Balkanski otac
Gospodar, bogotac i batina. Mladost je proveo ko Tarzan, po šumama, gorama i vukojebinama kojih nema ni na google mapama.
Čuvao je ogromno stado ovaca/govedi veličine ekvivalente svim grlima u današnjoj Vojvodini. U tom periodu i počinje sa konzumacijom domaćih špiritusnih rakija od kojih bi normalnoj osobi davno Pop zapjevao, a počinje i sa konzumacijom krdže čiji sastav nije poznat.
Školovao se u vrlo sumnjivim okolnostima, obično po nekoliko godina je utvrđivao gradivo iz istog razreda. U tom periodu je prelazio mnogo kilometara po kiši, snijegu, oluji bez problema.
Srednju je pohađao uspješnije nego onsovnu – samo je po dva puta ponavljao godinu. U tom periodu počinje da osvaja mnoga ženska srca. Ukratko postao je pičkin dušmanin.
I dolazi zlatno doba, koje je započeo odlaskom u JNA. Posle kratkog perioda čeličenja i adaptacije na to da mu neko drugi naređuje, počinje sa njegovim usponom. Od čupanja srca/bubrega/dušnika imaginarnom kapitalističkom neprijatelju (koji se pominje uz kakvu sočnu psovku) do marširanja po 30km dnevno bez odmora, bezbroj i bezbroj sklekova, sa takvim baratanjem da je mogao pogoditi desno mudo od muve na razdaljini od preko 70m.
Sa završenom vojnom obukom odlazi na posao. U kakvom kombinatu, rudniku ili železari. U tom periodu počinje najdojajnije njegovo doba, malo radi, više pije i spava, a kad završi sa triježnjenjem odlazi kući. U tom periodu se i ženi, i dobija tebe, kao najveću njegovu grešku (kako će se kasnije ispostaviti).
Brigu o tebi u prvih par godina prepušta majci, a kad to zlatno doba prođe, on stupa na scenu.
Ukratko, debelo je razočaran sa tobom i tvojim ponašanjem u osnovnoj koju si završio u rekordnom (nedovoljnom) roku za njegov pojam.
Konačno si odrastao i pošao u srednju. Tu tek što dovatiš svojom rukom nije po volji Njegovoj. I On tebe nagrađuje sa porcijom batina, koje ćeš pamtiti dok si živ. Ubiće te ko vola u kupusu za bilo kakvu grešku. A ta tvoja škola se ispostavi da je za kurac pri njegovom znanju. Tvoj bogotac bolje zna od tebe tvoju struku, sa kojom se nije ni sretao u životu. Ali on to zna bolje od tebe i tačka! Jer sve te tvoje pičke materine od elektrotehnike, mehanike, matematike ili likovne umjetnosti su pičkin dim za njega.
Balkanski ćale je uglavnom, unikatno i nadaleko ultimativno biće, koje će tebi usaditi sve svoje najbolje osobine, a i pokušaće da ispravi sve svoje greške (za koje nije nikad utvrđeno da ih je učinio) na tebi.
Ali postoji još jebenija stvar od tog bogoca Balkanskog, tu je taj začarani krug.
I ti ćeš nastojati da svoje dete vaspitaš u istom duhu, i onda što se čuditi Balkanskom mentalitetu?
Ali u svijetu fudbala sve je moguće
Dvosmislena izjava svakog iole većeg fudbalera. Mada primarno značenje se može tražiti u tome da je dotičnom goniču lopte guzica zinula ko rudarsko okno za još zelembaća. Jer danas se fudbal ne igra radi igre nego radi love, kamiona, aviona, mnoštva recki na zidu ljubavnih uspjeha I slično. Uglavnom, ovaj izraz se može upotrebiti za nekog ko bi se trsio i sa fapovim menjačem ako je zarada dobra, a da u očima javnosti ostane kao malo slinavo nevinašce ostavljeno pred kakvom bogomoljom.
TV reporter: I Ronaldo, niste zadovoljni sa stanjem u Realu?
CR: Pa znate kako, dajem golove, primam 10 miliona godišnje po ugovoru, imam još 7 miliona na prodaju dreseva, imam i svoj modni brend, prodajem i krompir a i zapošljavam i 100 ljudi u šumskom.
TVr: Znači uopšte se vi ne poredite, sa na primer Eto’-om koji prima 20 miliona? I hoćete li prihvatiti kakvu velikodušnu ponudu iz drugog kluba?
CR: Naravno da se ne poredim sa njim, nije sve u novcu, ali u svijetu fudbala sve je moguće.
TVr: Hvala vam još jednom, ovom prilikom pozdravljam drage gledaoce, i poručujem im ovo – u modernom fudbalu nije sve u lovi, CR oćete li vi što da dodate na kraju?
CR: Naravno, ovom prilikom vas pozivam da kupite moje dresove koji su na velikom sniženju od samo 99,9€. Hvala vam od srca.
Crna rupa
Crna rupa iliti black hole nema nikakve veze sa onim svemirskim usisivačem planeta, energije i ostalog sranja. Crna rupa predstavlja stanje svesti, odsustvo inspiracije, ideje.
Posebno se javlja u periodu pred spavanje, kad ti jednostavno nestane inspiracija za tematiku predstojećeg samozadovoljavanja iliti narodski drvljenja majmuna.
Taman si se pokrio jorganom i stekao radnu temperaturu. Skidaš bokserice ili već šta nosiš u datom momentu, vadiš budalu i započinješ naprezanje moždanog stabla.
