Ne znam. Meni nije lako. Možda vama jeste, ali meni nikako. Imam osećaj da su me ćebad kojima sam se pokrio prihvatila kao jednog od njih i, ako odem, mogu izgubiti njihovo poverenje. A ja ne bih želeo da se to desi.
U zavisnosti od dana u nedelji i mojih obaveza, način dizanja je različit, ali taj trenutak kada treba da se dignem je kao da mi neko oduzima nešto vredno, ta toplina koju sam samom sebi napravio tokom noći je postala deo mene i neću da je pustim.
A onda trenutak istine. Dižem se, hladno mi je. Ćebad plače zamnom. A i ja za njima. Eeeh... Tužan rastanak... I tako dan za danom, svako jutro, tužni rastanci se nižu. Ali ipak, ćebad i jorgani su uvek tu za mene, ništa nas ne može sprečiti da se na kraju napornog dana opet sretnemo i pružimo jedno drugima sreću... Dobro, u početku budu hladni prema meni jer sam ih na početku tog dana napustio, ali kasnije ponovo postajemo jedna celina koju ujutro treba rastaviti.
DimitrijeSombor
Put za pravo.
Veoma niska rezolucija video klipa ili fotografije.
Gore od papuče. Papuča na kub. Kad razgovara sa svojom lepšom polutkom cvrkuće i menja boje.
D: Ideš s' nama po baklje, vops i xnicu pa idemo u halu na tekmu?
A: Daa brate, kako ne, znaš da sam jedva dočekao ovaj dan!
-zvoni mobilni-
A: ee bebo, šta mi radiš? Ijao mico mala moja, koja si ti mica mickasta, mukicaaa mwa mwa uhuhuhh (stenjanje u slušalicu se nastavlja još par minuta)...
-par minuta kasnije-
D: Ajde, jebo te, idemo, koji ti kurac, zakasnićemo zbog tvog stenjanja u slušalicu!
A: E tebra, ja ipak ne idem, znaš nešto sam...
D: ZNAOO SAM da si cipela!!!
A: Ma nije brate nego znaš..
A: Ma boli me bre kurac! Ajde cipeliću idi liži kliću, ko te jebe!
Izraz koji se upotrebljava kod izbora vrste pečenja na nekoj slavi, veselju ili svetkovini, na kojoj ima vise vrsta ispečenih životinja.
- Šta 'ćeš, imamo jagnjetinu, žečetinu, prasetinu, piletinu, jaretinu, veprovinu?
- Ja ću SVEGETINU!
Nešto što ti pruža priliku da vidiš bilo koju vukojebinu na Zemlji, koju nećeš imati priliku da vidiš uživo, a ti odeš i gledaš svoju kuću.
Kurčiti se. Glumiti jakog baju. Kao što se neke životinje nakostreše kako bi u neprijateljevim očima delovale što veće i opasnije. Posebno je smešno kada se grbavi tip koji ima 20 kila žive vage.
B: Šta oćeš bre ti Vasiću, jel ja treba sad da te šminkam ovde? (grbavi se)
A: Meni si našao da se grbaviš, pali bre, smešan si, izgledaš k'o zvonar Bogorodičine crkve, nemoj da ti vadim nokte kleštima...
________________________________
A: Aj sad ko još bude kenj'o dobija penal od mene.
B: hahah, ejj što se grbaviš, ličiš mi na kamilu haha MRŠ!
Rečenica kojom sagovorniku stavljamo do znanja da je informacija koju smo upravo čuli potpuno nebitna, nevažna i nepotrebna u bilo čijem životu.
LIK1: Rekao mi drug da je čitao da je Jozef Hajdn, kompozitor, koristio kontrapunktsku tehniku među svojim poslednjim kvartetima, a u op. 76 BROJ 6 U FINALNOM STAVU SREĆEMO I OBLIK FUGE!
LIK2: Jebote, da sam juče umro, ja ovo ne bi' znao!
Površno gledano, ima li ičeg lakšeg? Isečeš krompir na štapiće i baciš na ulje. Ili, još bolje, u fritezu. I kroz 10-12 minuta pomfrit je gotov. I jeste jednostavno. Skoro da ne može biti jednostavnije. ALI.
