Dan kada prvi put zaradiš svoj dinar.
Sin: Mama, srećan ti dan nezavisnosti!
Majka: Vadafak?
Sin: Pa prethodna 3 dana sam cepao drva, i isplatili me danas.
Majka: E, pa, majka je ponosna na tebe!
Sin: Hvala. Nego, da nemaš jednu crvenu, treba mi za grad.
Savremeni lovac, poznat po preuveličavanju događaja.
Predražinjo: Puko juče za stodvaespetiljada za jedan gol, nije dosudio penal!
Stiven: Ma ja igrao Arsenal, vode 3-0, i izgube 4-3.
Tomi Džeri: Igrao na Real-Siti X-X, i Ronaldo ga dade u 96.minutu.
Gazimudo: Ja odigrao Zvezdu iz 2-1 na derbiju, i neku 7+ tekmu.
Dzankee: Uplata 20.000, isplata 100,000, ali Sasari dao tačno 75 poena, i kurac
Zhajk: Dao sam 100 evra na Real protiv Levantea, kraj 5-1. Zhajk ume-Zhajk zna.
bvdlga: Engleska druga cela 3+pp.
Blake Griffin: Jebem ti basket, i jebenog Džejmsa što tovari, i mrtvi Čikago.
PuppetMaster Mene nema? lololo
NAPOMENA: Likovi su stvarni, događaju izmišljeni.
Pohvala gibanice njene majke.
On: E, ceo dan sam po bio na faxu, jel imaš nešto za has?
Ona: Ima ova pita, mada stoji 3 dana.
On: Daj pite, znam da imaš, hehe....Uuu, ali je dobra.
Ona: Pa mama kad napravi...
On: Kaži majci da odmah može da se udaje. Što mi uzimaš tanjir?!
Kockarski sinonim za dug. Čest problem današnje omladine, koja željna, kao puštena sa lanca jedva dočeka da sve pare koje ima, potroši na prekid crne serije Lejkersa, umesto da kao sva normalna mladež pare troši na dvolitarke Apatinca, i kurvanje.
Student: Halo, zdravo tata... Kako si?
Ćale: Miloše, poslednji put si me nazvao tata kad si Stevi Đubretu razbio retrovizor loptom, te nemam osnova da se nadam da zoveš jer si mi uplatio putovanje na Palma de Majorku za jednu osobu + gratis porno divu koju dobijam na nedelju dana?!
Student: Pa, ako ti je depozit koji gazda traži u zamenu za moju egzistenciju u ovih 7.5 kvadrata razlog da se obraduješ, drago mi je.
Ćale: Sine tatin, pa ja te poslah da učiš za geografa, a ne za matematčara koji živi od statistike Letonskog hokeja, i broja kombinacija ikseva na italijansku C1A ligu. Izvini se gazdi, i kaži da sam trenutno u mogućnosti da mu dam samo kurac. Aj zdravo.
Opis veličine naočara.
-Ona Darinka iz kladionice lepa devojka, ali batice ne skida naočare za sunce.
-Moj ćale ima manju masku za varenje! Bez njih joj je i špakla pudera džabe.
Stalno okretanje u iščekivanju kontrolora u GSP.
Lik koji ima modrice po celom telu posle partije Paintball-a.
Trgovačka radnja u kojoj su kupci česti koliko i udvarači Nade Macure.
Alkos1: Jel na Žićinom stovarištu uzimamo pivo?
Alkos2: Ma kakvi, tamo još braon flajke za Lav. Ni Žića ne zalazi tamo.
Svat na svadbi naoružan do zuba.
SWAT-ovac: Ajde doktore otpevaj onu moju!
Pevač: Moooooreeeem plooooviiiiii jeeeeedna mala barkaaaa....
SWAT-ovac: Ženo, dodaj tetejca da izbušim plafon, mnogo sam srećan!
Opis dominacije jednog ugrača PES-a nad drugim.
-Sine, al' te razvaljujem!
-Šta me razvaljuješ, 2-0...
-Jeste, al' kaži mi koje je boje dres mog golmana?
-Jebem li ga sad...
-Ćuti, pola nisi preš'o. Ajde za kaznu izigravaj mi vibrirajuću fotelju.
Tip koji muca.
-Gde si Timmy, šta ima?
-Ne... ne...ma niš... ništa.
-Šta ti je bogte, kočiš k'o Komodorac. Da se nisi pregrejao?
-Jeb... jebi se.
Nivo uobraženosti lokalnog saobraćajca.
- Oooo, gde si Gile, kuća stara!
-
- Šta ti je čoveče? Šta ima, kako si?
- Ličnu kartu na uvid, gospodine.