GSP sindrom
Kada usled godina i godina tuče sa penzionerima i borbe sa gužvama u gradskom prevozu, utrčavaš u autobus i kad si sam na stanici.
Škola za keve
Institucija za čije postojanje retko ko zna, a svi osecaju posledice njenog rada. Mesto na kom je svaka majka prosla obuku i dobila sva 'potrebna' znanja o roditeljstvu. Tamo uče fraze koje koriste dok njihovo dete ne napravi svoje dete, a možda i duže.
-Tebi je svaki dan raspust
-Nemoj da piješ
-Idi uči
-Kad ćeš malo da učiš?
-Jel si ti normalan, jel znaš koliko ima sati?
-Kad ćeš kući?
-Kreni kući odmah!
-Što se ne ugledaš malo na ...
-Sredi sobu!
-Gde si bio i ko je bio sa tobom?
-LAŽEŠ!
-Uči!
-Nećeš više ni dinara dobiti!
-Idi radi nešto, što samo blejiš!?
-Džabalebarošu!
-Dangubo!
-Ustani već jednom!
itd...
-Što ne ideš na predavanja?
-Uči malo!
-Mogao bi malo da učiš!
itd...
Leči i od side!
Uputstvo na spreju za sportske povrede.
"Klose faulira s' leđa Dekija, on pada sa bolnim izrazom na licu, ne verujem da će moći da nastavi meč! Uleću fizioterapeuti na teren, poprskaju malo sprejom, Deki je ko nov!"
Ortakov komentar: Brate ovaj srej leiči i od side! I nogu da mu polome, samo malo naprska i sve je ok!
Dežurni krivac
Kućni ljubimac koji uvek bude optužen za nered koji napravim kad se vratim kući pijan.
05:00
Dolazim kući, obaram saksiju, zemlja na sve strane, ležem da spavam...
11:00
Keva: Jao bre šta si to uradila?! Opet si srušila saksiju je*em li ti sve po spisku!
Ja: Ma luda mačka skroz!
Zubar
Osoba kojoj se poslednje obratiš kad sumnjaš da ti je kvaran zub.
.
-Brate, jel ovo karijes?
-Nemam pojma, možda...
.
-Kevo, jel ovo karijes?
-Jeste.
-Jel veliki?
-Onako.
.
.
.
Nekoliko meseci kasnije, otkidaš od bolova...
-Dobar dan, jel mogu da zakažem pregled?
Beogradska hronika
Jutarnji program za neradnike.
-Zvrrrrr (melodija:Spelar Lite Dota)
Neradnik- Brate sta me koji ku*ac budis tek je 16h?!
Radnik- Eeee, lako ti zivis!
Bolje sprečiti, nego lečiti
Preduprediti zlo pre nego što se desi!
Kada u svakom trenutku imas 4 rolne toalet papira u wc-u, za svaki slučaj, da ne čuje zlo!
Pogledaj sliku.
Low kick u glavu!
Pretnja koja se upućuje niskoj osobi kako bi joj se pojačao kompleks.
Alo mali, hoćes sad jedan low kick u glavu?
Vikend gospoda
Osobe koje za vikend piju Džek, puse Sobranie, oblače markiranu odeću i glume puniše, a preko nedelje puše fast, piju city vodku i rade za sivu ekonomiju.
Toplije su sahranjivali
Stepen hladnoće nečijeg tela.
Idi bre u pi*ku materinu kako su ti hladne ruke! Toplije su sahranjivali!!!
Pazušni godovi
Krugovi ispod pazuha na majici koja je nošena više puta. Znak koliko je majica zrela za pranje.
Brate baci tu majicu na pranje, prezrela je, pogledaj godove!
Obilaznica oko Beograda
Planirani autoput oko Beograda koji bi trebalo da omogući izmeštanje tranzitnog saobraćaja iz prestonice Srbije koji se gradi od kad je sveta i vremena i po najnovijim predviđanjima neće biti zavrsen ni pre 12.12.2012.
Prvi planovi obilaznice su nastali 1972. a radovi započeti 1990. Od tad do danas se gradi u proseku kilometar godišnje.
Kulturne institucije
Najbitnije tačke orijentacije u prostoru.
-Aj se nađemo kod Narodnog Pozorišta.
-Evo me kod Narodnog Muzeja, gde si ti?
-Skreneš kod Ateljea 212 desno...
Pustiti buvu
Pustiti komentar protiv aktuelne vlasti u autobusu punom penzionera.
Krcat autobus, 40 stepeni u hladu, stojiš na italic jer te svi guraju i onda pustis buvu i pratiš situaciju.
ja: Joj kad vam dođe Šešelj neće ovo moći ovako.
bakuta: tako je sinko, svaka časta...
deda: jeste, heroj Srpski, sve bi on ovo pobio...
neka žena: dajte gospodine ne pomerajte se i ne pričajte gluposti...
bla bla bla žamor se dalje širi po autobusu i žustra rasprava se širi dalje... :D
Tjunirani Yugo
Omiljeno prevozno sredstvo "opasnih" momaka po ruralnim predelima našeg lepog Beograda. Odlikuje ga velika maštovitost i šarenilo, okićen je tribalima, vatrenim tragovima i obavezno nalepnicom na zadnjem staklu na kojoj piše "hell crew", "devil boys", "turbo" ili neki slican "zajeban" natpis. Okićen je led diodama više od novogodišnje jelke, ima aluminjumske papučice i neizbežan detalj je neki ultra sportski volan.
Skupovi na kojima se vlasnici ponose svojim mašinama su obično svima poznata i svako veče ih tu možete naći.
Tipičan razgovor dva ponosna vlasnika se uvek svodi samo na dotične automobile.
Džiber1: De si Mile, šta ima, koliko konja ima taj tvoj?
Džiber2: Evo, nema ništa, 55ica a tvoj?
Džiber1: Eee, moj ima 65, ima se može se! hahhahaa
Džiber2: hahhaha
Džiber1: Sta je bilo sa onom malom od sinoć, htela da se provoza u mašini? hahaha
Džiber2: Ma provozao sam je do potoka, mala je ćelava dole kao tvoje gume. gromko hahahha
Džiber1: hahhaha
Džiber2: Imas da kupis na bubanj potoku za male pare.
Džiber1: Gde je Pera, nisam ga video skoro?
Džiber2: Ma pusti, ćale mu kupio punta i više ne dolazi...
Dđiber1: Izdao je hard core! Pi*ka!