Dan nezavisnosti
Dan kada prvi put zaradiš svoj dinar.
Sin: Mama, srećan ti dan nezavisnosti!
Majka: Vadafak?
Sin: Pa prethodna 3 dana sam cepao drva, i isplatili me danas.
Majka: E, pa, majka je ponosna na tebe!
Sin: Hvala. Nego, da nemaš jednu crvenu, treba mi za grad.
Kladioničar
Savremeni lovac, poznat po preuveličavanju događaja.
Predražinjo: Puko juče za stodvaespetiljada za jedan gol, nije dosudio penal!
Стивен: Ma ja igrao Arsenal, vode 3-0, i izgube 4-3.
Томи Џери: Igrao na Real-Siti X-X, i Ronaldo ga dade u 96.minutu.
Gazimudo: Ja odigrao Zvezdu iz 2-1 na derbiju, i neku 7+ tekmu.
Dzankee: Uplata 20.000, isplata 100,000, ali Sasari dao tačno 75 poena, i kurac
Zhajk: Dao sam 100 evra na Real protiv Levantea, kraj 5-1. Zhajk ume-Zhajk zna.
bvdlga: Engleska druga cela 3+pp.
Blake Griffin: Jebem ti basket, i jebenog Džejmsa što tovari, i mrtvi Čikago.
PuppetMaster Mene nema? lololo
NAPOMENA: Likovi su stvarni, događaju izmišljeni.
Kaži majci da može da se udaje
Pohvala gibanice njene majke.
On: E, ceo dan sam po bio na faxu, jel imaš nešto za has?
Ona: Ima ova pita, mada stoji 3 dana.
On: Daj pite, znam da imaš, hehe....Uuu, ali je dobra.
Ona: Pa mama kad napravi...
On: Kaži majci da odmah može da se udaje. Što mi uzimaš tanjir?!
Kirija
Kockarski sinonim za dug. Čest problem današnje omladine, koja željna, kao puštena sa lanca jedva dočeka da sve pare koje ima, potroši na prekid crne serije Lejkersa, umesto da kao sva normalna mladež pare troši na dvolitarke Apatinca, i kurvanje.
Student: Halo, zdravo tata... Kako si?
Ćale: Miloše, poslednji put si me nazvao tata kad si Stevi Đubretu razbio retrovizor loptom, te nemam osnova da se nadam da zoveš jer si mi uplatio putovanje na Palma de Majorku za jednu osobu + gratis porno divu koju dobijam na nedelju dana?!
Student: Pa, ako ti je depozit koji gazda traži u zamenu za moju egzistenciju u ovih 7.5 kvadrata razlog da se obraduješ, drago mi je.
Ćale: Sine tatin, pa ja te poslah da učiš za geografa, a ne za matematčara koji živi od statistike Letonskog hokeja, i broja kombinacija ikseva na italijansku C1A ligu. Izvini se gazdi, i kaži da sam trenutno u mogućnosti da mu dam samo kurac. Aj zdravo.
Maska za varenje
Opis veličine naočara.
-Ona Darinka iz kladionice lepa devojka, ali batice ne skida naočare za sunce.
-Moj ćale ima manju masku za varenje! Bez njih joj je i špakla pudera džabe.
Tu ni gazda ne ulazi
Trgovačka radnja u kojoj su kupci česti koliko i udvarači Nade Macure.
Alkos1: Jel na Žićinom stovarištu uzimamo pivo?
Alkos2: Ma kakvi, tamo još braon flajke za Lav. Ni Žića ne zalazi tamo.
SWAT-ovac
Svat na svadbi naoružan do zuba.
SWAT-ovac: Ajde doktore otpevaj onu moju!
Pevač: Moooooreeeem plooooviiiiii jeeeeedna mala barkaaaa....
SWAT-ovac: Ženo, dodaj tetejca da izbušim plafon, mnogo sam srećan!
Koje je boje golmanov dres?
Opis dominacije jednog ugrača PES-a nad drugim.
-Sine, al' te razvaljujem!
-Šta me razvaljuješ, 2-0...
-Jeste, al' kaži mi koje je boje dres mog golmana?
-Jebem li ga sad...
-Ćuti, pola nisi preš'o. Ajde za kaznu izigravaj mi vibrirajuću fotelju.
Comodor 64
Tip koji muca.
-Gde si Timmy, šta ima?
-Ne... ne...ma niš... ništa.
-Šta ti je bogte, kočiš k'o Komodorac. Da se nisi pregrejao?
-Jeb... jebi se.
K'o da je ministar odbrane
Nivo uobraženosti lokalnog saobraćajca.
- Oooo, gde si Gile, kuća stara!
-
- Šta ti je čoveče? Šta ima, kako si?
- Ličnu kartu na uvid, gospodine.
Doktor mi rek'o
Keva mi rekla, al' mi glupo da kažem.
-Je li, Žićo, što nosiš taj vuneni prsluk na tries' i šes' stepeni, kao baba neka?
-Ma ćuti, bio sam kod doktora, kaže promaja ne zna da li je 16 ili 36 stepeni.
Kamene face
Izrazi lica poput bivših predsednika SAD uklesanih na planini Rašmor.
-Što si Rašmorovac ceo dan čo'eče?
-Ne znam kako svojima da kažem da obnavljam godinu, popizdeće!
-Hmm, znaš kako... oplodi Maju... onda ti neće praviti frku oko faksa.
Zadrži to za šišanje
Galantno kuliranje mizerne cifre novca za izlazak.
Sin: E, izlazim, dajte neku kintu.
Ćale: :vadi 300 dinara: Evo. Lepo se provedi.
Sin: Izlazim sa devojkom, ovo nije dovoljno ni za taksi. Zadrži tu crkavicu za frizera.
Spava k'o na vojnoj vežbi
Osoba koja ne spava, a i kada spava, spava sa mačjim okom-jedno oko zatvoreno, drugo osmatra situaciju. Uvek na oprezu. Da spava sa glavom na kamenu i telom na iglama, bio bi u dubljem snu. Izgleda kao podgrejani, pa zaleđeni, pa opet podgrejani leš.
-Je l', Šomaro, šta ti je matori? Ko ti drma kavez noću?
-Što, podočnjaci, ta priča?
-Ma da. Jesi bio na vojnoj vežbi?
-Nemoj da si moja majka. Jedina vežba je skup varioca sinoć kod Pikija.
Raspasuljiti se
Razvaliti se od obilne porcije prebranca za ručak.
-Jel hoće neko i ledene kocke sad, ili kasnije?
-Daj kevo sad to, da zasladim ovih pola kila pasulja nečim.