Koristi alkalne baterije u vibratoru
Svojstvo kurve većih poslovnih mogućnosti. Žena kojoj ne možeš ništa, bez obzira na svoju obdarenost.
- Vidi je čova, razvalio bih je.
- Ne bi joj pera mogao odbiti sine moj, ta koristi alkalne baterije u vibratoru.
Ni pera odbiti
Ne može ti ništa. Možeš da mu prkosiš koliko hoćeš, može da se trudi koliko hoće, ali jednostavno, ne može ti ništa.
- Tužiće te on.
- Ma ne može mi pera odbiti, imam dobrog advokata, novca i poznanstva.
Atletska kokoš
Naziv za nekog ko je oskudno građen.
- Vidi onog frajera!
- Ma joj Mici, on ti je građen k'o atletska kokoš, samo ga jakna naduvala.
Skroman život
To je tvoj, moj, njegov život. Život svih, ma ne svih, ali, većine nas na Balkanu. Život u kom oskudjevamo u svemu. Život u kom se automobil star 10 godina smatra luksuzom. Život u kom posao imaš ako ti je rođak neko i nešto. I tad moraš da podmitiš rođaka. Cijelog tog života čekamo. Čekamo bolje dane. Kad dođe ono što smo čekali juče, izmislimo nešto novo. Neki novi cilj, i ne trudimo se da ga ostvarimo, već, ako bude, bude. I kad se trudimo, rijetko ima vajde. A samo čekamo. Nikad da se odlučimo za korak napred. Možda i ne znamo kakav je to korak. Možda ne vidimo i ne čujemo. Padamo dublje, kažu, u krizu. Kriza nam je default stanje, pa ne vidim odakle je to došla ekonomska kriza. Kad ne mogne dalje, izbiće novi rat. Zavadiće nas isti oni koji će zarađivati švercujući oružje, hranu, cigare i alkohol. Dobro, bar će biti alkohola, da nekako utopimo saznanje o svom skromnom životu.
A možda i neće biti tako. Ako završim faks, možda se zaposlim u rudniku, pa zaradim za luksuzan život. Možda jednog dana budem svirao na najkvalitetnijem Fenderu, možda se budem kurčio u BMWu, možda budem imao svoj heliš, ko zna? Ako mi posao ne preotme neki buržujčić sa diplomom privatnog faksa. Labilni su naši snovi.
Do boljih dana, uživaću u čemu mogu. Gutaću dim iz dedine nargile (i on je čekao bolje dane), spavaću svoju djevojku, opuštati se. A i učiću, da završim taj faks.
Neuhvatljiva
Cura koju nemate za što uhvatiti.
- Jaoj brate zaljubio sam se.
- U onu malu? Baš je dobro rekao Rale, neuhvatljiva.
- Pa jeste, znaš mnogi su pokušali da je smuvaju i ...
- Mislim da on to nije tako mislio.
Mlada ždrebica
Puna, zanosna djevojka. Mami dubok uzdah, ponosno prolazeći pored vas, te budi najperverznije misli tipa "Al' bih te jahao". Ne biste ju odbili ni poslije sahrane. Ako kažete djevojci da je kobila, što je slično ždrebici nagrabusili ste, ali ako ju nazovete ždrebicom, trebala bi se osjećati pohvaljeno.
- Hmm, mmhm, kahm...
- Šta ti je koji moj? Kakve to zvukove ispuštaš?
- A...vidi. Vidi ju. Tamo. Kakva je, jebem ti...prava ždrebica.
- Haha, konjino, evo busa.
- Ne, ne sad! Kad mi treba čekam ga po pola sata, mamu mu...
kamosutra
Specifična dogma srednjoškolca - maturanta. Sastoji se od poimanja trenutne situacije i donošenja presudne odluke: kuda dalje, pa do konačnog kraja školovanja ili odabira posla, kojim bi se bavili u budućnosti.
Ova nauka zahtijeva:
samostalnost - ne dozvoli da ti drugi biraju životni put;
odlučnost - budi siguran da baš to želiš studirati/raditi;
upornost - ono što počneš, završi po svaku cijenu.
Je li se to tebi dig'o?
Spust "probirljivim" ljudima na njihove negativne komentare o izgledu djevojaka. Naročit efekat ima ako se situacija odvija u ženskom društvu.
- Dobra je ona.
- E buraz ako ti je to dobro, onda stvarno...
- Pa nije baš seks bomba, ali je lijepa stvarno, ne znam šta ti pametuješ stalno, a nemaš ribu već pola godine.
- Pa bolje da drkam, nego da budem sa takvim grobarama.
- Šta je to?
- Koje?
- Pa vidi, je li se to tebi dig'o? Ha, pičko, ne sviđa ti se!
