si video Mareta? al' je prop'o, k'o Vukajlija posle 2010.

01.01.2***. 16:47
- alo', brate, srećna ti Nova! sve najbolje.
- fala, brate, takođe!
- kako je bilo sinoć?
- ćuti, ne pitaj... glava me razbija.
- znači bilo dobro?!
- prekid filma!

PRVA:

Na urgentni, jedne noći, primljeni su tip i riba sa sledećim povredama:
Ona je imala opekotinu na leđima kružnog oblika (prečnika 20ak cm), potres mozga od udarca i opekotinu na levoj polovini lica, a on je imao povrede na penisu nastale od ugriza. Nakon što im je ukazana pomoć, lekari su pokušali da rekonstruišu događaj i došli do zaključka da su povrede nastale na sledeći način: on je pekao palačinke dok je ona gola klečala dole i oralno ga zadovoljavala. Njemu je slučajno ispala palačinka kada ju je okretao i pala njoj na leđa, ona ga je refleksno ugrizla, pa onda je on nju refleksno udario po glavi tiganjem koji mu je bio u ruci, da bi pustila.

DRUGA:

Priča je iz perioda od pre 15-20 god. dok je naša policija vozila 'stojadine' (mada ima i sada poneki) i ide ovako:
Noć, tipa (koji je takode vozio 'keca') mrtvog pijanog, zaustave panduri. Izvedu ga iz auta, daju mu da duva, natežu se oni tu sa njim, krene rasprava i u jednom momentu na 50m odatle desi se sudar. Panduri otrče tamo i njega ostave. On tako pijan, sedne u kola i ode sa lica mesta. Sutra dan, zvoni policija na vrata njegovog stana:
-dobar dan.
-dobar dan.
-vi ste taj i taj?
-ja sam.
-imate zastavu 101?
-imam.
-gde se nalazi?
-dole u garaži.
-možemo da pogledamo?
-možete.
otvara tip garažu, a ono pandurski auto tamo.
Navodno toliko je bio pijan da je seo u pndurskog Keca umesto u svog, odvezao se kuci, parkirao ga u garažu i legao da spava.

umesto primera, savet:
sipajte antifriz, dolazi zima!

II razred gimnazije, čas fizike, mehanika fluida na dnevnom redu, profesor diktira zadatak, a jedna devojka u razredu se, pritom, zove Branislava, ali je svi, jelte, zovu Brana. Zadatak ide ovako:

Na reci je postavljena brana.
(haha... čuje se par osmeha iz razreda)

Na sredini brane nalazi se rupa.
(hahahahhaha... smeje se cela muška polovina razreda)

Iz rupe curi voda.
(hahahahahahahahahahah... smeje se ceo razred)

Odrediti do koje daljine dolazi mlaz vode, ako je visina brane...
(hahahahahahahahahahahahahahahahahaah.... smeje se ceo razred sa sve profesorom)

NAPOMENA: primer nije izmišljen!

- brate, od sutra tražim Ratka Mladica, kurac više ovako, nikad nemam love, a bas bi mi leglo dvajs miliona €
- znaš kad će' da ga nađeš!? To ti je bre, naučna fantastika! Sigurno je negde u 3 pičke materine.
- ma boli me penis gde je... gde god da je, naćiću ga!
- i šta ćeš kad ga nađeđ? Da ga zamoliš da pođe sa tobom do najbližeg SUPa?
- ma, šoknem ga jednom u glavu i zovem Ivicu Dačića!

- šta će ti toliko cveće? jel umro neko?
- ma nije... to je za Anu... 101 ruza, al nisam ih puno platio!
- jeee, jos se ložiš na nju?! pa ona je sa Sašom Muglom već 2 godine. to ti je naučna fantastika da je smuvaš!
- ma boli me penis za njega, samo neka prikenja nešto i ovako me nervira u 3 pičke materine, kad ga šoknem jednom, ima da ljubi patos.

situacija I:
Pozoriste, gospođa sa sedišta iza Vašeg, Vam se prijatnim tonom obraća:
- Izvinjavam se, gospodine, da li biste bili ljubazni da se samo malo pomerite u stranu, nista ne vidim od Vas?
- Gospođo, mene zaista boli penis da se pomeram!

