Osoba koja na svaku pijanku sa sobom nosi ovjerenu zdravstvenu knjižicu.
Rečnik / autori
VS
Vesli Snajps
na Vukajliji od mart 2012.viđen 29. okt 2013.
30 definicija1 odabrana976 poena
Ne, nije mu dovoljno samo jednom on to ponavlja najmanje dva puta kako bi utvrdio gradivo. Bilo da se to radi o običnom pozdravljanju na ulici ili o ponavljanju razreda u osnovnoj školi, to zaista njima nije bitno.
Veoma tripozne osobe, često nas okružuju a toga nismo ni svjesni.
- Ćao Milice.
- Ćao, ćao Dragane.
- Ispala ti sisa Milice.
- Znam, znam Dragane.
Kad' za sofrom obližeš najljepši komad mesa kao što krava liže tek oteljeno tele.
- A haaa, ovaj komad je moj.
- Jes' kad' bi se ti to pit'o. :liže ga i vraća u oval:
- Fuuj! Kako si grozan, sad moram ovu sapunjaru da jedem, konju rasplodni.
Čičak, čovjek koji je toliko uporan u smaranju da su za njega Milka Canić i Ivan Ivanović amateri. Svakoj čorbi je mirođija i stvari sa kojima vas smara su velikom većinom gluposti koje ni on sam ne razumije.
- Đe si Mićko, šta ima u Čačku?
- Ma nema ništa, nego hoćeš li kupiti ovaj bingo, svaka druga srećka dobija?
- Ma jok, ne volim ja te igre.
- Ma pogledaj samo, ogrebeš i dobiješ, nema da promašiš, a samo pet evra.
- Neću!
- A vidi nagrade brate, glavna nagrada IMT 539, oreš kol'ko oš.
- Ne želim jeboteled.
- A znam da hoćeš samo te sramota, ajde bre iznenadi svoju ženu sa traktorčetom
- Nemam para kod sebe.
- A nema veze, ajde uzmi jednu sada a idem ja sa tobom do kuće pa da uzmeš pare.
- Ja nemam kuće.
- A gdje ti se nalazi novčanik da odemo po njega? Ajde samo jednu uzmi.
- Novčanik mi je u jakni a nju sam bacio u Dunav. Bingo neću.
- Au, pa je li ti išta ostalo na bankomatu da odemo podići. Ajde evo tebi ću dati dvije srećke za cijenu jedne.
- Imam pare ali srećku neću, 'kani me se čovječe.
- Evo daću ti sada jednu probnu džabe pa da vidiš kako to ide.
- Ne volim igre na sreću, razumiješ li?
- Pa vidi, faktički ovo nije igra na sreću zato što svaka druga dobija, čista matematika.
- Jesi li ti lud?
- Nemoj biti takav čovjek, evo daću ti srećku pa kući grebi.
- Odoh da padnem u komu.
- A ček, oćeš prije toga uzmeš srećku?
- ...
Tijelo će ostati u stanju mirovanja ili ravnomjernog pravolinijskog kretanja na prelazu pjesama sve dok to tijelo ne shvati koja je pjesma u pitanju ili ne dobije dojavu od obližnje drugarice, tj. susjednog tijela.
- Ej Dragice, zašto ne plešeš, šta si se umirila?
- Ma jebe me ovaj respawn time, ne mogu pohvatati koja je sledeća pjesma.
- Pa bre naša pjesma, Sabina.
- AAA SABNAAAAAA SABINAAAAAA BUDI MOJA VOLI SAMO MENEEE!!
- Smiri se ženska glavo, nije još refren.
Lokalna kafana, njiva, park, napušteni most i sva druga mjesta koja se zaobilaze u širokom luku.
To su mjesta poznatija kao destinacije u kojima se okupljaju sumnjivi tipovi, sumnjivih namjera, kojima je najbitnije da se dobro napiju i ispeglaju nekog sa vjenčanicom koju su skinuli sa komšijske kuće.
- E brate ajde idemo preko mosta onog starog, taman nema auta.
- Jesi ti lud? Nema auta ali nema ni rasvjete. Tamo se poslije 19h ne zalazi, možeš da ostaneš bez ličnog opisa.
Kada vas policija zaustavi dok ste se vi štekali iza nekog automobila u nadi da će njega zaustaviti prije vas. Naravno u većini slučajeva dešava se da ste pod uticajem alkohola i takva greška vas može koštati par 'iljada u najboljem slučaju.
