Lik koji je bukvalno shvatio savete starijih da od birača nema jebača.
Strvojeb sa kriterijumima Islandjanina.
Poput gelera ne bira gde i u šta ulazi.
1-Šomi ima neka devojčica?
2- Brate, nema, ali obećao sam sebi ove godine ima kao geler da budem.
Rečnik / autori
GO
govedarica
na Vukajliji od mart 2012.viđen 30. maj 2019.
40 definicija1 odabrana1.201 poen
Saznanje ili dogadjaj koji te zateknu potpuno nespremnog.
1- Kako bilo sa malom Nikolijom na piću? Jel si smuvao malu?
2- Šta koj kurac smuvo, jebo.
1- Auuuu ko bi reko, keva direktor škole, ćale vladika, ona odličan djak u gimnaziji, sve petice ...
2- Znam, i mene je iznenadila ko sneg putare u decembru, nisam uopšte računao na tu varijantu, nit sam iznegovao Milovana, nit ga išamarao jedno 2 puta pre sudara, kad sam skinuo ćega mal falilo da pobegne.
1- Čujem da je bila Maja sinoć kod tebe? Jel pao neki seks?
2- Ma jok, uzeo sam joj bris grla. Žurila je kući došla joj je tetka iz Crvenke.
Izvorno - Ženo ne jedi govna, neću opet zagoreo pasulj da jeem!
Poruka koju su naše bake vezle plavim ili crvenim koncem na goblenima i kačile u kuhinji iznad šporeta, dan danas ih možemo retko videti, tek u po kojem seoskom domaćinstvu. Što je značilo da su naše bake pored toga što su bile dobre kuvarice znale da koriste i iglu i konac a da se ne "nagrde", za razliku od današnjih mladica koje ne kuvaju jer ne znaju, a iglu u ruke uzimaju jedino kad trebaju da je sebi krnu u venčugu. Doduše imale su jezik dug kao današnje devojke samo što su postojali metodi za njegovo skraćivanje, a da domaćinu ne zakuca na vrata murija i socijalni radnici.
1-đe mi je pasulj, kurvo mrtva? by SMarko
2-Izvini, Milisave, bila mi je Ljubinka danas.
1-Jebla te Ljubinka, idi do duda, sama uberi prut, da se ja ne mučim!
Klasičan kolerik, ispoljava snažne emocije, impulsivnost i naprasitost, teško kontroliše afekte. Ekscentrik kojeg krase čvrst karakter, svojeglavost, ponekad arogantnost. Čovek koji ne podnosi nepravdu. Uz to ne libi se da kaže ono što misli iako će zbog toga možda biti osudjivan, a često će se njegovo mišljenje razlikovati od ostatka planete.
Paolo Di Kanio, legendarni italijanski fudbaler je svakako jedna od najkontraverzijih osoba koje su ikada koračale zelenim tepisima širom Evrope. Nije se libio da traži zamenu od svog trenera kada sudija nije dosudio tri penala nad njim, posvadjao se sa trenerom jer mu nije dozvolio da šutira penal. Dobio je crveni karton protiv Arsenala pa nasrnuo na sudiju. Javno se deklarisao kao nacista još tokom fudbalske karijere. Šutirao u guzicu svog fudbalera kada je ovaj postigao gol, tukao se sa štoperom svoje ekipe, zamenio golmana u 20. minutu utakmice, i nakon utakmice izjavio da je najgori golman kojeg je video u životu. U sledećoj izjavi rekao je da je isprdak, a nakon toga ga vratio u ekipu. Ali tokom karijere je dokazao da je i veliki sportsmen jer dok je igrao za Vest Hem dok je golman Evertona bio na zemlji, Italijan je umesto da šutne ka golu, odlučio da uhvati loptu i samoinicijativno prekine igru. FIFA je Di Kaniju uručila nagradu za Fer plej nakon ovog nesvakidašnjeg poteza.
Lemi- Ooo gde si sisice, šta će ta masnica na oku? Ko ti je skrcao pičku?
Di Canio- Ćuti napio sam se u subotu, otišo iz Stare Srbije do Buena Viste da kupim neki tompus, i dok sa se vraćao, onako razvaljen naletim na nekog starijeg lika sa ribom, on počne da joj priča kako mu je muka od pijanih klinaca kao što sam ja. Čuo sam ga i reko da ću da mu karam ćerku, tj devojku jer je mladja od njega 15 godina.
Lemi- I šta pobili ste se?
Di Canio- Kurac moj bili, bio on mene kao vola u kupusu, do ponedeljka sam pišo krv.
