Prehrambeni ekvivalent za vremenski period potreban da se upozna neka osoba. Ujedno i uzrok teške hipertenzije.
- Je l' tačno da se Bane oženio?
- Jeste, upoznao neku ribu pre tri meseca, zgotivili se na brzaka i palo prstenovanje.
- I šta kaže, kako se slažu?
- Toliko dobro da je sad u bolnici zbog povišenog krvnog pritiska. Svađaju se na dnevnom nivou, kuća im je k'o da žive u pojasu Gaze. Eto šta se desi kad misliš da možeš da pojedeš džak soli na brzinu.
Kad pečenje, sarma i sitni kolači od Svetog Nikole dočekaju početak leta u zamrzivaču.
- Auuu, pa tvoji se baš otvorili za Mladog Džonija. Je l' ovo i praseće i jagnjeće?
- To je bato moj od stare slave, one zimus. Od ove letnje varijante ništa nije ostalo.
Najčešće odelo. Znate, ono parče garderobe u kome izađete na piće, onda kad dođete kući keva vas uhvati da okačite zavese pa i to obavite u njemu, a neretko se i zahrče u toj istoj tkanini. Zbog svoje multipraktičnosti često je omiljen deo garderobe, od postojanog materijala još iz Titovog vremena (takvi se danas ne proizvode, ako pitate bilo koga sa 40+ godina) i predviđa se da će i vaši čukununici kafenisati i malterisati u njemu.
Međutim, naš narod (blagosloven bio) je ovom izrazu našao primenu i u drugim sferama života.
- Jesi mogao nešto čisto da obučeš? Kakva ti je to majica?
- Ovo? Radna i paradna. Juče sam krečio kod Srkija na gajbi.
- Pa odakle ti onda ta crvena fleka?
- Kako odakle? Pa jeo sam burek sa paradajzom nakon toga.
------
- Radovane, jesi video u kakvoj ti suknji ćerka izlazi u grad?!
- Video, prava radna i paradna! Ja joj one štikle nisam kupio, da znaš!
------
- Kako bilo sinoć torima?
- Eeee tebrić, radno i paradno.
- ...Š'a ti to znači?
- Pa zavalj'o sam jedno šest buksni, tri sličke, a i proveo se k'o zmaj!
Riba u klubu oko koje se kao nekim nevidljivim nitima stvaraju krugovi mužjaka koji bi je pocepali k'o Etiopljanin parče slanine.
- Prolaz, prolaz...
- Konobar, dva Jelena!
- Mali, trebaće mi kanap da dođem do tebe, ako mi ne ostaviš bakšiš jeb'o si ježa!
Vilinski prah kojim nas političari zasipaju neposredno pred izbore od koga neki ljudi polete do neslućenih visina.
- Simo, jesi li čuo da će stranka Udruženi japanski propeleri da da 10 'iljada evra svakom zemljoradniku, po 2 'iljade za svako dete, a penzije da uveća tri puta!
- Jablane moj, vidim da su i tebe posuli magičnim prahom... Pazi samo kod sletanja, ume da bude zajebano kad posle nekog vremena prođe dejstvo.
Devojka koja pati od latentnog daltonizma što se manifestuje u njenim neralno drečavim izborima boje kose. Svojom pojavom strašno podseća na Milu Jovović iz gore navedenog filma, al' opet, ne bi je jeb'o jer se ne moš' otresti utiska da je na glavu spustila neku mešavinu iz kesica prošlogodišnjih farbi za jaja.
- Je l' ona devojka čitava? Vidi na šta liči, k'o da je izašla iz Petog elementa.
- Ko, Maca? Nju zovemo Blue Lagoon. Kad smo socijala i nemamo za neko bolje piće, kupimo votku pa umačemo njene pramenove dok ne puste boju.
Orgije u kojima preovlađuje ženski pol.