Svi ste probali onaj pomfrit kod McDonald'sa. Savršen. Hrskav, a mekan.
Žuta boja. Nije puno natopljen uljem. Čudesan pomfrit.
Koliko vas je uspelo da napravi baš takav pomfrit?
Nisam ni ja, da se razumemo.
Međutim, za razliku od vas, ja sam sebi postavio i ono nezgodno pitanje. ZAŠTO? zašto ja ne mogu da napravim isi pomfrit kao onaj koji jedem u Meku?
Osnovni razlog je vrsta krompira. Kod nas se gaji oko 270 vrsta krompira. Ukoliko vas je ovaj podatak iznenadio, verujem da ćete se šokirati kad čujete da u Peruu, inače zemlji porekla krompira, ima oko 3000 vrsta.
Kada je McDonald's otvarao prvi restoran u tadašnjoj Jugoslaviji, znate onaj na Slaviji, sećam se da sam pročitao konkurs u novinama gde Mek traži snabdevače krompirom. Naziv krompira je bio "taj i taj" i nogu bih svoju pojeo što nisam zapamtio taj naziv.
Čak i da sam zapamtio kako se taj krompir zove, možete li da zamislite lice onog seljaka na pijaci kad bih ja došao i rekao, na primer, "Dobar dan. Da li imate "Russet Burbank" krompir?" "Šta bre? Ma ono ti je Ivanjički krompir..." Ne bi nam ime mnogo pomoglo.
Tako da je nemoguće napraviti kućni McDonald's pomfrit. Imamo šanse da napravimo nešto jako slično, a meni je to sasvim dovoljno. Nisam ja toliko zadrt, da mora da bude isti. Jesam malo, priznajem, ali TOLIKO nisam.
Reklamirajući neki proizvod imate veće šanse da ga i prodate.
Za reklame je najbitnije da sve bude savršeno, kao u bajci.
Znači: sve je sjajno, bajno, jeftino, kvalitetno, kako to već sve ide...
Cene su savršene. Ide prvo 5.000din, pa to precrtaju crvenim markerom i napišu 4.999.99. Smešno. Sad možda deluje glupavo, ali kupci padaju na to, tj na taj vizuelni efekat. A tu su i zanimljive i primamljive reči ohrabrenja da kupimo nešto: Odmorite se radeći , zaradite kupujući, smršajte dok se lagano ljuljuškate u ležaljci...
Tip ide po stanovima/kućama , prodaje pletene stolice.
Tip: Dobar dan gospodine , da li vas zanimaju stolice ?
Čova: Kakve stolice ?
Tip: Ukratko rečeno, radi se o stolici koja sa punim pravom nosi to svoje ime STOLICA , jer iz naše stolice nećete hteti da ustanete čak ni zbog izbacivanja, lekarski rečeno, "sopstvene stolice", ako me razumete?! Zato smo ugradili portabl klonju u nju! Takođe vrši masažu lica, pere noge, sipa pivo, brije, češlja, briše bulju, uspavljuje i vrši još nebrojeno mnogo funkcija.
Čova: kako da vam verujem?
Tip:Naša stolica ima bukvalno 100 lica, tj 100 razloga da je imate! Vi imate jedno lice pa ste opet zanimljivi...
Čova: zbunjen skroz, ali i oduševljen stolicom : UZIMAM!
Najjači ateistički izraz koji koriste kad su iznenađeni nečim.
Tip koji te izbombarduje po faci pa imaš podlive raznih boja koje liče na tetovažu, naravno svima osim tebi.
Ortak1 : auuu batice koji Tattoo majstor ti je ovo odradio ?
Ortak2 : Misliš na ova sranja po faci ?
Ortak1 : Ma nee, mislim na ovo po trenerci.. Šabane znaš na šta ličiš? Naravno da mislim na ta sranja po faci...
Ortak2 : Ma otpratio sam Sandru, ovu Boletovu devojku do kuće, on to čuo od nekoga i...
Ortak1 : Pa druže ti si dobro proš'o. Sećaš se šta je bilo Dušanu kad se muvao oko Sandre ?
Ortak2 : Sećam se, Bog da mu dušu prosti...