koji u inostranstvu radi kao čistač, ali zato kada dođe kod nas svi ga predstavljaju kao akademika i poliglotu zbog višeg ekonomskog nivoa.
Razgovor ispred prodavnice:
-Nema šanse da Miro proda onih 20 ari. Nije lud.
-Ma kojih 20 ari čoveče, onaj naš što radi u Nemačkoj zapeo da uzme ceo plac. Mnogo opasan igrač, čovek sa dva fakulteta, pitaj njega ako mi ne veruješ!
Prikivača
Vrsta šuta u basketu. Izgleda kao da igrač pokušava da zakuje neki ekser na tabli, a kulminacija je kada taj nekontrolisani šut prodje kroz obruč.
-Gledaj ga molim te! Ne verujem.
-Znači ako još jednom ubaci ovakvu prikivaču palimo odavde...
Rnja
Lomi. Kida. Krca. Udara. Razvaljuje.
-Joj komšija kupio hiltovku, ceo dan rnja po kući glava me zabole.
Strvina
Čovek koji je uvek je tu da vam predloži da kupite nešto za jelo ili piće, pri tom ne da ni dinar, ali zato ubedljivo najviše pojede i popije.
Gurneš kao minu za patentaru
Objašnjenje štreberima kako da skinu svojoj devojci nevinost.
-Joj prvi joj je put, ne znam šta da radim?
-Znači moraš da budeš veoma nežan i pažljiv, isto kao kada ubacuješ minu za patentaru sa pogrešne strane.
Imaš srce k'o paukovo mudo!!!
Rečenica koja se koristi kada neko hoće da vam kaže da ste ispali pička u određenom trenutku.
-A ti okrećeš dupe, pa nije cigla nego lopta jebem mu fudbal tvoj!!!
-Ali...
-Sine idi ti na balet, nije ovo za one koji imaju srce k'o paukovo mudo!!!
A?
Pitanje koje postavi neko kada mu se ne dopada ono što je upravo čuo pa želi da dobije na vremenu da bi uspeo da pronađe što bolji odgovor tačnije izgovor. Može biti postavljeno isto i kada je ta osoba iznenađena sa informacijom koju ste joj rekli ili čak ako vam ne veruje pa želi da joj sve ponovite.
1. Kada se nekome ne sviđa ono sto ste ga pitali:
-E da nemaš možda 1000 dinara, vraćam ti za dva dana samo nešto da obavim??
-A?? (u sebi :"Pa gde mene nadje, jooj šta sad da mu kažem")
2.Kada vam osoba ne veruje u ono što ste rekli:
-Brate jesi li čuo da je sinoć onaj ludi Marko iz kraja obio prodavnicu u nekom selu??
-A?? (U sebi:"Šta kenja ovaj, nije Mare takav")
3.Kada je osoba iznenađena informacijom:
-Ćale jesi li mi video patike, platio sam ih 18 000, šta kažes kakve su ???
-A??? (U sebi:"Kuku majko ovaj nije normalan").
Bagra
Bagra je u većini slučajeva sklop glupog, iritantnog i ružnog u jednoj osobi, ali sa veooma dobrim telom pogotovo zadnjicom. Svakom muškarcu se bar jednom desilo da naleti na takvu osobu negde(bilo namerno ili ne), čak bi i imali dobro mišljenje o njoj dok vam neko drugi ne otvori oči ili se posle desetak minuta razgovora sa njom i sami ne uverite u njen prostakluk i odbojnost kojom zrači. U pijanom stanju ih je vrlo teško provaliti.
-Brate vidi malu, kakvu guzu ima jao.
-Jao brate znam je, bagra učila sa mnom u srednjoj, bolje joj ne prilazi.
-Hmm, sa leđa ne izgleda loše.
-Ma bolje da se ne okreće i ne progovara, veruj mi ne bih je dirao ni sa tvojim kurcem...