- Dobro veče, vozačku i saobraćajnu.
- Pa brate ovaj ispred je u ofsajdu, kako meni sviraš sa tom palicom a njega propuštaš?
- Jeste li vi dobro? Vozačku i saobraćajnu.
- Odlično se poznajemo, al ovaj ispred je bio za pet metara u ofsajdu.
- Jeste li konzurimali alkohol?
- Čuj jesam konzumiro, saljevo!
- Napusti vozilo i dođi do našeg automobila.
Fudbalskim žargonom odbraniti gol, tj. napraviti paradu koja će da izmami uzdah kod svakoga.
- Jesi ti vidio kako samo onaj Šmajhel brani?
- Ma lud je skroz na skroz, skida kao blesav.
Srati k'o živinče. Pričati razne nebuloze koje ni Oto Fon Bizmark ne bi razumio.
Može se koristiti i u razgovoru sa prženicom koja se loži na razne stvari kao metalac na Finsku, jer dovoljno je samo malo da "pođubrite" i da nastane opšti kuršlus.
- Znate ljudi šta mi se sinoć desilo?
-Ha?
- Jebem ja tako i ono navalio ja k'o kojot na lešinu, ono nije cura lešina al jebem pa preskakujem. Kad će ona meni u jednom trenutku kao ne mogu više, stani pašću u nesvijest. Zamisli kakav sam jebač kad ih u nesvijest obaram.
- Au brate, sad si ga baš onako pođubrio, pa ni moj komšija paradajz ne đubri toliko.
Toliko je očigledno da ti nikako drugačije na pitanje odgovoriti ne mogu.
Kontra koju koristite da bi sagovorniku dali do znanja kako su mu pitanja besmislena i da se odgovori znaju unaprijed, kao Džankijeve dojave.
- Milice voliš li ti kurac?
- Đeš me to pitati?!
Pjesnički način da opišete nečiju higijenu kratko, jasno i jebitačno.
Takođe se ovom rečenicom neko može pokopati u društvu do te mjere da ga bude sram sledećih 6 godina.
- I znači ti i Mirko cimerujete, stvarno mi je drago zbog vas.
- Ma da, mislili smo i tebe Brankice da zovemo ali Mirko na nogama ispod noktiju ima sedam ari zemlje, pa ono ne znam da li imaš lopatu da obrađujemo to, ako imaš slobodno možeš da nam se pridružiš u poljoprivrednim zanimacijama.
- Ma nije.. .To samo.... Brankice nije istina, laže. . .
Mitsko biće. Neopjevani heroj školske istorije. Na časove ne dolazi redovno, ali kada dođe redovno pravi kuršlus. Redovni zabavljač cijelog razreda. Njegove doskočice su najkvalitetnije i mogu da oraspolože smrznutog četnika.
Ali ne, on nije još jedan zaglupljeni tinejdžer koji pokušava da dobije dvicu iz matiša na polugodištu, naprotvi veoma je snalažljiv i inteligentan, nikada sebi ne dopušta situacije iz kojih se ne može izvući.
Njegovi idoli su droga, seks i nasilje. Ne prati modne trendove, ne izlazi sa svojim društvom, ček pa on nema društvo. Redovno je sam i uvijek privlači veliku količinu pažnje na sebe.
To je onaj momak o kojem pričate kada se sretnete sa nekim iz srednje škole nakon dugo vremena.
Njegova najveća preokupacija je da zavari kvalitetnu buksu i da pokuša povaliti profesorku na maturskoj večeri.
Najnormalniji dijalog profesora i učenika iz zadnje klupe.
- Profesore može li jedno pitanje?
- Može Sinanoviću, ali samo ako je pametno pitanje.
- Naravno da je pametno.
- Ajde pitaj.
- Koliko imate godina profesore?
- 56.
- E profesore koliko vi možete da izdržite u krevetu sa vašom ženom, znate one stvari i to.
- Da li si ti normalan? Kakva su to pitanja?
- Pa normalna i konstruktivna. Evo moj drug Miloš tvrdi da njegov djed može njegovu babu da zadovolji 3 puta preko noći i to svaki put po pola sata. Interesuje me da li je to moguće.
- Znaš li ti da si na času osnova elektrotehnike?
- Da, znam, ali ovo mi je sada palo na pamet.
- Izalzi napolje i čekaj me ispred zbornice!