Inače termin iz automobilskog žargona, ali se koristi i za turbo folkerska mesta.
A: Čoveče gde si me ovo doveo, ajde što je neka selendra ali gde da izadjem ovde?
B: Brate gledaj ovo mesto je do jaja, čuješ kako zika trese!?!?! (Žena zmija sedi za šankom, pije svoj viski.... traalalalalalalalalal)
A: Jesi bre ti normalan!?! Pa ne pada mi ni na kraj pameti da upadam u tu turbo rupu,
daj vodi me u neki rock kafe ili da idemo iz ove seljane.
Obično drug iz ekipe koji ima iskustva sa damama niskog morala i koji vam pomaže da stupite u kontakt i suptilno odradite ugovoreni posao.
A: Brate ne znam kako ovo da ti kažem, ali ti znaš da je prošlo već dosta vremena od kako sam raskinuo sa Marijom, a od tad kao da me bije neki maler pa ne mogu da privatim ništa, ni one cavulje za jedno veče!
B: Da, pa... ??
A: Šta pa, pa brate nisam se omrsio već tri meseca, počinjem da se brinem da se ne osuši. Nego mislio sam da te pitam da li znaš možda neku koja bi za pare, ono diskrecija zagarantovana i ti fazoni?
B: Aaaa to tebe muči, pa što ne kažeš odma! Znam ministra spolnih poslova koji to može da ti sredi!
A: Šta?!?! O čemu ti to bre?
B: Ma Vlada bre, Vlada će ti sve srediti, on ima brojeve, zna skoro svaku u gradu, ništa ne brini, samo mu se obrati.
A: Koji Vlada? Naš Vlada, bože nikad ne bi rekao za njega! Ae vidimo se, trčim iz ovih stopa do njega!
Radnja koju izazove neiskusni pubertetlija u pokušaju da odstrani malje sa svojih genitalija.
A: Ajde Ćomi burazeru, kasniš pola sata!! Brže to malo nećemo stići na vreme u klub i kakav ti je to hod kao da vučeš za sobom kilo govana u ćegama?!?!?!
B: Matori, ništa me ne pitaj, kasnim iz opravdanih razloga. Muda su mi ranjena, zamalo da se uštrojim i iskrvarim na sred klonje. Valjda matori neće skontati da sam mu koristio brijač...
Proizvod poreklom iz Srbije. Plod nesuglasica izmedju rukovodećeg kadra i radnika,
takodje može da se manifestuje i neadekvatnom kolegijalnošču izmedju radnika.
Made in Serbia
S: Mile, šta je rekao poslovodja na koliko da se vare ovi profili na 26cm ili 26,5cm?
M: Ne znam Stevo veruj mi, nisam ga ništa slušao dok je objašnjavao, sem toga ti si trebao da brineš o tome, a ne ja!
S: A jeba ga ti, pa valjda možes jednom da naćuliš to uvo umesto mene. Nema veze ja ga varim na 26,25cm pa ima da zadovolji i ISO 9001 ako treba!
Izraz koji koristimo kada vidimo da neko nije baš pri sebi i da se ne odaje samokontroli.
Kao da je proveo čitav dan u zatvorenoj prostoriji lakirajući parket pa mu je udarila sva ta silna hemija u glavu.
Baba ulazi u sobu, a unuk se valja po podu...
Baba: Crno dete pa šta radiš to, jesi li lakirao nešto pa si tako poludeo?
Unuk: Nisam bre baba, napušen sam k'o jamajčanin!
Baba: Dobro je, ja se već zabrinula da treba da zovem doktora.
Slabovida starija osoba sa naočarima koje imaju stakla deblja od dna čaše za viski, primaknuta toliko da joj ekran 53 od TV-a predstavlja ugodjaj gledanja kućnog bioskopa.
unuk: 'de si baba sto godina, opet gledaš u fullscreen modu a?
baba: š'aa sinko? Evo baka gleda televiziju.
Zimovanje i uživanje u zimskim čarolijama na nekoj od planina bivše SFRJ gde su vodjeni ratovi.
A: Gde ćeš na skijanje ove godine?
B: Ma jaoo pusti, idem isto kao prošle godine u francuske Alpe u Valloire, ima da se smorim ko plovak! Gde ćeš ti?
A: Bolje i to nego da moraš ko ja na minski spust na Jahorinu. Definitivno ću ipak provoditi više vremena po kafićima muvajući ribe nego na ski stazi.
Osoba koja u rekordno kratkom roku diplomira.
A: Snimi onog Jovu, šta izvodi on u onom odelu i sa aktovkom, pa do juče sam ga gledao kako trči na faks sa knjigama u ruci!?!
B: Ma pusti brate to ti je šešeljevac, diplomirao neki dan pravo, a veće danas ima zakazano ročište.
A: Znači mali je kapacitet, a mi još ima da gulimo dve godine... puuu jebem ti život!
Popularni naziv za kamion domaće radinosti u saradnji sa stranim partnerom.
U prevodu Mečkina šasija sa FAP-ovim motorom i obratno, ponos i dika Ex-YU drumova, ladja medju šleperima.
Ime je dobio po tome što ili ispod "lepe" kabine krije očaj od motora, ili ispod očajne kabine krije zverku od motora. Uvek je neki vrag glumio na putu!
Razgovaraju dva šofera:
A: Je li, gde je onaj nesretni Brane, nema ga u špediciji već duže vreme.
B: Ma pusti, čuo sam da ganja glumca za nekog vagara, po ceo dan razvozi neke tegove.
A: Opa, znači s' konja na magarca, šta mu je glumac u životu falio...
Pojačati seksualne aktivnosti sa ljubavnim partnerom za rad skidanja kila.
A: Još nisi skinula taj stomak od zime!?!?!?
B: Ma jaooo, ćuti bre gusko! Ja ne bi silazila sa onog mog nesretnika, nego bojim se lipsaće mi pa tek onda ništa nisam napravila.
A: Aaa jeste, upravu si, bolje postepeno skresati liniju nego ne daj Bože da bude nekih posledica.
Mašina koja uvek proizvodi više buke nego struje.
Obično nečija glava prilikom provlačenja ispod nekih niskih metalnih konstukcija.
A: Idemo tamo do kraja, možda je na zadnjem profilu pukao var.
B: Važi (doooiiiiing) jaaooo!!!
A: Opa, jesi to pronašao još neki metal?
B:Uff daj čoveče, ne sprdaj, nego idemo tamo na kraj!