Što, imaš ribu?
Izgovaranje ove rečenice predstavlja najbolji način da spustite onoga ko neće da vam da poslednju žvaku/bombonu/...
U našem narodu vlada mišljenje da će vam onaj kome date poslednju žvaku, na primer, oteti devojku. Kada već ostajete bez žvake, onda ga makar isprozivajte :P
Pera: Daj žvaku brate...
Žika: A jbg, poslednja mi, ne mogu...
Pera: Što, imaš ribu?
*Ova fora ne pije vodu kada dotični stvarno ima ribu.
Bahaćenje
Kada na svom raspalom kompu pokrenem Mozilla Firefox i pre nego što mi se završi startovanje MSN-a.
Još ako usled te čudesne operacije komp ne zabaguje... onda sam se stvarno izbahanalisao.
Ko nije?
Duhovit i krajnje realan odgovor na pitanje:"Ko je prdnuo?"
Presvlačimo se u svlačionici pred fizičko...
Pera: Mamu vam j#bem, ko je prdn'o?
Žika: Ko nije...
Istovariti se
obaviti veliku nuždu.
Gde si brate što kasniš?
- Ma pusti me bre, istovario sam 20 kila, nije mi bilo dobro... pojeo sam dve punjene danas, nisam znao de bijem.
nema_vise
Novi naziv wireless mreže moga komšije koji se konačno setio da stavi šifru.
Krv ste mi pili, kočio mi je net pola godine, zvao sam "hakere" da stave šifru i - NEMA VIŠE!
Vuvuzela
Još jedan način da iskažete da je nekome velik nos.
U matori, vidi ovu kakva je! Pogle' pedu!
-Ćuti bre, video sam je malopre kad se okrenula, naš kolku vuvuzelu ima.
Licemerje
Ponašanje koje često dostiže vrhunac upravo na maloj maturi koja je ovih dana aktuelna. Ispod su primeri (svi su vezani za malu maturu).
P.S. Gledajte da imate neku kesu blizu sebe, ako krene povraćanje.
Kada se na maloj maturi oni koji su se tukli osam godina grle i nazivaju braćom.
Kada se oni koji nisu progovorili ni jednu reč za osam godina dogovaraju kako će se viđati svaki dan, iako ne upisuju iste škole.
Kada oni koji su profesorima obećavali batine na kraju godine grle te iste profesore, te im pričaju kako su bili divni i kako će im nedostajati.
Kada devojke koje su se ogovarale ceo život na sve moguće načine (usmeno ili pismeno... kod drugarica, tetkica, dečaka, profesora, u spomenarima...) plaču jedne za drugima.
...i sve to sa naočarima za sunce na očima, bez obzira na to što se maturske večeri održavaju uveče i u zatvorenom prostoru.
Ispala i razočarenje
Kada devojka pomisli da će biti seksa kada čuje šuškanje tokom vađenja tiketa iz džepa.
Došli ste kod ribe gajbi, grlite se i u tom trenutku se setite da vam se završio poslednji meč. Posežete za tiketom koji se nalazi u vašem džepu, ona čuje šuškanje i misli "To je to, sad vadi kondom!", međutim iz džepa ne vadite kondom već tiket. Riba doživljava teško razočarenje, a ukoliko tiket nije prošao, onda se ovaj romantični sastanak pretvara u obostrano nezadovoljstvo.