Prosečan srpski muškarac ne može da razume žene pa da ga jebeš. Zato pokušavamo da racionalizujemo stvari tako što ih svodimo na nešto što veoma dobro poznajemo-polovnjake. Zaista, kad čovek pogleda, ima dosta sličnosti. Oboje imaju kilometražu, nalaze se u različitim fazama očuvanosti, svi se žale kolika je potrošnja, mogu da budu havarisana i okrpljena. Naravno, nikada polovnjak ne može biti kao nov, ali je često teže priuštiti novu ženu nego nov auto.

Osoba koja je onu narodnu "od birača nema jebača" shvatila previše bukvalno.

Ne, ne mislim na njihove najbolje namene kao što su mlaćenje komaraca, nivelisanje ormara ili, u krajnjem slučaju, zamena za toalet papir. Na kraju dođe i taj momenat da ih otvorimo i pogledamo o čemu se tu zapravo radi. Centralno mesto zauzima Velika afera. Ona služi da usmeri bes javnosti na nekog pojedinca koga su uhvatili, da ljudi ne bi razmišljali o onim idiotima u Nemanjinoj koje nisu. Posle toga ide blok crne hronike, u kome smo do najsitnijih detalja obavešteni o svim prizorima koji su uključivali ubistvo, krv, ili pedofiliju u poslednjih 24 časa. Kada smo zadovoljili apetit za krvi i mržnjom, sledi Estradna afera. Tu saznajemo ko je koga kerebečio, ko je kome pretio, ko je nabavio novi stan/vilu/jahtu ko je sa kim raskinuo, ko je peder, i sve ostale informacije o raznim Sekama, Brenama, i Arkanaginicama bez kojih ne bi mogli da živimo. Dok smo i dalje u mislima u životima onih prethodnih, novinari nam uvale blok politike/ekonomije u kojem sitnim slovima piše ko je šta obećao i izjavio (čitaj: država nam je u kurcu). Zatim brzo slede vesti iz sveta posle kojih se osećamo bolje jer saznajemo da je nekom drugom država u još većem kurcu. Zatim za svaki slučaj sledi Mala afera (isto kao velika afera, samo uključuje direktora jp " Milo trade" iz Velikih Rčmina), ako smo na momenat posle političkog/stranog bloka pomislili nešto loše o aktuelnim političarima, sada to zaboravljamo. Onda ide sportski blok u kome saznajemo od koga smo izgubili i sa kojim rezultatom. I za kraj imamo seks skandal, čisto da razmišljamo o vedrijim stvarima do sutrašnjeg izdanja.

Ovo se sigurno svima desilo: lepo ga poravnamo sa rupom, gurnemo unutra i on uđe bez problema, odradimo posao al kad treba da se izvadi - šipak. Ima mnogo uzroka ove pojave, možda je rupa previše suva usled godina neupotrebe, a možda se od preterane upotrebe i lošeg održavanja nahvatao lepljivi sloj. Naravno, prvo probamo sami da ga izvučemo, prvo na snagu, pa onda cimamo levo-desno, pa probamo da ga zarotiramo ne bi li tako izašao. Ponekad uspe, al najčešće ne. Onda je najbolja opcija da zovemo stručnjaka: il ginekologa koji će tu nešto da čačka i najčešće ga sjebe još više ili profesionalca koji će da nas odere. U najboljem slučaju smo ga nekako izvukli i spreman je za ponovno korišćenje, a u najgorem je pukao i onda je potrebna malo veća operacija.

Zaista, zaista uznemiravajući video snimak. Loš trip. Onaj koji dvadeset godina kasnije u suzama prepričavamo psihijatru. Ne mislim na one prosečne scene iz horora dž produkcije gde neko u ukletoj kući juri grupu tinejdžera štilovkom premazanom kečapom, ili na sranja sa judžiza koja uključuju tri crnca i tinejdžerku koja je nevina, al ko ovčica iz Svena. U pitanju su mnogo ozbiljnije stvari koje se mogu naći na mračnjaku ili maderlesu koja obično uključuju egzekuciju raketnim bacačem ili scenu sa milfačom koja je od ragbi lopte posmislila da je dildo . U svakom društvu se obično nađe neki baksuz koji misli da mu je zakleta dužnost da ovakve stvari deli sa drugima, i da dobija duple poene ako to uradi za vreme obroka. Neiskusni se obično zajebu i upuste u razgovor sa baksuzom koji se završava pegliranjem, noćnim morama i/ili dvomesečnom erektilnom disfunkcijom.

Može se odnositi na više stvari:

1) stanovnik Bugarske. Njega nećemo...

2) Bugarin papučar:

Onaj lik koji će uvek zajebati i izjebati svoje društvo da bi bio sa devojkom. Po pravilu je u vezi sa Krvožednom Kučkom. Sve počinje tako što neće u kafanu sa ortacima. Kao ne privlači ga to više. Nakon toga na rođendanima ne sme da popije više od pola šata da ne bi njoj bilo neprijatno. Kreće da gleda Tvajlajt dobrovoljno. Otkazuje izlazak sa društvom koji je sam organizovao da bi išao sa njom da kupe roze rukavice. Na kraju se posvađa sa najboljim ortakom zato što je ovaj "povredio osećanja drugarici njegove devojke". (ma čitaj pederčina) Dobro, najebo je al bar jebe, reći će neki. Ma đavola on jebe. Ona je ladna ko taštino srce. Jedini seks u celoj toj priči je kad ona jebe njega u zdrav mozak

3) Bugarin hejter:

Pizda, šupčina, zabadač noža u leđa. Zabošće ti nož u leđa zato što je ljubomoran, besan, ili mu je jednostavno dosadno. Veličina noža i broj okreta dotičnog u tvojim leđima su direktno proporcionalni stepenu bliskosti sa tom osobom.

4) Über Bugarin

Dobija se kombinacijom tačaka 2 i 3

Mentalitet klasičnog Srbina. Brat od "Da se ja pitam". Svi smo mi ujedno i vodoinstalateri, električari, automehaničari, lekari, ekonomisti, pravnici i kompjuterski tehničari. Ta zanimanja su potpuno nepotrebna jer mi sve to znamo bolje. Nema veze što su dotični ljudi završili neku školu, ionako ih tamo ništa ne uče. Bitno je da mi samouvereno uzmemo alat, značajno posmatramo kvar (najčešće na tuđem uređaju) i krenemo da čačkamo bez ikakve ideje šta radimoa. Kad nešto sjebemo, naravno da nije krivo naše neznanje, uvek su se zadesile nekakve okolnosti koje bi zeznule i profesionalca. Kada dotični ode (pošto smo morali da ga zovemo da sredi naše sranje) i dalje kukamo kako nas je on opelješio i kako smo mi to mogli bolje. I, što je najgore, obično nam daju i drugu šansu da dokažemo da smo to zaista mogli bolje. I treću. I četvrtu....

Tata svih sex igračaka. Dildo nakačen na hiltijevku. U nedostatku iste može poslužiti i obična bušilica sa adapterom. Izraz poznat samo ekstremnim perverznjacima, tako da ako ste znali šta je u pitanju samo po naslovu, znate gde ste. Omiljeni kućni uređaj milfare nimfomanke koju u pauzama između dve kurčine može zadovoljiti samo 2000 vati nakačenih na dildo veličine bejzbolke. Uz ovaj uređaj je neophodna upotreba zaštite (kaciga, rukavice, naočare i slušalice) jer postoji rizik od povrede. Kod normalnih osoba prizor i pominjanje ovog uređaja izaziva gađenje.