Kleveta koitusalne prirode. Ono kad je Milka sa trećeg videla Snežu kako privodi macana kad joj muž nije tu - narodski rečeno. Rekla-kazala o nečijem trpanju sa uzročno-posledičnom vezom prisutnog voajera kome sintagma "tuđa stvar" budi retoričke sposobnosti Cicerona. In a bed vej.
- To što su rekli o meni je laž, laž čuješ?!
- Ali imam snimak!
- Imaš audio snimak ženo! Audio snimak dokonog stvora koji je, pod a) kupio diktafon, pod b) odvojio 3 sata svog života da opiše scenario lošeg porno filma, pod c) strašno maštovit lik!
- Šta god ti pričao, ovoga puta ti neće proći. Dolijao si majčin sine!
- Ne, stvarno neće. Znaš, nekada sam mislio da si glupa. Sad mislim da si samo glupa. Prazno pa odzvanja...
Riba koje se zajebala. I to ne samo zajebala, nego opasno zajebala. Ona prva u redu. Da, znate kom redu, redu ispred mladine zadnjice, redu iza vela, iza dijademe ili tijare koju je mlada prekukala da ima po svaku cenu iako su njivu prodali za svadbu.
Red udavača, tako ga zovu.
I tu je ona, rešila da ga uhvati (bidermajer, naravno). Procenjuje putanju k'o Novak Nadalov prvi servis. Ali da se ne lažemo, to i nije od tako presudnog značaja jer, gde god da padne, baciće se na njega kao medvedica pred mladunčad kad naiđe opasnost. Uhvatiće ga (bidermajer) i ponosno zavitlati njime ubeđena da je to TO.
A ni sama ne zna koliko se zajebala.
- Brate, gleda te ona mala u belom.
- Koja?
- Ona dijagonalno levo iza tebe.
- (okreće se) Bidermajeruša? Pa šta misliš što me gleda? Jesi video kako ga je pocepala k'o ciganče napolitanku. Na bidermajer mislim. Biću za mladenačkim stolom dok si rek'o keks!
Osoba koja kada dođe u stranu zemlju voli da se popiša na sve što je savremeno i moderno jer on kod svoje kuće dupe briše svilom i kadifom i jede samo kavijar.
- Je l' vidiš ti ovaj ubrus? Je l' vidiš?! Jebem mu majku, jesam došao kod Žabara da ovim govnetom brišem ruke? Pu jebem ti i Italiju i Musolinija i benzinsku pumpu do Lido di Jezola, pu!
- 'Ajde bre nemoj da si kavijarturista, do prošle godine si salvetom brisao nos i mast iz ušiju. 'Em si posrao sve oko šolje, 'em ni vodu za sobom nisi znao da pustiš, još si našao i meni da kenjaš. 'Ćut!
Fraza kao konstatacija da se neko prejeo sličica LSD-ja.
- AAAAAAAAAAAAAAAAA!
- Perice sine...
- ...Ćale?
- U tvome oku, slike su jasne. Pričaćemo sutra.
Nema obraza. Za njega je moral lapsus koji ljudi prave kada žele da izgovore onaj prefinjeni izraz kao sinonim za blajv, a čast zgodna reč kad treba da se pije u kafani na tuđ račun.
U odnosu na njega, pakt sa đavolom je manje zlo, jer se đavo bar pridržava nekog dogovora. I kakve crne tikve, sa takvima kao što je on ni list deteline na pola da ne sadiš.
- Jesi čuo što me zajebao Srki Mulja? Ja mu dao kola juče da ode po bolesnu kevu u bolnicu, a on zapalio u Mrčajevce na vašar, sleteo u šanac i pozvao pauka da mi dopremi kola i to sa sve računom za isporuku. Još me zove danas da mu ja dovezem kevu kući. Ej!
- Pa ne kažu za njega za džabe da bi krao ženama perike ispred onkološkog centra. Vidiš da bi i rođenu majku prodao, beži od te budale brate.