- Počinješ prvo do sisa, pokušavaš da percepiraš čari mlade dojke, kojoj se ukrutila bradavica veličine čepa od vinjaka. To ne pali, vrtiš se po krevetu i okrećeš na drugu tematiku.
- Ovog puta zamišljaš mladu indijanku, preplanulu i divlju, kako je svezana za totem. Ulaziš u nju ko žene u butik sa sniženjem - okrutno i jako, dok ona vrišti:'' Manituuu oplodi mee!''. Za malo! I opet se vrpoljiš po krevetu sada još nervozniji.
- Sada si u ulozi studenta koji kara zgodnu profesorku i njene dve preslatke asistentkinje. Dok zamišljaš te vruće scene, na um ti pada slika Isidore Bjelice dok stavlja puder na pušku - tu je kraj.
E mozgu mozgu sve ti jebem. Okrećeš se u obližnji zid uz nadu da ćeš brzo zaspati.
Sa zuba
Ulitmativni bapski izgovor za bilo koji bol. Jer ipak naše babe znaju to najbolje. Jebo medicinu i ostale drkalice. BABA SVE ZNA!
Random lik: Ajooj al me žiga preko rebara!
Baba: E moj sinko, ko ti krv kad si zinuo ko krap (jedan od naziva za soma) na onaj silni vetar juče! To ti je sve sa zuba pošlo, znam ja to odlično.
_________________________________________________________________________
Random lik posle jebačine: Uf ženo lebac ti jebem! Kako si mi desno jaje stisnula kolenom! Boli me, a i oteklo mi ko dinja jebena!
Random likuša: A nisam ja, kako sam mogla? Pa radili smo 69ku? Biće da ti je to sa zuba, juče si pio onu ladnu vodu. Ipak moja baba to zna najjbolje!
Random lik: Bre idi u kurac krasni!!
Nisam ni ja gubav
Daleko da ovo ima veze sa dotičnom bolesti koja je poharala Evropu nekad davno, ali ima veze sa srećom koja je jednaka učinku dotične bolesti.
Prosečni mladić koji nije uopšte ružan, čovjek koji radi, koji dere kožu sa leđa zarad kore nasušnog hleba i američkog sna. Ali on u životu ima toliko sreće, da se ona može meriti sa veličinom muda od kolibrija. Znači nije totalni baksuz, ali je blizu te granice. To se odnosi na odnos sa ženama a i sa dodatnom zaradom sa strane.
- E sad ću da jebem kevu kladži! Mora me okrenuti više! Pa nisam gubav majku mu!
_________________________________________________________________________
Bleja u parku, kafiću, diskaću ili nekoj random lokaciji. Grupa likuša od koje ne znaš koja je lepša od koje.
Skupio si muda konačno, udahnuo duboko i krenuo ka njima.
- De ste cure, šta se radi, da nema koja slučajno upaljač? (jedna od standardnijih fora za probijanje leda)
- Ne nemamo, mi ne pušimo. (ekološke samo)
- Ok, nema veze.
Okrećeš se i ideš sa mišlju: majku im, pa nisam ni ja gubav.
Ko da radi na ugalj
Pokazatelj sporosti nekog procesa. Sporo da sporije ne može biti.
- A brate da malo dodaš gas?
- Jesi ti lud?! Vidiš da jurimo 30 na sat!
- Da, da. A reče li da ti ovo radi na ugalj?
_________________________________________________________________________
- Aooo bree!!
- Šta je sad?
- Kolko mi otvara ovu mrtvu pornjavu, dobiću sede više!
- A sigurno im server radi na ugalj.
Gušterica
Sinonim za okretljivost, gipkost.
- De si baki, šta ima?
- Evo me bio kod komšinice.
- Na kafu?
- I na partiju.
- I?
- Prava je gušterica u krevetu - druže čak ni tvoj perverzni um ne bi osmislio te poze!
Buduća žrtva urbane džungle
Svako dobro i fino seosko dete koje se otisne u nepoznati svet i tamo neki velegrad, u očima seoskih veliko-mudraca.
- De vidi ga kako je ovaj mali dobar?
- Kolko je i dobar tolko je i naivan, zavešće ga đavoli tamo u tu urbanu džunglu!
- Da, ja sam tamo čuo da mladi piju drogu!
- Lele crno dete.
Povratak dotičnog klinca u selo posle par meseci:
- Sinko šta ti je to na uvetu? I ta alka u nosu??? I te farmerice pobucane, ko da si preskakao komšijinu ogradu?
- Lele bre komšija, đavo je ušao u dete!
Bak
Stari naziv za (rasplodnog) vola. Mada se više upotrebljava za opisivanje psiho-fizičkog stanja kod pojedinih individua.
- Nadrkani ćale: Ustaaaj lenčugo! Samo se izležavaš ko komšijin bak!
_________________________________________________________________________
- Zgodna cica: Jaao kako mi se sviđa onaj Isailo! Pravi delija! (navijači dotičnog kluba nisu prozvani samo da se zna)
- Zgodna drugarica: Ma kakvi bre, pravi je bak. On bi samo umio da ti napravi dete, a u glavi mu je promaja. Vucibatina bre, okani ga se.
Duva mu promaja između ušiju
Pokazatelj inteligencije našeg sagovornika. Iako naš sagovornik ima visoko mišljenje o svojoj inteligenciji, ona ne prelazi granicu sobne temperature.
- I tako ti ja skinem motor sa vojne gazele i stavim ga u kosačicu. Genije sam!
- Ma beži idiote, kolka ti promaja duva između ušiju, čudi me da umeš i da ustaneš ujuto!