Momak srednjih godina u gotik fazonu, koji pored sjajne građe kojom zasenjuje čak i emo cave, ima i prejeban automobil na koji otkidaju sponzorušice.
Rečnik / autori
ST
staklena
1× u prvih 100na Vukajliji od april 2010.viđena 26. maj 2011.
140 definicija8 odabranih13.760 poena
Jedina profesija u kojoj je pušenje na radnom mestu dozvoljeno, čak i poželjno.
Krajnji rezultat pripreme nedeljnog ručka od strane mlade i neiskusne domaćice, dok se svojski trudi da ostavi utisak na svog dragog. Ukoliko se zapravo odvaže da konzumiraju specijalitet u pokušaju, agonija se nastavlja, ne samo za trpezarijskim stolom, nego i u WC-u.
Jevrejski prorok, koji i vekovima nakon svoje smrti radi za zubare i frizere stiliste, nameštajući im poslove. Njemu se pripisuje čudo da je uspeo razdvojiti vodu udarcem svog magičnog štapa o zemlju, ali i krivica za svaki nesrećni razdeljak na sred temena sa sve šiškicama u stilu „čitam Ivu Andrića popodne dok pijem čaj i grickam galete“, kao i za razmaknute gornje prednje zube.
Poriv koji se javlja u žutoj minuti, kada ti se suzi svest, a očni živac počne da treperi. Snaga se koncentriše u ruci i prstima i neodoljivo te vuče da zgrabiš tog prokletog skota za sredinu lica i zgužvaš mu facu kao da je parče aluminijumske folije, da ne gledaš više ružnu njušku zbog koje ti skače pritisak.
-Ne možete ovde primiti injekciju. Zdravstvena knjižica Vam je overena, ali gde Vam je indeks?
-Knjižica i jeste overena na osnovu toga što sam student, uz priloženo uverenje o redovnom studiranju!
-Ne ne, morate mi doneti to uverenje na uvid.
-Ali gospođo, u ambulanti niko nije pravio problem, i danas je subota, a ja imam temperaturu preko 39, kako mislite da stignem do fakulteta u ovakvom stanju?
-Ne mogu Vam napisati nalog za davanje injekcija, jer ne znam da li ste zaista student! Morate onda platiti participaciju...
-Nije problem, samo molim Vas, požurite sa tim, zaista se loše osećam!
-...a opet, ne smem Vam naplatiti participaciju ako ste student...
-Gospođo...imate sreće što je staklo šaltera između nas, i što nemam snage ni mačku da šutnem, jer bih vam sad vrlo rado izdao jedan uput za maksilofacijalnu hirurgiju.
Persona koja se ne uklapa u važeći šablon za njegovu/njenu profesiju.
-Onaj tvoj brat od tetke...je l’ on malo gej?
-Nije brate, otkud ti to?
-Šta znam, sve fura neke šiškice, ešarpe, kolonjske vode i parfeme. Kontam da i obrve čupa.
-Jebiga, bavi se manekenstvom, prima kintu za to da dobro izgleda. Nije sad baš da će zbog počupanih obrva zapinjati na ulici i dočekivati se čmarom na tuđ’ kurac.
-Svaka njemu čast onda, strejt a time se bavi, retka je to zverka. Mada ima i među njima dosta pozadinaca, jesi li ti ipak siguran da nije...?
-E moj ti, taj je jeb’o bolje ribe od onih na koje smo mi drkali...
Nadimak za nacirkanog ortaka koji se odbija o zidove haustora dok baulja kući posle ozbiljne pijanke.
-Ljudi, je li ispratio neko Boru Martinelu do stana? Mnogo je popio, bojim se da ćemo ga strugati sa zidova sutra!
Rospija od žene sa slabim pigmentom, koja u sred letnje sezone sedi na plaži ispod suncobrana, namackana zaštitnim faktorom 50+ i održava aristokratski ten.
Esencija osobe pred čijim delima bi se i Erik Kartmen postideo i pognuo glavu. Jer on je verovao da njegova zlodela imaju neki viši cilj, dok je ova osoba jednostavno zla.
-Uuuu, kako je bilo na Zlatiboru? Jesi li se videla sa onim tvojim iz Višegrada? Pričaj, pričaj!!
-Na planini je bilo savršeno, išla sam i do Višegrada, ali se nismo videli.
-Čekaj, pa kako, zašto?
-Imao je šansu koju je propustio. Ni ja nisam htela da ostanem dužna. Otišla sam jedan dan sa društvom tamo, super se proveli, nisam ni planirala da mu se javim. Tek kad sam stigla kući, poslala sam mu na mejl fotku njegove zgrade, slikane mojim foto aparatom sa sve datumom u uglu. Taj dan mu je bio rođendan. Hteo je da plače od muke.
-Kakvo si ti zlo... Znala sam da ona rezervacija za pakao neće propasti!
Ortakinja koja je u stanju da za kratko vreme učini da najjača dedina šljivovica bukvalno nestane iz flaše.
-Čekaj, u čemu je fora?
-Nema fore, a nema ni rakije. Popila sam!
-To je flaša od litar, a ti si žensko! Gde si je sakrila? Priznaj!
Velika istina i dobar sedativ kada preti da te iznervira prosta stvar koju pokušavaš da objasniš budali, a on neće i/ili ne može da shvati.
-Maki, što si popizdela zbog poruke? Ko ti piše?
-Onaj kreten što me muvao prošli vikend, više nikad neću u pijanom stanju davati svoj broj manijacima koje priđu!
-Hahaha, pa šta kaže nesretnik?
-Ma budala, smarao me juče ceo dan porukama, a sve piše "nemogu", "neznam", i ja popizdim i kažem mu da je nepismen, da se "ne" piše odvojeno od glagola, i da se javi kad nauči pravopis.
-I nije odustao?
-Nije! Evo sad mi piše "Ne dostaješ mi..."
-Daj, ne nerviraj se zbog ludaka, iskuliraj ga. Nekim ljudima ne vredi objašnjavati. Život je kratak.
-I to što kažeš..
Neki On i neka Ona, koji su se našli sasvim slučajno. I sasvim slučajno otkrili da se privlače kao magneti. Oni su prevazišli leptiriće, stadijum varnica su preskočili, od samog starta je prštalo kamenje. Između njihova 4 zida, skidanje više liči na kidanje. Snagom požude zaustavljaju rotaciju Zemlje i tad vreme prestaje da postoji. Između njih ima toliko strasti da bi narednih mnogo, mnogo godina mogli da greju Sunce.