Najbolji lek protiv depresije.
Ako dovoljno dugo šetate možete izaći iz Srbije.
Veliki Vladimir, kako mu Englezi nadenuše nadimak, nakon neverovatnih odbrana u meču sa Engleskom, koji je jugoslovenska reprezentacija odigrala u Londonu 1950. godine, bio je jedan od najboljih golmana svog doba, uz Dragana Džajića, igrač sa najviše domaćih osvojenih trofeja.
Veliki Vladimir je bio električar, banderaš, a u slobodno vreme trenirao balet, tako je trenirajući odraz na stadionu Hajduka iz Splita, zapao za oko, zbog svojih fizičkih predispozicija, treneru kluba. Kažu da se čovek takvih sposobnosti jednom radja, njegovi saigrači iz reprezentacije, dan danas tvrde da je to najbolji golman svih vremena.
Retko je primao golove, još redje dva ili tri gola na jednoj utakmici, ljudi kažu da nikoga nije više boleo primljen gol nego njega, u tim trenucima je gubio kontrolu i bio spreman na svakojake stvari.
Na zalasku Bearine karijere kao saigrač u reprezentaciji mu se pridružio, Dragoslav Šeki Šekularac, koji je zahvaljujući drugovima iz reprezentacije koji su ga spasili od Velikog Vladimira postao jedan od najvećih jugoslovenskih fudbalera, druga Zvezdina zvezda, i verovatno najveća budala u istoriji fudbala jer od svih para i slave koja ga je obasjala danas nema ni prebijenu paru, i živi od penzije od 25 000 dingera, gostuje na SOS kanalu za flašu kisele, tursku kafu i ratluk.
Na jednom meču reprezentacije Jugoslavije desilo se nešto nezamislivo, u prvom poluvremenu Vladimir Beara je primio 2 gola, pritom drugi gol je bio iz mrtvog ugla, a Šeki ko Šeki, vrela ciganska krv teče njegovim venama, zameri se Beari, ispozivajući ga da je pizda raspala, i da je kurac od golmana, kad može neki indijanac da mu šukne gol iz mrtvog ugla. Beara zapeni, primeti u uglu svlačionice jednu veliku furunu, koja je bila tu kako bi zagrejala naše reprezentativce jer centralno grejanje još nisu uveli na stadion. Beara zgrabi Šekija i ponese ga ka furuni, podiže poklopac i krete da založi furunu, mladim, neiskusnim Šekijem. U tom pritrča ostatak ekipe, sa sve ekonomom, selektorom i fizioterapeutom kako bi sprečili belaj.
Sam Šeki tvrdi da je bio sam u svlačionici sa Bearom, da ne bi preživeo, jer je Bearu vuklo i držalo bar pola reprezentacije, a poklopac od furune ostatak reprezentacije vraćao na furunu, kako Šeki ne bi postao Pantelija.
Ostalo je istorija...
Vukojebina.
Nedodjija.
Pripizdina.
Bogu iza nogu.
Pičkovac na Mlavi.
Zapizdina.
Tamo su vukovi domaće životinje.
1- Matori, gde si bio letos?
2- Kod dede i babe u Paraćinu, 20 dana..
1- Oooo, znači torima pala neka Paraćinka, meto si ga 20 dana, zato si i ostao toliko dugo....
2- Ae ne seri brate, smorio sam se kao panj, mnogo mrtvo mesto, tamo se sigurno Ratko Mladić krio, da je ostao tamo ne bi ga ni našli.
Opravdanje Murinja kada njegova ekipa pretpi neuspeh.
Uzrok retke kake u Srba tokom jeseni i početka zime, tj dok traju zalihe ove božanstvene poslastice.
Ogromna glava, takoreći glavurda, obično je nosilac iste tup k'o budak.
- Opet si pao ispit? Jel sam zbog toga brijao muda pre 20 godina ? Za šta ti služi taj tvoj bučuk?
Naredba koju vlasnik izdaje svom keru kada treba da prestane da laje.
Naime, fudbaski mag na petoparcu i splavovima, Ognjen Koroman poznat je kao veoma iritantna osoba sklona ekscesnim situacijama. Tokom karijere se tukao sa saigračima, dobijao šamare od navijača Zvezde, gurao protivničke igrače u tunelu, tako da je jedan zaradio potres mozga. Tako je jednom Koki uspeo na uvek teškom gostovanju Borcu iz Čačka iznerviran prozivkama domaćih navijača uspeo i da zalaje na njih. Bukvalno.
Bak,nemoj da si Ognjen Koroman!