Slatka kuća
Simpatična buca. Jeste da je elegantno popunjena kao istoimeni samostalni trgovinski objekat, ali ima ono nešto.
- Jesi li video Bilju što se nadogradila?
- Baš je juce spazih u menzi kako proždire neko nevino parče bambija. Ma ne bih ja izlazio iz nje kao iz slatke kuće. Noćima.
Ima mračnu tajnu
Kada ima aferu sa crncem/crnkinjom.
- Ma čuo sam za tu Slavicu. Ima mračnu tajnu senegalskog porekla sa 24 santima već neko vreme.
Broj puštanja vode iz kazančeta
Приближна мера учинка после дугометражног седења на ве-це шољи.
Могло би се измерити и у килограмима( у ретким случајевима и литрима(ретким, хехе)), али би тада већ претпоставили да са вама нешто и није баш у реду и да поред ваше ве-це шоље, поред тоалет папируса, кењ-литературе, као маст хев држите и кантар у комплету са оним ултратанким хируршким рукавицама и маском. Као и чињеница да сте одвојили додатно време за све то.
Пуштањем воде је то много практичније апроксимативно одредити, јер све ве-це шоље су углавном сличне величине, ваљда.
- Ал' сам се јутрос искењао, два пута пуштао воду. Сподоба никако да оде.
- Није то ништа. Синоћ код Воје на слави се толико преждрао, да сам после петог пуштања престао да бројим... Чак су и четка у комбинацији са оним срање за испумпавање шоље морали да раде.
Talme Rićmi
Када Тарми Рићми попије пар коњака, навуче јашу са нитнама и почне да му пуца за све, догађа се невероватна промена. Тарми Рићми постаје Талме Рићми! Увек спреман да ступи у акцију.
(Гарнишпаркенкихен, сат времена пре наступа у дискотеци "Ајне Блајв")
- Гдес пош'о, треба да те нашминкамо за наступ?
- Јеб'те се ви у ваш избељени рч, одо блејим са ортацима из Рамштајна.
Šana
Надимак којим искуснији десничари тепају својој првој љубави. Изведено од њеног пуног имена Десанка Шакић - Шана.
- Хехе, јеси ли знао да је почео месец мастурбације?
- Знам, моја Шана ме је још крајем фебруара обавестила, тачније изгестикулирала, да се тако духовито изразим...
- Зар те није баш тада Марија шутнула?
- Браво.
Podmetač skrin
Телефон или таблет новије генерације који је у поседству трулог богаташа, у стању да поред својих многоразних функција, сачува и квалитетан астал од ораховине, вијетнамске трешње, тужне секвоје и осталих тако тих буржујских материјала.
- С'ти нормална? Па зашто врео лонац са тим роштиљем мећеш на ајфон?
- Купиће татица други.
Inhalator
Електронска цигарета. Справица којом су се раније инхалирали хипстери, данас већ добро познатија ширим народним масама.
Ови први су се због комерзијализације продукта вратили својим коренима тј. дувану на намотавање, жвакање, у анал и слично, док су они из мејнстрима наставили да подсећају на нердове из холивудских филмова, који у тренуцима узбуђења из џепа ваде своју справицу спаса, да би их вратила у нормалу после два-три цима.
Carlos Ramirez
Нешто као што је Џон Доу у Америкама, Петар Петровић код нас и Бербатов код распалих Бугара. Дакле, име које се најчешће користи да би се њиме именовало непознато и неидентификовано лице из Мексика.
:негде недалеко од границе:
- Колико неуспелих имиграната, к'о да смо недајбоже јужна обала Француске... Ти тамо са сомбрером, ду ју спик барем инглиш?
- Аиии, но компренде сињор полициерос! Сој ел туриста... мај кар, лост!
- Карлос хммм... Ај' ти можеш да останеш, нема вас много таквих на овим просторима, само немој после да тражите аутономију. Адиос!
Jebem ti dijete
Вапај модерног човека смореног од бесомучног испробавања више врста дијета.
- Ма јебем ти дијете и броколи и "без 'леба"! Наручи ми пљескавицу од 220 гр. и стави унутра цео јебени арсенал прилога!
