Odgovor na nešto nebulozno, besmisleno, idiotsko, svojstveno samo za brdoviti Balkan, mada se isti odgovor koristi i za iste pojave koje su rasprostranjene po celom svetu, ali mi mislimo da se dešava samo kod nas
- Za jebeni dečji dodatak od pišljive 2000 mi treba više papira nego što Baja Patak ima zelembaća u svom bazenu
- Pa Srbija brate, šta te čudi
-Vest: Ekskluzivno: Ovo je Lanin novi dečko, nekadašnji dečko Sexy Tigrice, a šta je ona rekla na to pročitajte ovde...
- Komentar: Srbija...'bem te drzavo, koga boli patka za ove spermulje
Čuveni komentatorski naziv za nešto najdosadnije posle američkog fudbala što se može u sportu pogledati. Utakmica gde se za 90 minuta nijedna ekipa ne približi šesnaestercu uz besomučno dodavanje na sredini terena i krljanje ko koga stigne, izbacivanje u aut, parkiranje autobusa ispred gola i spavanje i najvatrenijih navijača na tribinama.
Svaka teniserka koja ne odigra onako kako je prosečni kladioničar uplatio
Čuvena rečenica naših roditelja kad napravimo neko sranje a poredimo se sa drugim lošim primerima. Dvojni moral istih se odnosi na pozitivne primere maminih i tatinih sinova koji se za svaki primer nabijaju na nos
Tata: Šta si dobio iz geografije?
Mali Perica: Trojku, popravio sam keca
Tata: Some retardirani, kako ne znaš u kom klimatskom pojasu se nalazi Nikaragva i koliko Obala Slonovače proizvodi banana godišnje. Kako Mile Snežin može da ima sve petice a sto puta je gluplji od tebe
Tata: Opet si dobio keca iz fizike
Mali Perica: Ali tata samo su bile dve dvojke, svi ostali su dobili kečeve
Tata: Mene ne interesuju drugi, interesuješ me ti
Debeli, zadrigli baja u četrdesetim ili pedesetim koji od sporta u prošlosti ima samo bežanje sa fizičkog, a zavaljen u fotelju nekog sportskog kluba. Oni amaterski se često mogu videti u emisijama Aleksandra Loknera na SOS kanalu u beton ligama i tzv. 'trećem poluvremenu' (čitaj krkanluku i pijančenju nakon neke utakmice veterana i legendi), a oni malo poznatiji su u foteljama svojih klubova sve dok ne opljačkaju i poslednju paru pre nego što otvore fantomske firme za pranje istih
Ukoliko se dotični glumac pojavljuje u najavnoj špici nekog ex YU filma to je siguran pokazatelj da sa tim filmom nema zajebancije. U njegovim filmovima nema likova poput Đode, Đoše, frau Elze, kučeta Sime. To su ozbiljne drame sa dubokoumnim porukama. Rade igra ili intelektualnog alkosa ili zavodnika ili buntovnika ali uz obaveznu cigaru u svakoj sceni. Erotske scene u kojima on glumi su sa primesama jugoslovenskog drndanja-mrndanja a la "Saću da te karam" u kombinaciji sa strastveno romantičnom holivudskom dramaturgijom. Likovi koje igra se nikad ne smeju, ozbiljnog su pogleda, blago zamišljeni, sagovornike nikad ne gledaju u oči. U kasnijem, tj. novijem umetničkom opusu glumi uglavnom ruske mafioze, daleko neinspirativnije i za gledanje i za definisanje
- Brate kevo smorila si više sa tim Klasiktv, prebaci na fudbal
- Imaš svoju sobu, ovo je dobar film, igra Šerbedžija
Svi fudbaleri sa prostora Italije, Francuske, Turske, Španije, Portugala, Grčke, Brazila, Argentine i svih drugih latino zemalja.
- Što ovaj Suarez opet pada a Kedira ga nije ni pipnuo ?
