Pojava karakteristična za bilo kog znojavog fizikalca u plitkim farmericama u toku obavljanja svoje dužnosti koja iziskuje savijanje do zemlje. Nakon što se sagne, donji deo odevne kombinacije gorenavedenog se spušta, a nadguzna crta bode u oči kao ženski dekolte. Dlakavi ženski dekolte.
Fiximo
Istetovirani punomasno mišićavi lik iz obezbeđenja ili elite obližnje izuzetno renomirane šabanske diskoteke, kome je slađe da te ugazi i bude alfa baja u očima lepršavih i mladih povrtarki tokom pravog vremena za ples, nego 'leba da jede.
Dezodorans naprskan na odeću u cilju maskiranja mirisa današnje zaprške za ručak.
Naziv čoveka čija narav nije homogena smeša. Može poludeti svakog trenutka i iz bilo kakvog razloga.
Šturaj, ide Mića Tombola, čuo sam da je juče izbušio lika jer mu se posrala ptica na glavu.
Bivša omiljena pesma, omražena i tera vas na povraćanje, nekoliko dana nakon što ste je izabrali da vas budi.
Bivši prijatelj je gori nego neprijatelj.
Psihološki mehanizam odbrane koji od svih naroda na planeti dostiže ekstremnu hiperbolu u našoj skromnoj zemljici, a kod nas se neretko usko povezuje sa zavidom i ljubomorom. Naš kiseli uspeh nam je sladak kao detetu lizalica, a sladak uspeh drugog, koji mi nismo dostigli, nam je kiseo kao znojavi kinez.
Drugar kupio ajPod - Šta ti to bre?! Novi tačskrin, šestoterabajtni, alfa omega empečetri, što je osvojio 6 zlatnih medalja za tehnološko dostignuće ove godine?! Ma ta nova govna se za čas prejebu.
Komšija dobio četvrto dete - Uuuuuuuu, ko zna ko je bario ovu njegovu sve, on napravio četri deteta, sve ako nije sam. A ja sprcah trideset i kusur godina i nisam napravio nijedno... Sutra malo!
Komšija kupio mečku - Ma nemci su kvalitetni, al' ovaj njegov ko da je pravljen na isturenom odeljenju, slušaj kako mu se čuje karburatorna sijalička.
-----------
Ti si kupio empetri sa 256 megabajta memorije - Vidi ga kaki je lep, ima šesnes' boja, i bolje što nisam uzeo onaj, ionako bi se prejeb'o za 3 meseca.
Dobio si prvo dete sa trijes' i kusur - Komš'o!!! Komš'o!!! De, izađi ovamo i povedi svu decu da vidiš kako je ovo moje riđokoso-pirgavo, lepše od svih tvojih zajedno!
Kupio si juga - Mališan, ima radio, parkiram ga gde hoću, ako stane otvara se onaj deo ispod nogu, mogu iz kola da verglam i guram ako hoću. On će njegovu mečku golim rukama da gura!
Najbolji sistem odbrane od prskanja, tokom vrelih predletnjih dana u školi.
Egzotične tvorevine majke prirode, koje estradnim ličnostima širom sveta služe za vizuelno povećavanje nivoa prefinjenosti. Pored toga što su alfa kič označavaju moć i položaj na vrhu piramide. Jedan od gastarbajterskih klišea.
Mladunče svinje
Mladunče pume
Ljubičastoprugasti leopard
Severnotajlandski štakor
Lasica
Roze kuče
Nakon ekstremnog overdoziranja alkoholom, ispraznivši sav sadržaj urnisanog želudca, svi se mi u finalu bacanja pegle družimo sa žućkastim goblinom čije je ime žuč.
*Golub: Sinoć sam bljuvo na 15 minuta, kažu povraćka bila u stanu do članaka!
*Mlađa: Ja sam jednom povraćao 98 sekundi bez prestanka, merio Mića štopericom.
*Fića: Ma šta mi pričate, ja i žućkasto goblinče smo na "Jebi si mater" godinama unazad.
Slasno i glasno govorimo nekome ko sve radi izokola, nikako da pređe na poentu, do tačke A dolazi preko tačaka Š, H i P. I vaginu da ima ispred sebe poč'o bi da gura u butine i stopala a ne u centar.
Ultimativni stadijum seksualnog nagona.
Ukazuje na toliki stepen napaljenosti, da kada bi muška jedinka uletela u žensko međunožje, već bi u prvom minutu opiljci ko od drveta toliko leteli, da mu ni najnovije "Štil" naočare ne bi pomogle da sačuva oči.
Izraz koji se koristi za opisivanje osobe čija je oralna nehigijena tokom života dovela njene zube u stadijum dekompozije, i prefarbala ih u kaki boju.