- Ne bre, to se trenerka presavila.
- Da, da, razumijem.
Teži savršenstvu
Opis vrh ribe od strane fizičara/matematičara.
- Joj brate pa vidi je! To je to! Ona je za mene. Savršena je!
- Znaš, ne može biti savršena. Ništa nije savršeno. Ona teži savršenstvu. Jer kad kaž...
- Ajde ne seri bre, ti i tvoje teorije.
Tankati
Seksualno opštiti bez kondoma i "vađenja".
- Čujem da je Rale natankao onu malu?
- Jeste, biće tata.
Ko nema u džepu, ima u nogama
Naši stari su govorili "Ko nema u glavi, ima u nogama", objašnjavajući tako zatucanu ili mentalno nepotpunu osobu. Danas, možeš i imati u glavi, možeš biti i magistar ako hoćeš, al' džaba, ako ti debljina novčanika ne prelazi prostor u džepu, nema te ni u priči, ići ćeš pješke ili se drndati u javnom prevozu. A baš kad pogledaš, ko sve vozi bijesne automobile, shvatiš da ni preci nisu znali šta hoće od sebe, jer najviše onih praznoglavih, tatinih sinova, najmanje koriste noge.
A što si ti sine gulio tolike godine školu, ako danas od svoje plate ne mo'š ni Jugo da kupiš?
Vantjelesni odnos
Vrhunac gluposti koji riba može da izvali, praveći se pametna i braneći svoju nevinost.
- A je l' spavate vas dvoje?
- Pa, znaš, mi za sad imamo samo vantjelesni odnos, a poslije ćemo preći na nešto više.
- Aha, vantjelesni...duhovni?
Tako mora biti
Finiš procesa pomirenja sa sudbinom. Jednostavno, ne možemo ništa promijenuti, stvari su takve kakve jesu i tu samo sudbina kontroliše dalji tok događaja.
Ipak, često se predamo bez borbe. Uvijek ima nade iliti nikad nije kasno. I kad stvari izgledaju zarđalo, ne treba se predavati.
- Za par sedmica imam ispit. A ništ' ne znam. Jebi ga, pašću, tako mora biti.
- A da, a šta ćeš sad? Derište razmaženo, da odeš u šoping da se utješiš? A za tih par sedmica ne možeš da zagreješ stolicu? Otkud znaš koja pitanja će da te pogode?! M'rš u sobu, učiti.
Crnog bi Cigana prevario
Kažemo za osobu izuzetno obdarenu sposobnošću laganja i varanja.
- A je l' može za pet evra?
- Vrijedi 7.
- A znaš u kakvom sam stanju, žena mi bolesna, samohran sam, iznemogao. Niko više ne misli na ljude, Bože moj. Svako svoje dupe gleda u ovo vrijeme.
- Ajd evo ti za pet. Joj, kakav si, Crnog bi Cigana prevario!
Svako svoje dupe gleda
Prilično tačan opis današnjice. Niko više nije pretjerano predusretljiv i human. Škrti su ljudi. Bar tako kažu stari.
Prije će biti da je tako oduvijek, a ne samo u današnjici.
K'o da ga je stršljen izujedao
Kažemo za krupnu osobu, za nekog ko je k'o od brda odvaljen.
- Zakuvašmo u petak.
- S kim?
- Ma s onim Petkom. Znaš onaj nabildani lik, k'o da ga je stršljen izujedao?
Ako budeš stajao, čuvaj mi mjesto
Označava maksimalnu gužvu u busu.
- E aj' ulazi.
- Kuda? Vi'š da je bus pun k'o šipak, ako budeš stajao, čuvaj mi mjesto.
Jebo bih, ne bih
Podjela žena u očima muškarca.
- Vidiš onu tamo? E, šmeka te stalno.
- Ne bih ju ni za pare, al' zato onu plavu, vidiš, što upravo ulazi u bus? Eeeeeee, sine, nju bih poderao k'o Žućo zdjelicu.
Istražni organ
Žena. Kako muž zakorači preko praga, tako ona počinje da skenira njegov kaput tražeći tuđu dlaku ili dokaz nevjere.
- Uf, jesam se smrz'o, jebem ti prevoz i zimu i pos'o. Drinčim cijeli dan k'o konj i još se smrznem k'o pička na stanici.
- O dragi, došao si. Kako je bilo? Ah! Čija je ovolika plava?! Reci! Gdje si bio?
Koliko ti srce imaš
Rečenica koju momak izgovara djevojci gledajući ju u sise.
- ...odjenom meni ispadne telefon i ja se saginjem da dohvatim, kad ono...
A je l' slušaš ti mene uopšte? U šta gledaš?!
- U jebote, koliko ti srce imaš, ccc, puna šaka.