Naduvancija
Зајебанција у виду блеје на гајби без уз подоста џеје и осталих потребштина која се уклапају уз исту као дупе на ношу.
- Дес' Рале, шта радиш доцније?
- Шљакам трећу вечерас за разлику од вас доколичара окорелих. Што?
- Ма организујемо неку жешћу надуванцију код Чмарета поводом одласка Весли Шнајдера у Галатасарај... Мис'им ако не можеш онда ништa..
- Е јебеш посао, ,могу и ја да се мало опустим некад јебемуматер! Немојте да почињете без мене и да песма крене. Стижем!
Od druga do druga, od drage do drage
Овим речима црногорски кантаутор Миладин Тобић започиње добро познату ствар "Од друга до друга", у којој описује да је с'времена на време свестан пролазности свог живота, те и онога што га највероватније очекује када буде оматорио.
Е сада, то што ту реченицу такође употребљавају и метрогејуални-бисекс гастабајтери да би описали свој двоипонедељни одмор у домовини(или већ где), то је већ нека друга прича.
- Радош-сон, како је била на ферие ин Сербишен?
- Ја, ја, гут! Било мало од друга до друга а и од драге до драге, ако ме разумеш, хе хе...
- Си ми донела неки суфенир?
- Нарафно... Дер кондиломен.
- У пичка материна!
- То и ја исто казала...
Čorba
Надимак који додељујемо некоме са изузетно слабим носем. Не можемо их генерално назвати слабићима, али се 89% туча у којим учествују завршавају са њиховом подигнутом левом руком са погледом у плафон, или гурањем којекаквих марамица у сурлу.
Kao da se vozim u vagini
Реакција дугогодишњег возача стојадина, који се неизвесном игром судбине нашао у ситуацији да проба, тј. провоза неког Пежола, Рено Клићу или тамо неку Тојоту Јарић новије производње.
- Видите господине, поред мултифункционалне табле, електронских подизача стакла, климе и вуфера добијате и овај фабрички уграђен освеживач ваздуха који на сваких пређених педесетак километара испушта свежину планинског ваздуха или борове шуме у зависности од вашег располо....
- :кочи нагло, диже ручну и излази: Ма бежи бре тамо, посерем ти се баш у ту твоју борову шуму!
Noćna mora
Мото једног радохоличара шкртице. Прва и друга смена долазе у обзир да се пропусте кад је баш хића, али зато ноћна мора да се одради јер плаћа се и до 30% више.
- Живане, па куд си пош'о? Син ти је у хитној... Пао са мотора, каже доктор преко телефона да повредио неки кокикс. Јуу ју црни сине, у гроб ће ме отераш...
- Како 'де ћу? Идем на пос'о жено! Очекујеш од њега да сутра да доноси 'леба у ову кућу? Набио 16. година у дупе и н'уме да сачува исто... Еее, па ја сам у његовим годинама...:гледа на сат: уфф, причам ти сутра, журим...
Dejaview
Dejaview, илити "Дежавјув" на српском, је чудан осећај које ствара утисак да си већ видео неки пост по интернетима, иако га видиш први пут.
Заправо, то је први корак у препознавању вешто прикривеног плагијата са предумишљајем.
- Хе хе, дежавјув!
- Стани Нео, шта си тачно видео?
- "Пас, ђидо мали псу", значи, дефка у плусу... страшно ретардирана и још страшније позната. Такође ме засврбео ожиљак који сам зарадио пре пар година ударивши главу о отворен прозор од напада смеха једном...
- Тенк, чуо си одабраног. Провери ми то. Преко фона сам, а ти тамо имаш шеснаес' монитора.
- Дечко је ладно исплагирао малог кера, знам без проверавања... Јављам Морфиусу и мислим да дечка чека подужи бан.
- Мали кер ахахаха *ТРАС* ... ссссс, јебени прозор!
Provodnik do jaja
Не бих знао. Најбоље би било питати покојнога Рашу, који се ономад попишао са надвожњака на трансформатор.