situacija II:
Nakon polaganja usmenog dela ispita, profesor Vam iznosi svoje misljenje o Vašem znanju:
- Kolega, pismeni deo Vam nije bio loš, ali usmeni je bio katastrofalan, čak i neke najosnovnije stvari niste znali. Najviše sto mogu da Vam dam je 6, ali je šteta da pisemo sesticu kad iz Vašeg pismenog vidim da možete to da naučite i za bolju ocenu.
- Dobro, profesore, ali mene zaista boli penis koju ću ocenu da dobijem. Pišite 6!

situacija III:
Nedeljni ručak kod tašte:
- Zete, ne možeš tako da se ponašaš. Da se smucaš svaku noć ko zna gde i ko zna s' kim! Da dolazis kući pred zoru u alkoholisanom stanju. Jel si zaboravio da imaš ženu i dvoje male dece?! Mislim da tvoje ponašanje nije primereno jednom oženjenom čoveku.
- Draga gospođo tašta, mene zaista boli penis šta Vi mislite o tome!

- dobar dan komšija. skupljamo prilog za Milisava sa IV sprata, imao u petak saobraćajku, pa da popravi Trabanta.
- Danas za Trabanta, juče za decu sa Mauricijusa, prekjuče za obnovu hrama Sv. Haralampija... e pa kurac više, nisam ja Crveni krst!

- komšo, aj da pomogneš da istovarimo ugalj!
- prekjuče krečenje, juče unošenje nameštaja, danas ugalj! e pa kurac više, imam ja svoja posla!

- dragi, ja bih još jednom...
- pa, pička ti materina nimfomanska, 5 puta bi 'tela za jednu noć! e pa kurac više, nisam ti ja Rocco Siffredi!

- vidi što sam uz'o djuntu.
- nije loš.
- 1.8 TD. '97. Nisam imao za bolji... zadnju kintiu sam dao!
- i kolko si dao?
- tražio je 3 soma, spustio na 2.700 €.
- Nisi puno platio! I ja kad sam kupovao Bendžu, spustio mi lik sa 20 iljada € na 19. Nego, sad kad imaš auto, jel možeš da me odbaciš u subotu do Avale nešto da završim? Meni već 3 meseca stoji u garaži, board-computer mi prijavljuje da je neispravan grejač sedišta kod suvozača pa ne smem da ga vozim dok to ne sredim!

- brate, vidi što mi burazer doneo jašu iz Turske! čista koža!
- kolko si dao?
- 120 €.
- pa, nisi puno dao. ista kao ona moja Armani što mi ćale kupio u Londonu za 900 funti. nego, bi mogo da mi pozajmiš za sutra uveče, vodi me Ana na večeru, položila onaj zajeban ispit. Ostala mi jakna kod tetke, još prošle godine, nikad da odem da je uzmem!

- ćemo da pijemo još nešto il idemo?
- pa ja bi mogao još jedan Čivas...
- Konobar! jedan Čivas i jedan Pelinkovac i donesi račun.
- e', ćeš ti ovo da regulišeš? ostao mi novčanik u drugim farmerkama.
- Ma nije frka...
polse par minuta...
- kolko je izašlo?
- 940 din. dao sam mu 'iljadu.
- brate, uopšte nije puno. prošlog petka, ja Mare i Zoki sedeli u Amadeusu, okrenuo ja 2 ture, bio ceh 5.000.

- uzeo sam postpaid. za 790 din. imam 150 min. i 500 poruka i 500 MB.
- brate, uopšte nije skupo. trebao bi i ja da se prebacim na postpaid, ode mi svaki mesec 7-8 -iljada na dopune. nego, bi mogao da mi prebaciš 50 din. kredita, nemam nigde u blizini da uplatim, a treba jedan call da obavim?
- ma marš, bre, u 3 pičke materine!

- 'de si, brate?!
- evo me na Gazeli.
- kad stižeš?
- nemam pojma, neću skoro. gužva je u 3 pičke materine!

- 'alo! javljam se povodom oglasa za delove za Eskorta.
- da, izvoli. šta te interesuje?
- pa treba mi pumpa, turbina i letva volana.
- koje godište i koji model?
- '97, 1.8 TD.
- imam sve. đuture ti dam za 300€.
- nisi skup. reci mi gde se nalaziš? kako da dođem do tebe?
- pa kreneš Ibarskom, prođeš Lazarevac, skreneš kod Ljiga, ideš još jedno 10 km i sa desne strane mi je plac, a možeš i auto-putem, pa se isključiš na Mladenovac i onda teraš još...
- ma, brate, ti si u 3 pičke materine, ko će da dolazi tamo!?

"Idi mi kupi jednu Fanta-Shokatu!"
"Te šoknem ja jednom u glavu!"