- Ma pusti ga, ciganin
- A ko igra danas?
- Igraju valjda Čile ili Portugal ili neki Južnoamerikanci
- Pa Portugal ti nije u Južnoj Americi
- Ma sve je to isto, cigani
Takmičenje u ženskoj košarci koje je trajalo do 1996, nešto kao žensko košarkaška verzija kupa UEFA. Toliko je bitno i popularno da čak ni Aca informacija ne bi mogao izdeklamovati ni 2,3 pobednika istog. Danas se ista sintagma koristi kad se neki šabanski tim kurči a u svojoj vitrini trofeja nemaju ni pehar pobednika svoje ulice ili da se istakne totalna nebitnost nekog takmičenja
-Ima li večeras nešto na kladži da se izvadim za Japance od jutros dabogda se u cunamiju podavili
- Ma ništa, igraju Akrington i Grimzbi, za neki kup Lilijane Ronketi ili šta već
-Šta je grobari, 5 vezanih poraza? Pa vi ne biste nikog živog pobedili ni u kupu Lilijane Ronketi, a o ligi šampiona samo sanjajte
Univerzalni lek na seoskim utakmicama za sve povrede, padanja u nesvest i ostala polumrtva stanja
Fudbalski klub iz Španije koji je jedan od najneinteresantnijih u toj ligi da ga je teško i definisati. Njihov stadion se nalazi u predgrađu Madrida, prosečan broj gledalaca je otprilike kao na utakmici Brodarca i GSP Poleta, eventualno ako gostuje daleko poznatiji gradski rival Real potrebno je više od par sekundi za prebrojavanje publike. Za njih čak ni Aca informacija nema nikakvu zanimljivost, interesantan statistički podatak ili dogodovštinu strine rezervnog golmana, a ni najekstremniji poznavalac sastava svih timova od Aljaske do Fidžija Miloš Topalović-Maratonac ne bi se mogao setiti nijednog fudbalera koji je igrao u tom timu. Ali uprkos svemu tome oni nijednom nisu ispali iz prve lige a nisu se nikad ni borili za vrh tabele. Uvek su tu negde, nit smrde, nit mirišu, nit se na njima može obogatiti na kladži, nit će te prodati na kvotu 1,25.
-Šte misliš o onoj Mileni što je viđamo na vežbama iz sociologije, kakva je?
- Ma ortak je bio sa njom, ona ti je ko Hetafe, OK riba, ali i ništa posebno, ima lepe sise, nije ružna, ali nekako ćutljiva, nije interesantna
Obavezan završetak imena starijih generacija sportskih komentatora:
Vladanko Stojaković
Milojko Pantić
Mirko Kamenjašević
Nedeljko Kovinjalo
Gojko Andrijašević
Zvonko Mihajlovski
Skraćeni kladioničarski izraz za utakmice engleskih i škotskih liga od prve do beton liga. Subota 16:00. Vrhunac kladioničarske nedelje iz racionalnom umu nepoznatih razloga jer je te lige teže pogoditi nego bilo koje druge. Tad se stvaraju najveći redovi na uplatim mestima i otkazuju sve obaveze. U svakoj kladionici se nađe neki dežurni pametnjaković koji zna da je Kiderminster sigurica protiv Šuzberija ili Dambarton protiv Montrouza jer jelte ovi prvi ne mogu već 5 kola da se sastave a gostima ne igra pola tima. Isti taj Milan tarot najčešće psuje njima svu bližu i dalju familiju kad pukne na smrdljivu kvotu 1,35.
Devojka: Srce, ajmo na Adu u šetnju, lepo je vreme
Dečko: Jao, ajde večeras, sad mi počinju Englezi, čekam Morekamb ge-ge za 15 somića pa te vodim na večericu kad ih konačno opljačkam
Mama: Sine dođi da mi nešto pomogneš
Sin: Jao kevo sad si našla, Englezi samo što nisu počeli
