Prilično bolno iskustvo, osetiš svaku kvrgu...sličan osećaj se doživi prilikom seksa sa izuzetno mršavom osobom...
Rečnik / autori
MA
markolo87
na Vukajliji od april 2010.viđen 6. dec 2013.
42 definicije0 odabranih1.081 poen
Stanje ukrućenosti jače od šloga, delotvornije od vijagre, i obično izazvano strahom.
Iako postoje raznorazne asocijacije na ovaj termin, studentska ljubav se i u velikoj meri oslikava u mogućnosti samo jedne osobe suprotnog pola (mnogo češće nego osobe istog, hvala milom Bogu) da drugu osobu bez motke natera da nauči i položi, recimo, deset ispita bez obzira koliko oni bili teški i bez obzira koliko to nije pošlo za rukom ni roditeljima dotičnog lelemuda. Motiv više gorepomenutom lezilebu je ukoliko devojka (obično tako biva, retko suprotno) ima zavidan prosek pa ga prosto bude sramota što je takva mrcina. Jednom rečenicom: Prava motivacija je čudo - od običnog propaliteta, koji iščekuje sudbinu da ga zovu "Ćale" na fakultetu, pravi Supermena i najboljeg studenta barem u periodu od dva semestra.
Savršena prilika i zgoda da pojedinim profesorima nabiješ na nos to što si uspešniji student nego đak u srednjoj školi, a posebno ako ste uspešniji i od njih samih i to u struci za koju su se oni školovali pa nisu mogli da nađu posao u kom će da napreduju i onda leče komplekse na učenicima (naravno, pod uslovom da stvarno niste lezilebović i kreten, pa samim tim i propali student koji po ceo dan guli batinu i visi za računarom).
Profesor (gleda te sa velikom dozom nepoštovanja): Šta si ti uradio na fakultetu?
Bivši đak: Ništa... diplomirao sam, zaposlio se,završavam master i dobijam priznanja iz oblasti koju ste mi vi predavali a iz čega sam imao keca do samog kraja, a sad sam već uspešniji od vas.
Profesor (sada se već jasno primećuje zavist u pogledu jer je sprcao pola života ne napravivši ništa): Baš mi je drago zbog tebe, priznaj da ne bi dogurao dotle da te ja nisam driblao.
Bivši đak (u sebi: Da nije tebe bilo išao bih na letovanje pizda ti materina pokvarena alkoholičarska!): Da, da, vi ste izvrstan pedagog, posebno kad dođete "veseli" na čas.
Pojava slična kućnom pritvoru, samo što se za razliku od pomenutog u kuću zatvaraju isključivo studenti, ni krivi ni dužni, i to svojevoljno, a novac se ne troši na narukvice za ograničenje kretanja već samo za hranu, kafu i energetske napitke, a sve u cilju održavanja budnosti. Pojedinci bi radije izabrali električnu stolicu, posebno ako studiraju na, recimo, ETF-u, što ima smisla kako god okreneš - em je to njihova struka i uža specijalnost, em je gradivo takvo.
Samo da ga preživimo...
Paradoks rečenici: "Svi za jednog - jedan za sve". Političko stanje u Srbiji već više od dve decenije, često se pojavljuje u timskim sportovima, posebno fudbalu, i našoj "Jelen Super Ligi" gde dobar deo trenera ne zna da upotrebi ni ono što ima, pa se vade na onu čuvenu: "I ja bih lako trenirao Barselonu".
Dan kada kažete "hvala" onoliko puta koliko Boris Tadić dnevno kaže "izvinite".
Rečenica koju izgovore mahom svi oni koji dođu na sahranu nekog alkosa koji nije davao ni 5 para za zdravlje nego je uživao u rakiji i sličnim žestokim i malo manje žestokim opijatima do sudnjeg dana svog.
Sahrana, 20 pijanaca - kolega iz zajedničkih kafana koji su ih renovirali ostavljajući zadnji dinar u istim:
Pijanac 1: A voleo je da popije...
Pijanac 2: Jes" vala, i to ga ubi...
Pijanac 3: 'Aj" po jednu za njegovu dušu!
Pijanac 4: Posle ćemo u njegovu omiljenu kafanu, da ispratimo čoveka kako dolikuje.
Svi zajedno: Za tvoju dušu, Milisave, u našu gušu...
Baba narikača: 'Oćete i muziku da vam zasvira kad ste počeli da nazdravljate na sa'rani, vucibatine jedne?!
Pop: Pusti ljude, baba, vidiš da dušu grešnu ispraćaju. Nego odoh ja da izbrojim pare, pa se mi momci vidimo u kafani, da vas osveštam i pripremim za onaj svet, uskoro će još jedan od vas pred Svetog Petra.
Osećaj koji imate nakon što popijete višnjevaču, pa onda i pojedete sve višnje iz flaše. E,onda kreće dramaturgija.
Coca-Cola nudi ovu formulu po ceni od 105 dinara po flaši - Trojan nudi ovu formulu za 80 dinara po pakovanju koje sadrži 3 kondoma. Prva formula garantuje postepeno uništenje jetre gratis + povećanje nivoa šećera u krvi, dok druga formula obećava skok adrenalina (zato nije preporučljiva za osobe preko 60 godina i one sa slabim srcem), kao i smanjenje telesne težine ukoliko se intenzivno koristi. Ko šta voli nek' izvoli...
Vozači koji ni posle 30 godina vožnje jednostavno ne znaju da voze, na raskrsnici se nervozno osvrću levo - desno po deset puta pre nego što se unervoze slušajući sirene iza sebe, pa krenu ali ubrzo ponovo nagaze kočnicu jer su u međuvremenu primetili jednog Fiću na 50 metara kako se velikom brzinom kreće ka raskrsnici. Napokon, krenuće još nervozniji i još više uplašeni, i tom nekontrolisanom slalomu zapucaće se u najbliže vozilo, pešaka ili u najbliži i najnesrećniji izlog.
Po mišljenju baba, deda, očeva i majki svi smo mi matori konji.
Otac: Šta radiš više za tim kompjuterom? Isključuj to govno! Mator konj a još igra igrice! Bolje uči da završiš taj fakultet da nađeš posao i da mi sjašeš sa grbače!!!